Question:
Comment s'excuser du harcèlement sexuel dans le passé?
Adam Jensen
2017-10-18 11:03:01 UTC
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De temps en temps, je me souviens de quelque chose d'horrible ou d'embarrassant que j'ai fait, et cela, malheureusement, inclut le harcèlement sexuel, principalement sous la forme - mais sans s'y limiter - de messages ou d'appels téléphoniques ivre.

Je comprends que la meilleure chose à faire est de ne pas harceler quelqu'un en premier lieu, mais que peut-on faire après coup?

Ma première pensée serait d'écrire un message en m'excusant pour l'avancée injustifiée et très probablement désagréable, mais je ne sais même pas si la victime se souvient ou non de ce qui s'est passé, ou si elle apprécierait les excuses - ou d'être contactée en premier lieu.

Quelques points :

  • Je ne parle pas d'agression physique
  • Je n'ai aucun moyen de savoir si la victime l'a vraiment vécue comme du harcèlement
  • Je le fais savoir que je me sens mal à ce sujet
  • Je pense spécifiquement à quelque chose qui s'est passé il y a plusieurs années
  • Je ne pense pas à une interaction sur le lieu de travail ou à une interaction dans laquelle l'un de nous est en position de pouvoir

Est-ce que je peux faire quelque chose (à part ne pas répéter mes erreurs), ou est-ce maintenant entièrement entre les mains de la victime?

I j'ai vu cette question qui est différente de la mienne, en ce qu'elle parle de réprimande et non de harcèlement sexuel.

Est-ce déclenché par la récente vague de #metoo sur les réseaux sociaux?
@Erik c'est en effet
Nous avons vraiment besoin de plus d'informations ici? Où vous situez-vous? (La culture est une grande partie des relations interpersonnelles et l'emplacement détermine la culture). Qu'essayez-vous d'accomplir ici? Vous vous sentez mieux? Soulagez votre culpabilité? Faites ce qu'il y a de mieux pour les personnes que vous avez harcelées?
Précision sur le sérieux: étiez-vous dans une situation de pouvoir envers l'autre personne? L'autre personne était-elle ivre (et vous non)? L'avez-vous touchée? En avez-vous prévu un aspect, par exemple, être seul avec elle?
Avez-vous insulté, menacé, fait des commentaires désobligeants ou les avez-vous désavantagés?
Je pense que cela, comme indiqué, est trop large. Les réponses discutent d'une approche large en réponse à une campagne actuelle sur les réseaux sociaux. IPS (si je comprends bien) devrait concerner des réponses spécifiques à des situations uniques. La question décrit plusieurs exemples différents de comportement similaire avec différents individus (du moins je suppose).
@PierreB la réponse à toutes vos questions est "non".
@Hamlet oui, j'essaie à la fois de me sentir mieux et de faire ce qu'il y a de mieux pour les victimes (et l'humanité en général, si je peux).
@AdamJensen le problème est que ces deux objectifs s'excluent mutuellement. Ce qui vous fait vous sentir mieux n'est peut-être pas ce qu'il y a de mieux pour les victimes. Vous devez choisir quel objectif est le plus important pour vous.
@Hamlet pas sûr de ce qui vous fait supposer qu'ils s'excluent mutuellement. La priorité est, bien entendu, ce qui est le mieux pour les victimes. J'espère que je peux faire quelque chose pour réparer mon tort. Réparer un tort me ferait me sentir mieux. Edit: ne rien faire, parce que c'est hors de mes mains me ferait aussi me sentir mieux, si je savais que c'était vraiment hors de mes mains.
Merci d'avoir eu le courage de poser ceci ici, c'est probablement l'une des meilleures questions que j'ai vues sur le site jusqu'à présent. Ce que vous faites ici est un bon exemple, ne vous laissez pas décourager par la fermeture.
Vous n'êtes pas obligé d'appeler cela du harcèlement sexuel. Au moins, ce n'est pas comparable au harcèlement sexuel criminel. Être idiot (comme vous l'étiez, je vous crois sur parole que vous avez changé) est assez courant chez les jeunes.
Si c'était dans le passé, je dirais qu'il vaut mieux ne pas s'en excuser. Il est fort probable que l'autre partie n'y pense plus. S'ils y réfléchissent, être directement excusés à ce sujet peut très bien aggraver les choses pour eux. Il semble honnêtement un peu égoïste de s'excuser à un niveau personnel à ce stade.
Cinq réponses:
#1
+37
Erik
2017-10-18 11:53:10 UTC
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Étant donné que cela a été déclenché par la récente campagne de sensibilisation #metoo sur le harcèlement sexuel, ce que j'ai vu certains de mes amis faire et semble avoir été reçu positivement, c'est de rejoindre la campagne en s'excusant publiquement pour leur comportement passé.

La raison en est que le but de la campagne n'est pas seulement de montrer combien de femmes souffrent de harcèlement sexuel dans leur vie, mais aussi de montrer que ce n'est pas le cas de certains monstres de l'espèce qui le font (ce qui il est facile de dire «pas moi» et de s'en éloigner), mais de montrer que c'est un problème omniprésent et que c'est fait par tant de personnes, sinon tout à fait normales .

J'ai été choqué de voir les déclarations publiques de certaines des personnes les plus respectueuses et amicales que je connaisse s'excuser publiquement, et cela aide vraiment à faire ressortir l'ampleur de ce problème.

Donc, même si vous ' avez changé maintenant, et sachez qu'il ne faut pas recommencer, cela pourrait aider à montrer à vos amis et à votre famille que même des personnes honnêtes s'engagent (d) dans ce comportement, et que c'est un problème beaucoup plus grave qu'ils ne le pensaient.

Vous n'avez pas besoin d'appeler des victimes spécifiques, ni de déclarer des actions spécifiques que vous avez faites, mais un général "Oui, cette culture de harcèlement sexuel est une problème majeur et je suis désolé d'y avoir contribué. Mes sincères excuses à toutes les femmes que j'ai mal traitées / rendues inconfortables / blessées. Je sais mieux maintenant. »Semble renforcer le mouvement, bien accueilli et vous aidera probablement à vous sentir mieux.

Les commentaires ne sont pas destinés à une discussion approfondie; cette conversation a été [déplacée vers le chat] (http://chat.stackexchange.com/rooms/67306/discussion-on-answer-by-erik-what-to-do-if-youve-harassed-someone).
@Erik, Le * harcèlement sexuel *, tel que l'utilise la campagne, est-il bien défini? Autrement dit, est-ce que je sais quand je harcèle et quand je ne suis qu'un connard?
@ChrisWohlert Je ne sais pas si vous pouvez comprendre la différence.
@ Erik bien, tout le monde a rencontré des gens qui étaient un peu bites. Je pense donc qu'il est important de savoir que les gens ne disent pas #metoo parce que quelqu'un a juste agi un peu inapproprié. Ils sont regroupés avec les victimes de viol.
#2
+21
user7334
2017-10-18 11:14:14 UTC
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Je pense que l'essentiel ici est que ces événements se sont produits il y a des années. S'ils avaient été plus récents, j'aurais fortement recommandé de tendre la main et de m'excuser dès que possible, mais dans cette situation, je suis tenté de dire le contraire. Vous pourriez peut-être encore essayer de vous ouvrir à la victime à ce sujet si vous en avez la possibilité, mais à la fin de la journée, vous courez le risque très sérieux de simplement rouvrir de vieilles blessures pour vous sentir mieux. En fait, vu que cela n'a jamais été physique et qu'ils étaient, comme vous les décrivez, des messages et des appels ivres, alors il est possible que cela ne soit même pas assez grave pour qu'ils y réfléchissent plus, auquel cas je pense que ne pas les contacter serait être une option encore meilleure.

Il semble que vous ayez appris de vos erreurs, que vous vous sentiez mal de les commettre et que vous ayez changé en tant que personne depuis lors. Je ne sais pas ce que les autres pourraient penser de cela, mais pour moi, je dirais que c'est assez bien. Cependant, si la victime vous cherche un jour et non l'inverse (ce que je ne vois pas comme probable à moins que vous n'ayez plus d'informations à partager à ce sujet), ou est au moins celle qui la soulève elle-même en votre présence , vous voudrez peut-être vous excuser et être sincère à ce sujet.

En ce qui concerne le hashtag #metoo, je pense que vos seules obligations sont envers vous-même (devenir une meilleure personne, comme vous dites que vous l'avez fait) et envers la victime si elle vous contacte (pour s'excuser de vos actions). À moins que vous ne disiez le contraire, il semble que vous n'ayez rien fait à d'autres femmes, que vous regrettez vos actions et que vous vous êtes changé pour le mieux. En tant que tel, à moins que vous n'ayez carrément préconisé ou promu des actions similaires aux vôtres auprès d'autres personnes dans la journée, ou causé du tort à plus d'une personne, ou que vous estimiez que vous ne vous êtes pas vraiment éloigné de ces événements, je pense que ce n'est pas le cas. nécessaire de faire toute sorte d'excuses publiques sous ce hashtag. Le passé est le passé. À mon avis, tout ce que vous feriez serait de vous porter un jugement inutile pour des choses que vous avez déjà expiées et que vous ne représentez plus.

Je pense que ce dernier point, cependant, pourrait être dû aux différences culturelles, comme là où je vis, même avec de telles formes de harcèlement étant tout aussi courantes (peut-être même plus, et les victimes ont tout à fait raison de parler si elles le souhaitent) par rapport à des endroits comme les États-Unis, ces excuses publiques sont perçues sous un jour beaucoup moins positif. Ce n'est pas parce que les gens essaieraient de défendre de telles actions, mais parce que cela est davantage perçu comme vous attirant une attention inutile au lieu de vous améliorer activement en tant que personne et de ne pas répéter vos erreurs passées, alors vous voudrez peut-être garder cela à l'esprit si vous sont originaires d'un pays comme les États-Unis et lisent cette réponse. Le droit à l'oubli est quelque chose qui me vient à l'esprit comme étant partiellement lié à cela, étant donné à quel point les États-Unis voient ce droit différemment par rapport à une grande partie de l'Europe.

«risque très sérieux de simplement rouvrir de vieilles blessures pour vous sentir mieux. Ce serait aussi effrayant de contacter une personne après de nombreuses années. Eventuellement, une personne qui ne souhaite pas être contactée.
Mais si les victimes ont été blessées et peut-être * ne peuvent * pas * se remettre du passé, ne devrait-il pas faire quelque chose à ce sujet? Et qui en a la responsabilité, sinon la personne qui harcèle? Le fait que de nombreuses femmes disent #metoo même si leur passé est révolu depuis longtemps et qu'elles sont heureuses au présent nous dit qu'elles veulent toujours entendre des excuses.
@Ooker Gardez à l'esprit qu'il a dit des SMS ivres et des appels téléphoniques. Si la victime ne peut pas s'en remettre, il y a de fortes chances que l'OP oublie certaines informations ou qu'il y ait de plus gros problèmes avec la victime en premier lieu. Si c'est le premier, c'est mauvais pour l'OP. Si c'est ce dernier, alors il est déjà hors de contrôle et ce n'est pas comme s'il ne faisait pas preuve de responsabilité. C'est pourquoi il a fait le fil et l'a admis. Vous n'êtes pas obligé de le faire en rendant public ou en rouvrant inutilement de vieilles blessures.Le point sur le hashtag ne s'applique également que si la victime elle-même tweete dessus.
@Ooker, Cela dépend des excuses. Par exemple, Turner Brock admet avoir un problème d'alcool, pas le fait qu'il est un violeur. Ses excuses visent à défendre son image de soi. Notez également que Facebook n'a pas de bouton "Je n'aime pas", il n'a que "J'aime". Et les victimes de harcèlement sexuel / d'agression sexuelle ne seront généralement pas des amis Facebook avec leur agresseur. Ils verront la personne bloquée. Ou ils peuvent même être complètement hors de Facebook / des médias sociaux. Et si un agresseur se souvient mal d'un incident pour protéger son image de soi, une victime qui tente de rétablir publiquement les faits se met en danger.
@Ooker Tout le monde a blessé quelqu'un d'une manière ou d'une autre. Harcèlement sexuel, violence verbale, intimidation, sectarisme, violence, etc. Cela fait partie de nos interactions sociales et de notre façon d'apprendre par nos erreurs. Le PO vient de réaliser qu'il a commis du harcèlement sexuel et veut expier. Le meilleur moyen et il l'a probablement déjà fait, c'est apprendre de ses erreurs. La victime pendant toute cette période n'a pas considéré que des excuses de sa part étaient nécessaires pour son rétablissement si elle ne s'en était pas remise. Donc, s'il s'excuse, cela n'aidera pas la victime et les excuses ne feront que se sentir mieux.
#3
+4
user7815
2017-10-24 01:42:40 UTC
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Le trait déterminant du harcèlement est qu'il exerce une pression unilatérale sur une interaction sur quelqu'un qui ne veut pas s'engager dans une telle interaction.

Vous ne feriez que reprendre là où vous vous êtes arrêté. Laissez des excuses pour le moment où vous l'avez rencontrée par hasard, donnez-la-lui, puis partez plutôt que de la faire quitter l'endroit où vous vous êtes de nouveau croisée.

Et assurez-vous que dans l'intervalle vous ne faites la même chose à personne d'autre.

#4
+1
Not Bottled Up
2017-10-24 11:28:50 UTC
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Je me souviens des 12 étapes des AA, un plan d'action qui prévoit un cadre qui change la vie.

Je pense à ces étapes

"8) J'ai dressé une liste de toutes les personnes que nous avions blessées et je suis devenu disposé à leur faire amende honorable.

9) A fait des amendes directes à ces personnes dans la mesure du possible, sauf si cela les blesserait ou blesserait d'autres personnes "

#5
  0
advice seeker
2017-10-20 17:32:24 UTC
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Merci d'avoir posé cette question à Adam. Une recherche efficace sur Google m'a amené ici car je pensais à une expérience personnelle il y a des mois. J'ai même écrit un message facebook hier, en m'excusant auprès de mon ex. En pensant à l'envoyer, j'ai commencé à reconnaître, et encore plus après avoir lu l'excellent article de NorthernGateway aujourd'hui, que les motivations dans ce type de situations sont très délicates.

Je recommanderais d'être patient et d'envisager vraiment pourquoi vous prévoyez de vous excuser. Sur le moment, nous pouvons penser que nous faisons la bonne chose ou la bonne chose. Mais à la fin de la journée, ou le lendemain, nous pouvons réaliser que nous avons agi par motivation personnelle et non au profit de la victime.

Il serait peut-être utile que je résume ce qui m'est arrivé. Il y a environ un an et demi, ma petite amie de l'époque a passé la nuit chez moi et nous avons partagé quelques trucs consensuels de deuxième base (nous ne sommes pas allés au troisième ou au domicile: pas de contact génital ni de rapport sexuel). Elle se réveilla le lendemain matin, et se sentant probablement coupable, se prépara précipitamment à partir. Je l'ai serrée dans mes bras et lui ai dit qu'elle n'avait pas besoin de se dépêcher. Mais la situation est devenue un peu inappropriée alors qu'elle répétait le désir de partir et essayait de se lever et je la serrais toujours dans mes bras. Quand j'ai reconnu que sa voix était plus sérieuse, je me suis sentie affreuse. Je savais que je devais lâcher prise. Je me suis immédiatement excusé et j'ai également envoyé des excuses par SMS plus tard dans la journée.

Je ne suis pas un gars énorme, mais j'étais probablement assez fort pour la retenir contre sa volonté pendant un moment. Pour être honnête, je me sentais un peu coupable ce matin-là aussi pour les trucs de deuxième base. Nous étions tous les deux religieux et nos actions violaient nos convictions personnelles. Dans des scénarios comme celui-là, je veux que mon partenaire reste dans les parages et en parle, et pas seulement sprint dans la honte. Être seul est nul. Alors mes motivations pour la serrer / la tenir dans mes bras, espérons-le, n'étaient pas les pires? Quoi qu'il en soit, avec tous ces messages #metoo, je grimace d'imaginer que j'ai peut-être contribué à toute sorte d'oppression ou de sentiments négatifs que les femmes subissent. Les paroles ou actions abusives envers les femmes sont absolument horribles et imméritées. L'ensemble du scénario est très désagréable.

Hier, alors que ces inquiétudes grandissaient à propos de mes actions il y a plusieurs mois, envoyer des excuses personnelles semblait être la bonne chose à faire.

Mais un autre facteur clé dans ce scénario est que nous ne datent plus. Quelques mois après cet incident, et espérons-le sans rapport avec cet événement, ma copine m'a largué. Cela m'a brisé le cœur. Pour être honnête, je pense que je l'aimais. Quand elle a fini par téléphoner à des centaines de kilomètres de là, j'ai commencé à penser à toutes les choses qui auraient pu l'amener à me quitter. J'étais impuissant et j'ai essayé de comprendre pourquoi et je me suis excusé pour tout. Mais c'était l'une des pires nuits de ma vie.

Aujourd'hui, environ un an plus tard, à l'approche du jour d'Halloween, lorsque nous avons eu notre premier rendez-vous il y a plusieurs années, mon esprit est rempli de pensées à son sujet. Je veux être avec elle, ou au moins l'idée d'elle. Je sais grâce à fb likes, qu'elle a été heureuse de voir les posts #metoo. Alors je m'excuse auprès d'elle en privé, ou en public ... idk, il semble tout simplement impossible de le faire sans avoir une sorte de motif personnel pour l'impressionner et la reconquérir. Je me sens mal à propos de mes actions ce matin-là, mais elle me manque toujours aussi. J'espère qu'elle a tout oublié et j'espère qu'elle est heureuse avec quelqu'un d'autre dans sa vie.

C'est un mensonge, l'idée qu'elle soit avec quelqu'un est nul. Je suis sorti avec plusieurs personnes après elle, et personne ne se compare.

Désolé, je m'éloigne du sujet. Tout de même, et beaucoup trop de détails personnels plus tard, je pense qu'il est préférable d'intérioriser mes sentiments de remords à ce stade, que j'aime et soutienne d'autres messages de personnes partageant leur expérience / s'excusant, et que j'essaie d'améliorer mes amitiés. avec d'autres personnes qui peuvent avoir besoin de parler à quelqu'un. Et bien sûr, ne répétez plus jamais ce type d'action.

Je pensais que je partagerais cette expérience personnelle. J'espère que mes pensées ouvertes aideront quelqu'un qui est également sur le point de tendre la main pour s'excuser pour quelque chose qui a été dit ou fait dans le passé. Je me trompe peut-être et je serais heureux de recevoir les pensées / opinions de quiconque. J'espère que cet article vous trouve tous optimistes et en bonne santé.



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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