Question:
Quelles méthodes permettent d'éviter «ce silence gênant»?
Zoltán Schmidt
2017-06-27 22:51:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Les personnes introverties ont tendance à être gênées lorsqu'elles abordent quelqu'un ou lorsqu'un certain sujet d'une conversation s'épuise. Il est souvent suivi par apparemment de "perdre la capacité de trouver un nouveau sujet", ce qui entraîne un silence des deux côtés.

Comment quelqu'un peut-il empêcher cette situation?

Neuf réponses:
#1
+25
LMGagne
2017-06-27 22:56:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En lisant cette question, un vieil adage m'est venu à l'esprit: laissez-les toujours en vouloir plus.

La meilleure façon d'éviter le passage lorsque la conversation s'essouffle est de partir lorsque la conversation est à son apogée . Imaginez ceci: vous discutez avec un collègue de widgets, vous êtes tous les deux très intéressés par les widgets et la conversation est facile et amusante. Après quelques minutes de bonne conversation, vous vous excusez en disant que vous avez une réunion et que vous aimeriez continuer à discuter plus tard. Votre collègue s'en va en pensant que c'était une bonne conversation et a hâte de discuter à nouveau avec vous. Dans cet exemple, vous sacrifiez encore quelques minutes de bonne conversation pour éviter le silence gênant lorsque vous n'avez plus rien à dire.

Si vous êtes dans une situation où il sera difficile de partir - c'est-à-dire dans un train ou faire la queue pour quelque chose. Vous pourriez envisager de porter des écouteurs, des lunettes de soleil ou un autre accessoire qui vous fera paraître moins accessible. Même si vous n'écoutez rien, les écouteurs fonctionneront particulièrement bien pour envoyer le message que vous n'êtes pas intéressé à discuter.

C'est une excellente réponse et j'ai trouvé des œuvres dans la pratique. J'étais une de ces personnes qui ont été victimes du «silence gênant» car je sentais qu'il était poli de poursuivre une conversation jusqu'à ce qu'elle soit épuisée. Parfois, cela ne pose aucun problème si la personne à qui vous parlez est plus extravertie / habile à se désengager, mais sinon, le moment inconfortable arrive lorsque vous n'avez plus rien à dire mais que vous ne savez pas trop comment vous éloigner. De nos jours, je suis beaucoup mieux à même de sentir la fin qui approche, et de trouver une excuse ou une raison d'abandonner tôt et cela fonctionne plutôt bien.
#2
+19
Tom Au
2017-06-27 23:19:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Le silence n'est pas toujours "gênant". Parfois, une conversation a atteint une fin naturelle et a besoin d'une «pause». Parfois, une personne s'arrête raisonnablement pour réfléchir.

Cependant, si vous voulez rompre le silence, ayez un sujet de conversation «réservé» à portée de main.

Le problème est qu'il n'a pas de sujet de «réserve».
@Pioini: Le but de ma réponse était d'encourager le PO à préparer un sujet de réserve. Ou bien soyez prêt à vivre avec des silences maladroits. Un ou l'autre. Mais il ne peut pas jouer sur les deux tableaux.
S'il n'y a pas de sujet de réserve, comme le suggère @TomAu, il s'agit peut-être simplement du point d'arrêt naturel. Sinon, cela peut conduire à une «pseudo-conversation» encore plus difficile. Gandhi a dit: "Ne parlez que si cela améliore le silence."
#3
+11
enderland
2017-06-28 02:13:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Comment quelqu'un peut-il éviter cette situation?

Ne répondez jamais à des déclarations sans "et". Cela peut être en introduisant plus de contenu ou en posant une question.

Par exemple:

  • "Quelle est votre couleur préférée?"
  • "Bleu".

vs:

  • "Quelle est votre couleur préférée?"
  • "Bleu. Quelle est la vôtre?

Maintenant, clairement dans la pratique, c'est plus difficile que de poser des questions sur les couleurs préférées mais je trouve que cela fonctionne bien. Vous trouverez cet article wikipedia sur le "oui, et ..." améliorer la technique intéressante. La même idée s'applique à la conversation.

#4
+5
Mauricio Arias Olave
2017-06-28 00:39:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Si vous voulez continuer la conversation, essayez de réfléchir et de définir un autre sujet (qui pourrait être similaire ou très différent) et laissez la conversation reprendre.

Sinon "Je" terminerais poliment la conversation comme:

C'était une très belle conversation que nous avons eue. En attente d'une prochaine fois.

ou quelque chose de similaire dans ces lignes.


Je pense aussi: laissez le d'autres personnes prennent le mot . Il n'est pas obligatoire que vous guidiez la conversation, mais laissez les autres parler aussi. Cela serait utile lorsque plus de deux personnes sont en conversation.

#5
+2
user2191
2017-08-10 21:07:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Je pense qu'il y a une chose très importante que d'autres ont manquée. Dans ma vie, j'ai trouvé que c'était la réponse 99% du temps. Je suis très passionné de partager cette pensée.

J'ai une règle: en cas de doute, retournez la conversation sur l'autre personne ou reflétez ses déclarations .

Eux: "Je n'arrive pas à croire que le FC Dynamo Kiev ait perdu son dernier match"

Vous: "Moi non plus, ce dernier but était embarrassant" alors, retournez-leur "Où avez-vous regardé le match?" ou "Vous souvenez-vous d'une pire perte?" **

Les conversations ne sont pas que des déclarations dans les deux sens, il s'agit de deux personnes interagissant émotionnellement . Quelle émotion expriment-ils lors de votre conversation? Sont-ils ennuyés, en colère, bouleversés, somnolents? Comprenez cette émotion et orientez vos propres déclarations dans cette direction.

La personne veut-elle continuer à parler? Ils disent peu de mots? Sont-ils tournés vers vous? Ils pourraient ne plus vouloir parler, comme l'ont dit les autres réponses. Ils sont peut-être fatigués et veulent que vous parliez davantage. Aiment-ils le sujet sur lequel vous êtes? Montrent-ils plus d'intérêt lorsque vous évoquez un sujet différent? Sont-ils concentrés sur quelque chose? Une photo, leur montre, le ciel? À quoi pourraient-ils penser?

Garder votre esprit concentré sur l'extérieur facilite la conversation Plus d'informations à ce sujet

#6
+1
aslum
2017-08-10 01:37:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Prenez les tangentes

Souvent, au cours d'une conversation, une partie de celle-ci vous rappellera quelque chose qui n'est lié que de manière tangentielle. Au lieu de sauvegarder la chose légèrement liée pour plus tard (et probablement de l'oublier), suivez la tangente, puis lorsque cela s'épuise, vous pouvez facilement revenir au sujet principal de la conversation ... Plus vous vous séparez, moins vous courrez des sujets à aborder et du pire des cas, vous pouvez également recourir à "De quoi parlions-nous avant (première tangente dont vous vous souvenez)."

Par exemple, disons que vous parlez d'un téléviseur show (disons Game of Thrones) avec votre ami, une mention de dragons vous rappelle les livres d'Anne McCaffrey que vous avez lus il y a quelques années. Parlez de ceux-ci (peut-être qu'ils feraient une bonne émission de télévision ou non). Si vous pouvez trouver une nouvelle tangente avant votre retour à parler de GoT, tant mieux. De cette façon, si la conversation s'endort, vous pouvez demander "De quoi parlions-nous avant les livres de Pern?" et j'espère relancer la conversation.

#7
+1
Marianne013
2017-08-26 02:34:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pensez-y comme un silence agréable.

J'ai un très bon ami très introverti et quand je lui ai montré cette question, son commentaire (à moitié blaguant) était : "La première erreur a été de démarrer une conversation en premier lieu." Je recommanderais donc d'essayer de recadrer le problème comme "J'ai réussi 10 minutes de conversation, ouais!", Plutôt que "Oh non, je n'ai même pas réussi à tenir une conversation pendant le déjeuner." Les gens que vous rencontrez régulièrement sauront que vous êtes introverti et ne s'attendront pas à ce que vous soyez la vie et l'âme de la fête. Pour eux, ces silences ne seront pas gênants, ils seront attendus.

Si vous vous trouvez dans une situation où vous sentez que le silence devient vraiment gênant, essayez d'y répondre de front: "Désolé, je peux Je ne pense pas vraiment à quoi que ce soit à dire en ce moment. " Ajoutez une excuse socialement acceptable, par ex. être vraiment fatigué. Cela permet à l'autre personne de savoir que vous ne considérez pas que c'est de sa faute si la conversation s'est arrêtée. D'un autre côté, ils pourraient alors vous demander pourquoi vous êtes fatigué, auquel cas vous devriez avoir une bonne histoire sous la main, et hélas vous recommencez à parler. Ou ils peuvent vous dire qu'ils apprécient en fait un peu de paix et de tranquillité.

Pour les occasions où vous devez passer du temps avec des gens, vous ne vous connaissez pas très bien (voyager pour le travail ou similaire) et ce n'est pas dans un cadre purement social («voyage en train» par opposition à «en bas du pub»), apportez du matériel de lecture. Les vrais journaux / magazines fonctionnent mieux que n'importe quel e-stuff, car vous pouvez demander à la personne avec qui vous êtes si elle souhaite emprunter l'un des vôtres (et donc générer plus de sujets de conversation potentiels. Peut-être.)

Je ne suis pas un grand fan de la méthode Dale Carnegie. Je ne surprends pas toujours les gens en train de faire ça sur le terrain, mais cela peut rendre les conversations très "off" - personne ne se soucie des moindres détails de ma vie et je le sais. Il y a une ligne entre «être intéressé» et «interroger» et si la conversation ne vous vient pas naturellement, il est trop facile de tomber dans le piège de «l'interrogatoire». Avoir quelques questions standard (comme dans 2 ou 3) pour toutes les situations, c'est bien (lors des conférences, j'utilise "Sur quel sujet travaillez-vous?" Et "Quand êtes-vous arrivé?" - cela suscite généralement un tas d'histoires de voyage ), mais en rester là.

#8
  0
Neil Meyer
2017-08-15 22:51:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Tout le monde a des choses dont il aime parler, si vous vous intéressez naturellement à ce que les gens aiment, vous constaterez que la conversation prend beaucoup plus vite. Beaucoup de gens, lorsque les autres parlent, pensent simplement à ce qu'ils vont dire ensuite, si vous écoutez plutôt attentivement, vous pouvez beaucoup plus facilement donner des réponses significatives qui peuvent mieux favoriser la conversation.

#9
  0
montag
2017-08-16 10:39:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Je suis d'accord avec ce que Alex Common a mentionné, mais je souhaite ajouter des conseils pratiques. Quoi qu'il en soit, j'ai lu il n'y a pas si longtemps Comment gagner des amis et influencer les gens par Dale Carnegie. Essentiellement, le nœud de l'un de ses points était que les gens sont généralement intéressés par les choses qui les intéressent. De façon anecdotique, j'ai trouvé que c'était assez précis, en particulier dans les entretiens d'embauche.

Si vous les connaissez, posez-leur des questions sur quelque chose que vous savez qu'ils aiment faire ou dont ils aiment parler.

Sinon, demandez-leur comment s'est passé leur week-end. Si vous avez dépassé le mardi, demandez-leur s'ils ont des projets pour la journée ou peut-être pour après leur congé. Ou peut-être dire "hé, j'aime tes chaussures, où les as-tu trouvées?" S'ils passent beaucoup de temps à parler d'un sujet particulier, continuez à leur poser des questions sur le sujet ou fournissez une sorte de contribution sur ce que vous en savez. Continuez simplement à poser des questions et à raconter des histoires personnelles quand ils n'ont plus rien à dire. Renseignez-vous sur les choses ésotériques pour éviter la boucle de rétroaction des petits discours. Les gens ont beaucoup de choses génériques à dire sur la météo, mais pas sur les marques de voitures.

Si cela semble impossible, il se peut qu'ils ne soient tout simplement pas d'humeur à parler, auquel cas il vous suffit de faire face. S'ils sont dans cet état, ils ne se sentent probablement pas gênés par le silence, alors tout est dans votre tête à ce stade. J'abandonne généralement les bavardages transcendantaux si je ne peux pas les faire jammer en 4 phrases ou moins.



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
Loading...