Je pense que d'une certaine manière, quelle que soit la façon dont vous abordez cela, il y aura sans aucun doute une gêne car, comme vous l'avez dit, ils sont complètement inconnus et ils seront probablement embarrassés à cause du dysfonctionnement de la garde-robe.

Cela étant dit, je pense personnellement que ce genre de choses est mieux géré d'une manière simple. Si vous êtes trop subtile sur la façon dont vous essayez de le leur mentionner, il se peut qu'ils ne comprennent pas ce que vous essayez d'impliquer et cela peut conduire à encore plus de maladresse.

Je pense que vous devriez simplement les aborder de la même manière façon dont vous avez mentionné que vous approchez les gens que vous connaissez, avec un simple:

"Je pense que vous devez vérifier votre _____."

Comme je l'ai dit, peu importe ce que ce sera bizarre, mais je pense qu'à la fin, l'étranger sera plus reconnaissant que quelqu'un, comme vous, ait eu la gentillesse de le lui faire savoir, plutôt que de le laisser continuer sa journée en s'embarrassant encore plus sans le savoir.

Pour le contexte, je vis près des villes jumelles (Minneapolis / St. Paul dans le MN).

En supposant que nous parlons d'étrangers ou de quelqu'un que je viens de rencontrer, je voudrais prendre en considération le dysfonctionnement de la garde-robe, à quoi ressemble l'environnement environnant et la probabilité que d'autres remarquent le problème .

1. S'il est possible d'informer la personne (en termes clairs, sans possibilité de malentendu) du dysfonctionnement sans que d'autres personnes entendent et sans en avoir plus proche de la personne que la distance de conversation normale, alors j'irais de l'avant et donnerais l'avertissement, sans me soucier (beaucoup) des genres / connaissances / dynamiques de pouvoir respectifs, etc. Plus l'avertissement est concret, mieux c'est; se concentrer sur le vêtement qui ne fonctionne pas correctement, plutôt que sur tout ce que les vêtements devraient couvrir, est également une bonne idée.

2. Si vous avez besoin d'envahir le personnel de la personne espace afin de donner un avertissement discret, alors j'évaluerais en fonction de l'inconfort de cette invasion et de la gravité de la non-mise en garde de la personne.

   a. Si c'est quelque chose qui n'est pas trop embarrassant, comme une glissade ou une fermeture à glissière (mais rien ne sort), alors allez-y et penchez-vous un peu pour donner l'avertissement.

   b. Si c'est quelque chose qui est extrêmement personnel, comme le montre une véritable partie du corps privé, alors je serais plus sensible aux différences de pouvoir et de sexe, et je les soupeserais contre les conséquences possibles de ne pas le dire à la personne.

Cet «exercice d'équilibre» recommandé est basé sur mon propre niveau de confort. En tant que petite femme, je serais mal à l'aise si un homme étrange se rapprochait de moi pour me chuchoter à l'oreille que ma jupe était rentrée dans mes sous-vêtements ou que ma poitrine pendait (j'ai allaité quatre bébés, alors c'est arrivé à moi en public). Je préférerais de loin qu'il trouve une femme à proximité pour me donner le même message, même si cela signifie que deux personnes remarqueraient le dysfonctionnement. Si j'étais susceptible de remarquer ou de résoudre le problème par moi-même sans que personne d'autre ne le voie (par exemple, tout le monde partait à la fin d'une fête que j'organisais), ce serait bien de faire semblant de ne pas le remarquer du tout. Cependant, si nous étions dans une pièce remplie uniquement d'hommes (autres que moi) et que l'avertissement m'empêchait de faire clignoter le reste de la pièce, cet inconfort momentané serait un compromis acceptable pour éviter un embarras beaucoup plus grand.

De même, je serais très réticent à me rapprocher d'un homme étrange pour lui faire savoir que son pénis traînait, et je ne le ferais qu'en dernier recours (c'est-à-dire s'il n'y avait pas d'autre homme à proximité qui pourrait le faire) pour l'empêcher de s'exposer davantage. (Bien sûr, si je soupçonnais que c'était intentionnel, mon approche serait très différente.)

Encore une fois, s'il est nécessaire de donner un avertissement dans une situation particulièrement sensible, étant très formel et axé sur les vêtements, c'est mieux: «Vous voulez probablement ajuster votre chemisier» est beaucoup moins grinçant que «je peux voir votre mésange». C'est aussi une bonne idée de garder le langage corporel aussi distant que possible, dans les limites de se rapprocher suffisamment pour être entendu par l'autre personne mais pas par toute la pièce: ne touchez pas l'autre personne si vous pouvez l'aider, gardez les yeux fixés au-dessus du cou de l'autre personne, reculez dès que vous êtes sûr que le message a été compris, détournez le regard si possible pendant les ajustements, etc.