Question:
Comment s'enquérir de quelqu'un après avoir appris de mauvaises nouvelles?
user145
2017-06-29 02:40:35 UTC
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J'ai appris il y a quelques heures que le père et la belle-mère d'un ami avaient eu un accident de moto potentiellement mortel.

Je me suis renseigné sur son état par SMS (je suis actuellement dans un autre pays) en tant que Je pense que j'aurais foiré au téléphone (et je ne voulais pas non plus être accablant pour lui).

Je pense que j'ai bien réussi, mais c'est difficile à évaluer ... Je suis aussi naturellement plus orienté vers la solution, donc le soutien émotionnel n'est pas mon point fort ...

Comment devrait-on s'enquérir et être «émotionnellement solidaire» dans ce genre de situation?

Je suis chercher le support (appel téléphonique, SMS, IRL), que dire (signaler les aspects positifs, demander à la personne ce qu'elle ressent, etc.), et quand le dire (juste quand je le sais, quelques heures après , journées). Vous n'êtes pas obligé de l'appliquer à ma situation, n'hésitez pas à donner des conseils généraux.

Trois réponses:
#1
+6
Vylix
2017-06-29 08:59:37 UTC
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En général, j'attendrais d'être sûr qu'ils ne soient pas submergés par la situation - avoir besoin de voir le médecin, etc. Cela dépend vraiment de la nature des «mauvaises nouvelles» et votre intention , et votre proximité générale avec lui / elle.

S'il s'agit d'une urgence, vous pouvez appeler brièvement immédiatement après avoir entendu les nouvelles.

Dites que tout ira bien et que vous serez toujours là s'il a besoin d'aide.

Si vous n'avez pas l'intention (ou pouvez pas les moyens) d'être cet ami qui s'est précipité à l'hôpital, le calmant et restant debout jusqu'au matin, attendez au moins 2-3 heures après l'incident (pas après avoir entendu les nouvelles).


S'il ne s'agit pas d'une urgence, donnez un texte confirmant les nouvelles.

Hé mec, j'ai entendu dire que ta mère était malade?

Ceci est important pour éviter tout malentendu si vous avez mal compris les nouvelles.

Puis cont inue de demander leur état

À quel point était-ce grave?

En option, vous pouvez vous renseigner davantage (comment cela s'est passé), mais c'est à vous de décider.

Assurez-leur que tout ira bien (ou ton similaire)

Je suis sûr que tout ira bien.

Mec, je sais que c'est difficile pour vous, mais soyez fort, d'accord?

Ensuite, faites-leur savoir que vous serez toujours disponible pour eux.

Hé, vous pouvez Parlez-moi toujours, "d'accord?

En option, vous pourriez offrir une aide. Une aide financière réduira considérablement leur stress et soulagera leur esprit. J'ai parfois vu des gens faire cela comme la toute première chose à faire pour réduire leur stress.

Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous?

Avez-vous besoin de quelque chose?

Si vous avez besoin de quelque chose, de quelque chose ... parlez-moi.


tl; dr

Confirmez > Renseignez-vous sur leur état > Rassurez > Faites-leur savoir que vous êtes disponible


Remarque: S'il s'agit (seulement) d'une connaissance, vous pourriez voulez modifier un peu la dernière ligne ou l'omettre complètement.

En ce qui concerne le support, un appel est toujours mieux, surtout pour les amis proches. Entendre une voix familière les aidera grandement à traverser les moments difficiles. Mais soyez prêt à recevoir un long appel (mais c'est un ami pour, non?).

Sinon, le texte est mieux géré si vous l'envoyez au moment où vous entendez les nouvelles - il peut attendre qu'ils se soient calmés vers le bas. Mais on peut soutenir que cela peut les amener à rater complètement le texte à cause du chaos. Donc en général, je vous conseille d'envoyer un SMS plusieurs heures après le moment de l'incident.

Enfin, si vous ne pouvez pas être physiquement avec eux (dans un autre état ou pays), toute méthode convient, même Message Facebook. Le plus important est de leur montrer votre soutien pendant les moments difficiles.

#2
+3
Kate Gregory
2017-07-19 21:48:52 UTC
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Des choses comme être dans un accident mettant la vie en danger, obtenir un diagnostic de maladie grave, perdre une grossesse, être licenciée ou avoir une relation qui se termine ressemblent à des exemples ponctuels, mais ce n'est pas le cas. Ils sont plus un processus qu'un événement. Ainsi, votre réaction et votre soutien ne sont pas un instant (j'ai entendu parler de X, c'est dommage, j'espère que vous vous sentirez bientôt plus heureux) mais plutôt une activité continue.

Cela peut sembler une mauvaise nouvelle, mais c'est en fait une bonne nouvelle car cela signifie que vous n'avez pas besoin d'être parfait sur votre seule interaction avec la personne qui apprend les mauvaises nouvelles. Vous aurez beaucoup de chances.

Votre instinct de ne pas appeler était bon. Recevoir 10 ou 20 appels à la fois de personnes qui «viennent d'entendre et veulent voir comment vous allez» peut être épuisant. Envoyer des SMS, des e-mails ou autre chose de manière asynchrone est un bon choix. Vous voulez souligner que vous vous souciez d'eux et que vous voulez les aider. Vous pouvez faire l'ancien "si je peux faire quelque chose, demandez simplement" - mais quand vous traversez quelque chose comme ça, il peut être difficile de savoir ce dont vous avez besoin. Vous pouvez certainement leur dire que vous aimeriez appeler et leur demander quel serait le bon moment. Quand j'étais très malade, j'ai demandé aux gens de m'envoyer des courriels «UDP» - pleins de nouvelles et d'informations mais sans espérer que je doive répondre.

Donc, surtout lorsque vous êtes loin et que vous ne pouvez pas simplement vous présenter, continuez à contacter votre ami. Demandez "comment allez-vous?". Si on vous a donné les détails de la mauvaise nouvelle à un moment donné, vous pouvez demander s'il y a eu un changement, si l'état de quelqu'un s'est amélioré, si le conjoint renvoyé a trouvé un logement, comment se déroule la recherche d'emploi, etc. Demandez toujours comment va votre ami avant de demander comment va son parent / sœur / conjoint. Il peut être très difficile de répondre constamment à la manière dont [la personne malade / blessée / renvoyée / jetée / arrêtée] est et personne ne vous demande jamais.

Si vous souhaitez envoyer une carte ou des fleurs, assurez-vous de bien faire les choses. «Guérissez bientôt» à une personne ayant un diagnostic de cancer de stade IV qui ne guérira probablement pas est tout simplement douloureux. Les fleurs ont toutes sortes de significations que la plupart des gens ont oubliées, mais je me souviens que l'envoi d'une plante en pot au lieu de fleurs coupées symbolise le fait que votre soutien sera durable et pas seulement transitoire. Cela dit, je connais un conjoint d'un patient atteint de cancer qui était en colère contre les plantes en pot parce qu'ils ont ajouté plus de choses à sa liste de choses à faire qu'il était maintenant censé garder les plantes arrosées et en bonne santé en plus de tout le reste.

Une chose qui peut être pratique à suggérer si cela va être un événement durable est d'être un "capitaine de l'information" - votre ami peut vous fournir des mises à jour, et vous les diffuserez à un plus grand groupe d'amis communs. Ces personnes peuvent vous poser des questions, pour réduire la consommation d'énergie de votre ami.

#3
+3
AnoE
2017-07-20 03:00:43 UTC
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Cette réponse s'adresse à des personnes comme vous ou moi qui ne font pas vraiment ce genre de chose intuitivement très bien et qui sont plus "orientées solution" comme vous l'appelez ...

Comment se renseigner et être «émotionnellement solidaire» dans ce genre de situation?

Si vous parlez au téléphone ou en face à face, je le ferais essayez de garder votre côté de la conversation courte. Il ne s'agit pas des mots réels, mais de votre sincérité. Par exemple, lorsque vous êtes dans le même bureau et qu'ils vous disent que leur parent vient de décéder il y a trois jours, vous ne pouvez vraiment rien dire. De toute évidence, ils s'entendent, sinon ils ne seraient pas là. Non, vous ne pouvez pas faire grand-chose pour aider, en termes pratiques, de toute façon. Mais vous pouvez leur adresser des condoléances très brèves et sincères, avec un peu de langage corporel (c'est-à-dire en vous tournant vers eux, en leur accordant toute votre attention, en faisant une pause délibérée après tout ce que vous avez dit pour leur donner un moyen de dire quelque chose, etc.) .

En général, j'essaie de ne pas commencer à raconter des histoires similaires (c'est-à-dire non "oh, je me souviens comment c'était quand mon parent est mort il y a 2 ans"), et de sauter vraiment les faits. Si vous les connaissez bien, alors un "comment vous tenez-vous ensemble" peut-être, mais ce serait à peu près tout.

S'ils commencent à parler, donnez-leur bien sûr tout l'espace dont ils ont besoin. S'ils s'arrêtent, n'essayez pas de les forcer à parler.

Je recherche le support (appel téléphonique, SMS, IRL),

Je choisirais SMS / mail / messenger ou IRL selon que IRL est possible; dernier appel téléphonique. À moins qu'ils ne soient très proches (ami proche / famille), téléphonez au lieu de SMS, etc. ,

Je ne voudrais pas souligner les aspects positifs. À moins que vous ne sachiez vraiment ce que vous faites, de telles choses pourraient rendre quelqu'un qui est à la limite dépassé autant que les aider. En leur demandant ce qu'ils ressentent ... eh bien ... je sauterais cela aussi, cela me semblerait creux ("mon parent vient de mourir, comment pensez-vous que je me sens?").

Si la situation est encore «chaude», dites-leur une sorte de condoléances, et s'ils ne répondent pas particulièrement, restez-en là. Ce que cela dépend beaucoup de votre relation ... entre amis proches, un "dang, qui craint" pourrait être approprié; pas tellement entre collègues de travail, etc.

et quand le dire (juste quand je le sais, quelques heures après, quelques jours).

Si vous avez SMS / mail / messenger, alors tout de suite. Ils liront / répondront quand ils seront prêts.

Si vous devez les appeler ou marcher vers eux, alors peut-être plutôt lui donner un jour. Évidemment, si vous pensez qu'ils ont réellement besoin d'une aide pratique, n'hésitez pas.

Assurez-vous de faire un suivi après quelques jours de plus, une semaine, 2 semaines; juste un petit chèque. Et essayez de savoir à partir de leurs réactions s'ils ont besoin de plus qu'ils ne le laissent croire. Si tel est le cas, ne leur demandez pas s'ils ont besoin d'aide, mais offrez plutôt de l'aide. Pas "laissez-moi savoir si je peux faire quelque chose" mais "si vous voulez, je vais sauter dans la voiture tout de suite et venir", si cela a du sens.

Ce n'est pas tant ce que vous dites , mais que vous êtes présent (que ce soit réel ou virtuel).



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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