Question:
Comment puis-je empêcher mon ami de répondre «quoi que ce soit» en lui demandant ce qu'il aimerait manger?
Vylix
2017-10-05 12:08:57 UTC
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Je vais toujours déjeuner avec un ami du travail. Nous avons au moins 6 endroits où nous mangeons régulièrement, dont 2 étant les plus courants.

Parfois je m'ennuie du même endroit et je lui demande où manger. Il répondra toujours "n'importe quoi", "peu importe" ou une réponse similaire. Je finis donc par décider où nous allons aller, mais il s'oppose parfois à mon choix pour diverses raisons.

Comment puis-je l'amener à donner une suggestion significative lorsque je le demande? Cela peut être soit d'indiquer où manger (plutôt que de toujours décider), soit d'indiquer la restriction / préférence («Je veux un déjeuner moins cher cette fois», «Je veux quelque chose qui puisse me rassasier») avant de décider où manger. (J'ai déjà posé des questions à ce sujet, mais c'est toujours "peu importe" jusqu'à ce que je décide)

Remarque: Nous sommes tous les deux des hommes.

Je suis généralement celui qui dit "N'importe quoi", donc je vais lire ceci et ses réponses avec intérêt :-)
Si je comprends bien, cela ne vous dérange pas d'être celui qui demande à chaque fois? Vous êtes juste fatigué d'obtenir la réponse "Anything"?
@Tycho'sNose oui. C'est toujours moi qui demande. Il y a eu un cas qu'il a demandé en premier, et quand j'en ai suggéré un, c'est arrivé.
Comme je ne peux pas encore répondre ici, je vais ajouter un autre commentaire. Je pense que le problème est qu'il s'ennuie avec les 6 endroits et a des problèmes avec tous. Il ne veut pas assumer la responsabilité du fait qu'il ne sera satisfait d'aucun d'eux. Donc, quand vous choisissez, et qu'il s'ennuie inévitablement avec la même fichue chose, il peut vous en vouloir - ce qui le fait se sentir mieux. :) Pour vous en sortir, j'utiliserais la réponse d'@Thørbjorn. Avec le ping-pong.
"* Parfois, je m'ennuie du même endroit *" - si c'est la force motrice, n'est-ce pas à vous de trouver un endroit qui ne soit pas ennuyeux? Il se peut que votre collègue s'ennuie également, mais trouve la nourriture ennuyeuse facile et préférable à une renégociation ou à un changement chaque jour, et vous en voudra de forcer un changement et de lui demander d'appliquer votre changement. par exemple. "* J'en ai eu assez de devoir décider du type de dessert que j'allais avoir au restaurant, alors j'ai décidé que ce serait toujours de la glace au chocolat, et je ne m'en suis plus jamais inquiété *" - Richard Feynman / Sûrement You ' à propos de M. Feynman en plaisantant.
"il s'oppose parfois à mon choix pour diverses raisons." - Pour quelles raisons s'oppose-t-il?
@Blaszard Trop loin. Trop cher. Je suis d'humeur pour quelque chose de différent. Nous y sommes allés hier. Cela ne vous rendra pas rassasié.
Douze réponses:
#1
+87
Tinkeringbell
2017-10-05 12:37:37 UTC
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Tout d'abord, vous avez dit que vous avez demandé «où voulez-vous aller» et que s'il répond «Où que vous soyez», vous lui avez demandé s'il y avait des restrictions / préférences de son côté. Je ne sais pas comment vous avez posé la question, mais parfois, ce que j'appelle «l'approche des tout-petits» fonctionnera mieux: offrez-leur deux choix et demandez-leur de choisir ce qu'ils veulent. Donc:

Où voulez-vous aller aujourd'hui? J'ai faim de McDonald's ou de Pizza Hut, où aimeriez-vous aller?
Eh bien, si cela ne vous importe pas, voulez-vous un repas bon marché ou qui vous laisse rassasié?

Cela réduit un peu leurs choix. Il se peut que votre collègue éprouve des difficultés lorsqu'il y a trop de choix. J'ai remarqué la même chose avant.


Si cela ne fonctionne pas, voici une solution un peu moyenne, mais comme vous n'en demandez pas spécifiquement une belle ... je suis déjà venue ici quand je suis allé à Disneyland avec mes frères. Ils avaient la fâcheuse habitude de ne pas choisir de manège pour continuer, mais quand je leur ai dit «eh bien, alors nous y irons», ils ont soudain eu de meilleures idées.

Après 2 jours de ces situations, j'en ai assez marre. Je leur ai demandé où ils voulaient aller (pas de réponse), s'ils voulaient aller sur les montagnes russes ou visiter un spectacle, et ils ont dit qu'ils étaient d'accord avec l'un ou l'autre. J'ai donc choisi la série et tout à coup, ils ont dû faire un tout autre tour.

Ce que j'ai fait, c'est simplement dire:

Non. J'ai choisi la série maintenant. Je vais visiter le salon. N'hésitez pas à venir avec moi, mais j'en ai fini avec moi de choisir des choses et de vous dire ensuite d'aller complètement ailleurs.

Et j'ai suivi et visité le spectacle. Ce qui est bien, c'est qu'au début, mes frères étaient très en colère contre moi de me comporter comme ça, mais après avoir visité le spectacle et qu'ils ont été laissés à eux-mêmes pendant un moment lorsque nous nous sommes rencontrés à nouveau, ils ont reconnu qu'ils avaient eu un bien.

Après que nous nous soyons tous excusés (moi d'avoir réagi de manière excessive, ils m'ont ennuyé et ne pas avoir immédiatement clarifié leurs préférences), les 3 jours suivants se sont très bien déroulés: si je proposais 2 choix, et qu'ils pensaient à un troisième, ils diraient donc immédiatement, et nous avons réussi à visiter tous les manèges et à passer un super moment!

Bien que je puisse imaginer que j'utilise la dernière méthode pour quelqu'un d'autre, je suis sûr que je ne l'utiliserai pas pour lui;) Je peux imaginer que cela ne fonctionnera pas pour lui ou contre moi aussi, car nous pouvons déjeuner séparément (cela a été fait avant assez souvent, et nous n'avons aucune objection). Pourtant, je me demande pourquoi je n'ai pas pensé aux "deux choix"! +11111
@Vylix J'aime aussi la version de l'approche des choix qui énonce les qualités inhérentes à chaque choix - bon marché vs remplissage, etc. Vous pouvez garder une trace mentale de ce qu'il aime et n'aime pas, ou même le faire explicitement: " D'accord, qu'est-ce que tu aimes chez McDonald's? Qu'est-ce que tu n'aimes pas? " Une fois que vous avez une idée de cela, vous pouvez proposer de nouveaux endroits: "Je pense que vous aimerez X parce que vous obtenez une grande partie de ce que vous dépensez." S'il refuse, affinez. Au début, vous allez réfléchir, mais c'est un moyen pratique de faire la suggestion de LinuxBlanket et de l'amener progressivement à * savoir * ce qu'il veut.
Une approche que j'ai utilisée est de faire ce qui vous est arrivé intentionnellement. Quand personne n'a de suggestions, allez simplement avec «Et pour * la balade la plus enfantine de Disneyland / Mcdonalds *? et alors tout le monde saura au moins quelque chose de mieux.
McD vs PizzaHut, lequel est le moins cher et lequel vous laisse plein?
Pizza @Mindwin. Toujours de la pizza.
Votre deuxième solution ne doit pas être faite avec méchanceté. Un petit avertissement le rend beaucoup mieux. Quand ils disent: «N'importe quoi», dites quelque chose comme: «Êtes-vous sûr? Nous avons beaucoup de discussions. Cette fois, je ne change pas d'avis une fois que j'ai choisi quelque chose, et vous devrez peut-être aller ailleurs sans moi. " C'est un peu ferme, mais je n'appellerais pas ça méchant. (Avertissement: je n'ai pas essayé cela, même si j'ai souvent le dilemme d'essayer de choisir quelque chose avec quelqu'un qui ne veut pas fournir de commentaires.)
#2
+54
BradC
2017-10-05 20:52:11 UTC
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Je pense que ce que votre ami ne comprend pas (et qu'il manque de nombreuses autres réponses), c'est que c'est travail de savoir où manger , et il passe cela fonctionne à chaque fois.

On dirait que vous êtes d'accord avec Captain Awkward ici:

J'ai eu un partenaire dont la réponse à " Que devrions-nous manger pour le dîner? " était presque toujours " Tout ce que vous voulez! "

Au fil du temps, cette réponse s'est transformée en ce qu'elle est vraiment était, " Je m'en fiche ."

En apparence, à quel point il était accommodant et facile à vivre!

Avec le temps, c'était complètement irritant . Parce que " Je m'en fiche " signifiait que je devais faire tout le travail pour élaborer le plan. Il y a en fait beaucoup de travail mental qui consiste à déterminer les budgets, les produits d'épicerie et les recettes, à aller au magasin, à faire les choses et à nettoyer ensuite. Il y a un travail mental dans le choix du restaurant, dans l'élaboration des plans. Ne jamais avoir ou exprimer une opinion signifie que vous êtes toujours le passager et que les autres doivent toujours être le conducteur. Ils veulent que vous soyez heureux, alors ils font le travail mental d'essayer de comprendre ce qui vous plaira. Parfois (comme vous l'avez découvert) c'est génial d'être le passager.

J'ai entendu d'autres personnes appeler cela "travail mental" ou "surcharge mentale" ou parfois "travail émotionnel" .

Ma solution: dites-lui directement: "Quand je vous demande où vous voulez manger aujourd'hui, je ne vous demande pas seulement votre préférence, je vous demande également de contribuer à le travail de trouver un plan qui fonctionnera pour nous deux . "

Beaucoup d'autres réponses ont de bonnes idées de méthodes pratiques (une personne choisit 3 options, l'autre élimine 1 ou 2, etc.), mais je pense que cette discussion autour du "travail mental" doit avoir lieu en premier.

Ce. J'espère vraiment qu'il comprendra que décider d'un endroit où manger est un travail mental. Cela ne me dérange pas de le faire, mais au moins ne rejetez pas le résultat si vous n'avez même rien contribué!
@Vylix Avez-vous déjà riposté en lui imposant le fardeau? Souvent, pour moi, mon schéma de pensée est "Je ne suis pas particulièrement pointilleux; et j'ai l'impression que cette personne est plus préoccupée par l'endroit où nous mangeons, alors je vais essayer d'être accommodante" seulement pour réaliser que lorsqu'on lui donne une suggestion, je ' Je ne me sens vraiment pas aussi accommodant que je le pensais. Au lieu de cela, si la personne répond également par "Je m'en fiche non plus"; il se transforme immédiatement en une séance de brainstorming. Bien qu'ils vous placent le fardeau du «travail mental», c'est peut-être simplement parce que vous en assumez la charge; alors maintenant ça semble normal.
"* Je pense que ce que votre ami ne comprend pas (et que de nombreuses autres réponses manquent), c'est que c'est du travail pour savoir où manger, et il vous transmet ce travail à chaque fois. *" - la question dit " * Parfois, je m'ennuie du même endroit et je lui demande où manger. * "- Est-ce vraiment" faire passer le travail "dans ce cas? N'est-ce pas plus «passer le travail» quand une personne décide qu'elle s'ennuie mais veut que quelqu'un d'autre décide?
@TessellatingHeckler Il ressort clairement de la question que le statu quo est que OP décide où manger 100% du temps et que son ami décide 0% du temps. C'est un équilibre inégal, il n'est pas déraisonnable pour OP de désirer que son ami partage la responsabilité plus équitablement, peut-être 80/20 ou 60/40.
@BradC Je ne pense pas que ce soit clair - "* Parfois, je m'ennuie du même endroit *" suggère qu'ils vont toujours à un seul endroit, "* au moins 6 endroits où nous mangeons régulièrement, dont 2 sont les plus courants. * "dit qu'ils vont à différents endroits et on ne sait pas qui décide quoi et quand. Vont-ils à un endroit par défaut, mais ne visitent-ils que les 5 autres si OP vous y invite? S'ils changent toujours entre les 6 régulièrement, OP étant celui qui décide, mais qui veut parfois un endroit différent - la question ne serait-elle pas "Je m'ennuie de décider tout le temps" plutôt que "Je m'ennuie d'aller au même endroit"?
@TessellatingHeckler Vous vous accrochez à une seule phrase, mais je ne vois aucune ambiguïté dans la question dans son ensemble. Quand OP est fatigué d'être celui qui décide toujours où manger, son ami refuse de donner la moindre préférence / feedback / entrée: "c'est toujours" n'importe quoi "jusqu'à ce que je décide".
@BradC Je suis accroché dessus; votre réponse suppose que l'ami laisse injustement OP faire tout le travail tous les jours, mais s'il va toujours au même endroit, alors * personne * ne décide la plupart du temps (c'est une habitude). Cela rendrait votre réponse inéquitable inapplicable. «Je m'ennuie» est unilatéral, le collègue ne peut pas le résoudre sans être dans votre tête (contraste avec «je suis pauvre, où est le moins cher?» Auquel tout le monde peut répondre). Le fait que vous ayez à faire tous les efforts pour apaiser votre ennui ne semble pas injuste.
@TessellatingHeckler Même s'ils mangent dans un restaurant "par défaut" apprécié par les deux dans une grande partie du temps, il est clair sur la base du message et des commentaires de suivi d'OP que les autres% consistent à OP décider où manger parce qu'un ami ne contribue rien mais de vagues haussements d'épaules. Je suggère qu'expliquer à un ami que la prise de décision est un * travail * qu'il a parfois besoin de partager est une stratégie qui pourrait aider. C'est certainement votre prérogative de ne pas être d'accord, mais je suis tout à fait d'accord avec ma réponse.
#3
+24
LinuxBlanket
2017-10-05 15:01:42 UTC
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Probablement, il vraiment ne sait pas ce qu'il veut manger; il aura peut-être besoin de plus de temps pour comprendre ce qu'il veut vraiment manger. Vous pourriez l'anticiper en jouant à son même jeu:

Aujourd'hui, je suis à court de créativité, je ne sais pas ce que j'ai envie de manger. Cela vous dérange-t-il de décider où allons-nous manger aujourd'hui?

Vous pouvez lui demander un peu de temps avant d'aller réellement manger, par exemple pendant une pause-café, afin qu'il puisse réfléchir à la réponse sans pression.Pour le forcer à faire un vrai choix, vous pourriez aussi lui signaler que votre seule condition est de ne pas manger au même endroit la veille.

Le demander une ou deux fois par semaine pourrait l’entraîner à se demander ce qu’il veut manger et changer sa façon de vous répondre.

Bien que j'aime cette réponse, cela ne fonctionnera pas bien car nous pouvons ensuite attendre la fin du déjeuner et ensuite nous manquerons notre déjeuner;) À côté de cela, c'est très utile!
Désolé @Vylix, Je ne pense pas avoir compris le point de votre commentaire (écrivain anglais non natif ici) ... Vous pensez qu'il ne répondra pas avant la fin de l'heure du déjeuner, vous laissant mourir de faim, ou c'est le point un autre? :)
oui, vous avez raison. Je l'ai fait sans le vouloir en continuant à travailler jusqu'à ce qu'il décide. Nous avons travaillé jusqu'à trois heures sans déjeuner. (nous pouvons avoir 1 heure de déjeuner à tout moment entre 12 et 3 heures)
Ah, mais tu pourrais lui demander à nouveau sur le lieu du déjeuner quand tu as faim! D'après ce que vous dites, il semble très timide et introverti. Bonne chance avec vos déjeuners à partir de maintenant! (Et après tout, puisque vous avez 6 choix, vous pouvez toujours lancer un dé et le laisser choisir pour vous deux: D)
@Vylix "* Je l'ai fait involontairement en continuant à travailler jusqu'à ce qu'il se décide. Nous avons travaillé jusqu'à trois heures sans déjeuner. (Nous pouvons avoir 1 heure de déjeuner à tout moment entre 12 et 3 *" - que s'est-il passé après? Avez-vous forcé une décision ou Est-ce qu'il acceptait de ne pas manger, regrettait-il de ne pas avoir agi plus tôt?
#4
+12
Erroneous
2017-10-05 20:37:01 UTC
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Ma femme et moi avons ce problème depuis longtemps. Nous nous appuyons sur le système de veto :

Si vous êtes d'accord avec les mêmes 6 places que d'habitude, posez cette question:

Où allez-vous vous ne voulez pas y aller?

Si vous êtes dans un endroit nouveau ou hors du commun ou si vous ne voulez certainement pas l'un de vos endroits habituels, posez la question suivante:

Parmi les propositions suivantes, laquelle ne voulez-vous pas aller ...

Si elle veut un endroit spécifique dans la liste, elle choisit simplement cet endroit.

Elle pourrait énumérer 2 ou 3 choses et nous aurons alors un choix plus facile à faire. Cela fonctionne également assez rapidement dans des groupes de personnes.

Parfois, nous le ferons après avoir déjà dit "tout est bon" au lieu de commencer par le système de veto.

Je fais ça aussi. Habituellement, nous faisons "5-3-1", une personne nomme 5 places, l'autre en choisit 3, puis la première personne en choisit 1 parmi les 3. Et nous la modifierons légèrement si nous décidons dans un groupe. Choisir sous forme de négatif - là où vous ne voulez pas aller - est beaucoup plus facile pour une raison quelconque.
Nous sommes plus comme des programmes que nous n'aimons le penser. S'il y a 3 endroits où je suis également disposé à aller, je ne peux pas donner de réponse sur ce que sous-entend 1 endroit où je veux aller. Mais je peux donner une liste d'endroits où je ne veux pas aller facilement.
#5
+10
djsmiley2kStaysInside
2017-10-05 20:10:45 UTC
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Ne leur donnez pas le choix.

"Je vais xyz, voulez-vous venir?"

S'ils ne le font pas 't, alors ils peuvent le déclarer ouvertement, s'ils le font, ils se joindront à vous. S'ils veulent aller ailleurs, ils le peuvent et vous pouvez choisir de les rejoindre à la place si vous le souhaitez.

Oui, prenez le taureau par les cornes. Ça pourrait même venir "J'ai mangé chez xyz, peut-être qu'on peut y manger ensemble demain."
+1 pour s'il s'en fiche, allez quelque part, s'il s'en soucie, faites-le choisir. Le problème de l'OP de savoir où manger le déjeuner est tellement un problème, une évidence. Il veut déjeuner et aime manger avec vous, allez déjà quelque part. Les femmes, vous ne pouvez pas manger avec elles, vous ne pouvez pas manger sans elles.
#6
+9
JMac
2017-10-05 16:08:35 UTC
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Cela m'arrive souvent à moi et à mon ami.

Je pense que nous sommes tous les deux ceux qui auront "n'importe quoi"; mais lorsque nous commençons à lister les restaurants, nous avons tous les deux de légères objections à certaines options.

Il existe un schéma commun dans la façon dont la conversation se déroule.

"Que voulez-vous manger? "

" Je suis d'accord avec n'importe quoi. "

" Et ABC?"

"Je suis Je ne suis pas sûr de me sentir à la hauteur de ABC aujourd'hui, peut-être autre chose? "

Ensuite, nous faisons souvent des allers-retours pendant une minute jusqu'à ce que nous nous entendions les deux veulent vraiment.

Récemment, je pense que nous avons fait d'assez bons progrès en sautant cette étape. Au lieu de demander:

"Que voulez-vous manger?"

la question devient:

"Est il y a quelque chose que vous n'avez pas envie de manger aujourd'hui? "

Je trouve que cela élimine un peu la conversation inutile. Il y a toujours des allers-retours sur ce que chacun veut; mais de cette façon, vous devriez avoir une meilleure idée de ce qui sera abattu.

Comme d'autres réponses le mentionnent cependant, ils peuvent ne pas savoir spécifiquement ce qu'ils veulent / ne veulent pas. Vous pouvez suggérer une option dont ils se rendent compte qu'ils ne veulent pas, même s'ils ne l'ont pas mentionnée lorsqu'on leur a demandé. Au moins en demandant avant de suggérer, vous minimisez le risque que ce soit quelque chose dont ils ne voudront pas.

On m'a posé à l'occasion cette question et j'ai répondu «tout sauf X», ce qui a été rencontré par «Je n'ai pas demandé où vous NE VOULEZ PAS aller», alors je l'ai retournée et j'ai dit «Où ne voulez-vous pas aller?" En l'absence de réponse, j'ai dit ce que je pensais, ce qui était invariablement un endroit où ils ne voulaient pas aller.
#7
+4
user100464
2017-10-05 17:25:20 UTC
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S'il aime les jeux, essayez de les jouer. Inventez un système de points, par ex. 3 points pour un nouveau restaurant, 2 points pour un restaurant que vous avez visité au cours des 2 dernières semaines et 1 point pour un restaurant que vous avez visité cette semaine. Ensuite, transformez la boîte de dialogue «Où allons-nous manger» en une boîte de dialogue «Comment augmenter nos points».

Un autre système que j'utilise avec ma femme est de lui donner trois choix. Elle peut choisir l'un des trois ou suggérer un autre endroit. De cette façon, nous participons tous les deux au choix du lieu.

[_ "Il existe une application pour ça" _] (http://www.spotluck.com/)
#8
+4
baldPrussian
2017-11-15 00:06:55 UTC
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J'ai lu ceci sur reddit, je crois. Un gars en avait assez que sa petite amie n'ait aucune opinion ou suggestion sur l'endroit où aller manger, alors chaque fois qu'ils montaient dans la voiture pour aller quelque part, il se rendait à Taco Bell. Il n'a pas demandé; il est juste allé là-bas.

Finalement, un jour, elle a dit quelque chose comme: "Je ne veux pas aller à Taco Bell. Allons ailleurs." "Où?" "Je ne sais pas ..." De retour à Taco Bell!

Maintenant, quand elle veut aller manger quelque part, elle dit quelque chose.

Pourquoi est-ce que je raconte cette histoire? Parce que cette personne se met passivement dans une position de contrôle: peu importe où nous allons, mais je me réserve le droit de veto sur votre choix. La solution est, je crois, assez simple. "Où veux-tu aller?" "N'importe où" "Ok, nous allons chez Flinger" "Je n'aime pas Flinger" "Je suis désolé, la prochaine fois que vous pourrez choisir un endroit que vous aimez. " Et puis vous allez chez Flinger. Ou Chotchkie.

#9
+2
bvoyelr
2017-10-05 16:35:19 UTC
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Une possibilité consiste simplement à modifier vos attentes concernant l'interaction. Gardez simplement une liste ordonnée des endroits que vous souhaitez manger et faites-en la liste jusqu'à ce que vous obteniez une affirmation de sa part. Si vous vous attendez à nommer trois ou quatre places, vous ne serez pas déçu quand cela se produira, et bon, si vous aimez les jeux de hasard, vous pourriez juste obtenir une mini-ruée de ce qui équivaut à un tour à la roulette. roue.

Cela a l'avantage marginal de vous encourager à compiler une liste complète des restaurants de la région, ce qui pourrait vous aider à découvrir de nouveaux endroits que vous ne connaissiez pas auparavant.

Nous avons une liste d'endroits qui conviennent à notre portefeuille, assez proches, et nous y avons une expérience acceptable à agréable (les 6 endroits mentionnés dans la question). Bien qu'il soit suffisamment court pour commencer de 1 à 6, c'est le comportement que je veux éviter. À certains moments, je suis trop fatigué pour décider et je veux juste que quelqu'un d'autre décide à ma place (je ne me suis jamais opposé auparavant), ou appuyez sur le bouton aléatoire.
@Vylix Parfaitement compréhensible. Cependant, un trope que je vois habituellement sur ce site SE est que vous ne pouvez pas changer le comportement des autres. Vous pouvez essayer de les pousser dans la direction que vous souhaitez (et les autres réponses ont offert des suggestions viables pour cela), mais si ces options échouent, ma réponse cherchait à réduire l'impact de l'interaction sur vous.
@Vylix Le numéro 6 ressemble beaucoup à un dé standard pourrait être utilisé pour sélectionner le premier choix dans la liste.
#10
  0
Captain Man
2017-10-05 19:36:09 UTC
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J'ai déjà vu cette suggestion quelque part:

  1. La première personne choisit 5 endroits qu'elle aime
  2. La deuxième personne en choisit 3
  3. La première personne choisit entre les 2 restants

Cela soulève la question, qui choisira les 5? Eh bien, dans votre cas particulier, vous avez dit qu'il y en avait "au moins 6." Donc, si c'est aussi étroit, vous pourriez simplement avoir ces 6 "base" et la "première personne" en alternance tous les deux jours. Si la "première personne" veut "quelque chose", alors leurs 6 sont la base 6.

Je pense que c'est très similaire à la réponse d'Eroneous
#11
  0
user117529
2017-10-08 07:15:01 UTC
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Une option consiste à demander à une personne de sélectionner le genre de nourriture - japonais, chinois, grill américain, etc. - et à demander à l'autre de sélectionner un restaurant spécifique dans ce genre. Dans le cas «n'importe quoi», vous pouvez choisir (ou leur faire choisir) le genre, puis demander à l'autre personne de choisir le restaurant spécifique.

Cela réduit au moins un peu, et si votre ami ne veut pas contribuer à l'une ou l'autre décision (mais est toujours prêt à manger avec vous), cela vous dit quelque chose sur leur amitié et leur prise de décision. Cela signifie également que s'il y a des objections, il y a une décision concrète pour laquelle l'autre doit fournir une alternative (par exemple, 'chinois', 'nah', 'ok, c'était mon idée, maintenant vous choisissez - japonais, vietnamien, italien, etc ... ').

#12
-3
gnasher729
2017-10-07 20:57:39 UTC
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Il y a deux façons d'arrêter votre ami: la première consiste à indiquer clairement que vous n'acceptez pas cette réponse et que vous créez des conséquences négatives pour votre ami, deux en mettant fin à l'amitié. (C'est la question que vous avez posée. Vous n'avez pas demandé comment contourner cela, ou comment ne pas être ennuyé par votre ami. Vous avez demandé comment l'arrêter). Pour (deux) vous n'aurez pas besoin d'aide.

De nombreuses façons. Achetez une boîte de nourriture pour chiens. La prochaine fois qu'il veut «n'importe quoi», vous produisez de la nourriture pour chien. S'il dit qu'il n'aime pas la nourriture pour chien, ce qui serait apparemment un progrès, vous proposez d'acheter de la nourriture pour chat. S'il dit qu'il n'aime pas ça non plus, demandez ce qu'il veut. "N'importe quoi" -> retour au début.

"Nous n'avons 'rien'". Cela a été utilisé par moi et contre moi et fonctionne généralement. Ne l'acceptez pas.

Appelez un taxi. Dites au chauffeur que votre ami va choisir la destination. Un compteur de taxi en marche aidera à la décision.

"Ok, je ne veux rien, donc nous devrons aller à des endroits différents". Traitez «n'importe quoi» comme un choix, ce qui n'est pas le choix avec lequel vous êtes d'accord.

PS. Votre ami a apparemment voté pour que vous fassiez quelque chose de différent.



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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