Question:
Répondez à: "Pourquoi n'êtes-vous pas avec votre petit-ami en ce moment?"
Hekx
2017-12-03 01:48:41 UTC
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J'ai un petit ami, mais je vis toujours avec mes parents et mes frères et sœurs. Nous sortons ensemble depuis 8 mois.

Il semble que chaque fois que j'ai un moment libre avec mon autre significatif (SO) absent, quelqu'un me demandera pourquoi

Pourquoi êtes-vous / n'étiez-vous pas avec [petit ami] maintenant / demain / le week-end prochain / hier?

Parfois même en ajoutant la question si nous nous disputons.

Cette question vient de mes parents, de mes frères et sœurs, d'un autre membre de la famille et de quelques amis. Cela me donne l'impression que je dois soit être au travail ou avec mon petit ami, soit avoir une très bonne raison pour laquelle je fais autre chose (si je donne une raison comme réponse, je peux même m'attendre à ce que certains se disputent il). Cela m'ennuie.

J'ai expliqué à mes parents et à mes frères et sœurs que je ne voulais pas avoir à me justifier à chaque fois et ils ont répondu: "Vous n'avez pas à vous justifier, bien sûr ne pas." puis a continué la question à chaque fois. Alors je réponds à chaque fois que je ne veux pas me justifier. Cela les bouleverse: "Nous sommes simplement intéressés par votre vie!" / "Nous voulons juste savoir si vous vous battez!"

Mon objectif est de trouver un moyen d'arrêter ces questions et / ou de les détourner le plus rapidement possible sans en donner aucune raisons. De préférence, cela ne devrait créer de mauvais sentiments pour personne.

Notez que je ne veux donner aucune raison, même s'il y en a une, ils comprendraient, car si mon SO et Je serais jamais vraiment dans un combat, j'aimerais le résoudre entre nous sans que les gens curieux n'interfèrent.

Ce n'est pas un "pourquoi tu me déranges", comme à d'autres moments ils expriment le désir pour passer plus de temps avec moi. Ce n'est pas non plus un "pourquoi n'avez-vous pas encore déménagé", car nous prévoyons cela et ils connaissent le calendrier, ce qui est très bientôt.

Est-ce qu'il s'entend bien avec votre famille? Est-il possible qu'il ait mentionné à votre famille qu'il aimerait vous voir plus souvent et qu'ils essaient de vous pousser de cette façon?
sorry for being negative, but do they like him? are they asking because they are not sure you should move in with him and are half hoping there was a fight? perhaps you should just ask directly why they keep asking you that.
Dix-sept réponses:
#1
+81
sudowoodo
2017-12-03 02:24:58 UTC
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Un peu de champ à gauche mais cela m'est arrivé récemment et j'ai juste ri et crié:

"Parce que je suis une femme forte et indépendante qui n'a besoin d'aucun homme!"

Modifier : en réponse au commentaire de Vality, l'expression ci-dessus est un mème de la culture pop, vous n'avez donc pas besoin d'être une femme (ou un homme) pour le dire. Bien que, dans ce cas, cela dépende davantage de l'humour et du tempérament du demandeur (peut-être aussi de son âge, mais il pourrait toujours avoir la blague même sans connaître le mème). C'est exactement ce qui a fonctionné pour moi.

Cela a servi à:

  • Être humoristique, réduisant ainsi toute tension ou gêne
  • Exprimant de manière non conflictuelle que je pensais que la question était idiote et que je ne ressentais pas le besoin de me justifier sérieusement.
  • Bien que ce soit une blague, cela explique quand même assez bien mon point de vue, ie . que mon petit ami et moi n'avons pas besoin d'être ensemble 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 et que nous menons une vie assez indépendante.
  • En plus de cela, il se concentre sur moi . Donc, celui qui pose la question ne pense pas que c'est une situation dont je ne suis pas satisfait, que je suis forcé ou que quelque chose ne va pas dans la relation. J'ai tout simplement choisi de ne pas traîner avec lui aujourd'hui.
  • Suffisamment réticent pour que cela mette un terme à cette question (du moins à cette occasion). Répétez la ligne exacte chaque fois que l'on vous le demandera (peut-être de plus en plus lentement et de plus en plus souligné à chaque fois!) Et ils comprendront bientôt l'idée.

Je suppose que la chute pourrait être qu'ils pourraient vous prendre un peu au sérieux et imaginer que vous êtes parti et que vous avez rompu avec votre petit ami. (J'ai dit la déclaration ci-dessus après qu'il ait déjà été clairement indiqué dans la conversation que nous étions toujours heureux ensemble.) Si cela est probable, quelque chose de plus comme "Parce que je suis une femme forte et indépendante qui n'a pas besoin de passer chaque moment d'éveil avec son homme! " ferait bien.

+! because this works both ways. I don't constantly feel the need to hover near my girlfriend, and although there are times when I specifically want to be near her, there are other times where we're both in the mindset of "Go away, I don't want to be near you right now" when we're not fighting.
I struggled with this from a male point of view, I am glad this worked for you! This didn't work for me. Ultimately my parents ended up putting so much stress on the situation that it just crumbled before it had a chance to grow. There are many other outside factors but this type of situation definitely added to it.
AiliapvlkuCMT Do you mean you've struggled with the same situation as OP, or with this answer specifically? As I've mentioned in my edit, I did not intend this answer to be gendered, but perhaps your comment is a good caveat that gender may indeed play a role in some cases.
@Vality Désolé, je sais que sudo est une femme d'une autre SE! Sudo, je voulais dire que du point de vue d'un homme, j'ai été dans cette situation telle que décrite par l'OP et j'ai essayé d'utiliser une déclaration similaire à mes parents qui n'a finalement pas fonctionné, mais comme je l'ai clarifié, ma situation avait beaucoup d'autres problèmes à ajouter à son effondrement.
#2
+57
bobflux
2017-12-03 02:40:36 UTC
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Eh bien, vous pouvez toujours dire la vérité:

"Ce ne sont pas vos affaires." ou "C'est privé."

Une autre option, qui est aussi la vérité, serait d'expliquer que dans une bonne relation, chaque partenaire doit donner à l'autre un peu d'espace pour faire ce qu'il veut, ce qui fait le temps ils passent ensemble plus agréable. Par exemple, si vous aimez lire et qu'il aime jouer de la batterie, faire les deux ensemble dans la même pièce ne serait probablement pas une bonne idée.

Par exemple, j'aime le cyclisme et le VTT, contrairement à mon GF. C'est simple, n'est-ce pas?

Vous pouvez donc inverser la question et demander "pourquoi votre mari / femme / garçon / petite amie n'est-il pas là?" et laissez-les le comprendre. Je pense que celle-ci serait la meilleure.

Vous pouvez également répondre à une question complètement différente et décrire ce que vous faites actuellement. Si vous lisez un livre, vous pouvez dire "J'apprécie vraiment ce livre. Nous ne sommes pas unis à la hanche, vous savez."

Si cela ne fonctionne pas, et qu'ils continuent à choisir votre cerveau, vous peut juste le bombarder et choisir l'un des éléments suivants au hasard:

  • Quel petit ami?
  • Il a été enlevé par des extraterrestres.
  • J'ai besoin de temps pour pensez à ma grossesse.
  • Il est avec son autre petite amie. Nous avons des trios tous les mardis soir.
  • Nous nous sommes disputés à propos de ma petite amie.
  • Etcetera, assaisonnez à votre goût.

Après la réaction, ajoutez "Eh bien, vous avez demandé" puis, éventuellement "je plaisante."

Retourner la question semble être la meilleure option lorsque le demandeur est a) non célibataire et b) son SO n'est pas présent pour le moment. Je garderai cela à l'esprit pour quand cela sera applicable. J'aime aussi vos autres tactiques.
Hmm, cette réponse ne devrait-elle pas être divisée en au moins deux réponses distinctes afin qu'elles puissent être votées indépendamment?
#3
+48
user9790
2017-12-03 16:15:24 UTC
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Ce qui m'irrite dans les réponses données jusqu'à présent, c'est qu'elles impliquent qu'il y a une réponse ou une raison à mettre en mots, comme l'équilibre de la vie, la marge de manœuvre prévue, d'autres engagements, etc.

Mais le L'intérêt du PO tel que je le comprends, c'est que la question est de peindre un problème là où il n'y en a pas: pas de combat, pas de distance planifiée, pas de planification explicite à des fins de développement personnel.

Il me semble que la réponse la plus précise et probablement la plus propice à long terme est:

Aucune raison.

Chaque fois que vous répondez avec quelques explications , vous attribuez une signification à la question / réponse qui incitera à vérifier encore et encore. En fait, pas seulement pour la personne qui demande, mais aussi pour vous-même: une fois que vous avez trouvé une raison appropriée pour le dire, vous vous sentez obligé d'agir conformément à cette raison, et vous vous sentez obligé de donner un sens à tout changement de cette raison et / ou du comportement.

En bref: vous êtes fait pour jouer à leur jeu, en pensant dans leurs catégories, et en vous auto-justifiant votre comportement dans leurs catégories. C'est un piège dont il vaut mieux se passer car cela rend le fait d'être avec quelqu'un câblé différemment de votre famille fatigant et une source constante de réévaluation.

Vous semblez avoir bien compris mon propos. Il n'y a vraiment aucune raison. J'imagine que j'avais besoin d'entendre quelqu'un d'autre que c'était possible avant de pouvoir considérer cela comme une réponse à leur question.
#4
+39
NeutronStar
2017-12-04 09:28:19 UTC
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Une bonne réponse pourrait être

Dois-je l'être?

C'est un moyen amical mais ferme de faire savoir aux gens que vous pensez qu'ils sont incorrects en s'attendant à ce que vous soyez toujours ensemble, et cela leur donne une chance d'expliquer pourquoi ils pensent que vous devriez être avec votre petit ami à un moment donné. Une fois que vous aurez compris cela, il sera plus facile de déterminer une réponse plus précise et correcte.

That mostly seems like a rhetorical question. Note that it's a yes/no question, so it doesn't seem particularly reasonable to expect an explanation as an answer (unless you meant "*why* should I be"), nor does the explanation seem like it would be anything other than "because he's your boyfriend and you should want to spend your / this time with him", which you can just address directly without first asking this question (if you really want to discuss it and not just deflect).
Je modifierais cela pour: Pourquoi devrais-je l'être. Pas une question; une déclaration.
@NotThatGuy, Je pense que cette question (ou «pourquoi devrais-je l'être?») Est une manière moins conflictuelle de dire «je ne suis pas d'accord avec votre supposition apparente que je devrais toujours être avec mon petit ami» et laisse plus d'espace pour la discussion par la suite.
And also, though "Should I be?" is a yes/no question, the idea is to point out to people that the supposition that she should always be with her boyfriend is an incorrect one, and then give people room to retract from their earlier statement with, perhaps, additional commentary that is not demanded by the question but still prompted by it.
#5
+10
user541686
2017-12-03 07:09:01 UTC
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Je pense

Parce que nous apprécions honnêtement la vie mieux quand nous nous faisons confiance avec une certaine autonomie.

devrait mettre fin à la conversation, car la nier impliquerait probablement de nier (a) que vous vous faites confiance, ou (b) que vous appréciez mieux votre vie de cette façon, ce qui est ridicule.
Assurez-vous de dire "vie" au lieu de "lives" pour faire comprendre que vous ne vivez pas de vies disjointes.

Notez que cela fonctionnerait probablement mieux sur les amis que sur la famille.

#6
+7
Peter
2017-12-04 14:07:13 UTC
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Une chose que vous pouvez faire pour les personnes qui ont déjà établi le modèle de poser cette question est de raccourcir la conversation:

Ils: Pourquoi êtes-vous / n'étiez-vous pas avec [petit ami] en ce moment / demain / le week-end prochain / hier?

Vous: Non, nous ne rompons pas, merci de l'avoir demandé.

Pour les personnes qui n'ont pas "établi "leur" droit "de poser encore des questions invasives, remettre en question leur question est un moyen de montrer à quel point c'est inapproprié.

Ils: Pourquoi êtes-vous / n'étiez-vous pas avec [petit ami] en ce moment / demain / week-end prochain / hier?

Vous: Quoi?

Ils: Pourquoi êtes-vous / n'étiez-vous pas avec [petit ami] en ce moment / demain / le week-end prochain / hier?

Vous: Pourquoi demanderiez-vous même quelque chose comme ça?

Et à partir de là, soit ils le lâchent, soit vous avez une courte conversation où vous comprenez tous les deux que vous avez des idées différentes du fonctionnement des relations, ce qui est parfaitement bien. Un point important est que vous ne répondez pas à la question. Par conséquent, s’ils la posent à nouveau à l’avenir, vous pouvez simplement dire «Nous avons dépassé cette question».

#7
+5
w4tson
2017-12-04 01:10:15 UTC
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Mon conseil pour des situations comme celle-ci serait d'essayer un peu d'humour allusif. Cela s'applique dans de nombreuses situations génériques où vous n'aimez pas la question.

Ce que vous ne voulez certainement pas faire, c'est:

  • Répondez correctement à la question
  • Vous avez l'air ennuyé

Au lieu de cela, dites-leur que vous l'avez tué et que vous pourriez aider à déplacer le corps. Dites-leur que vous l'avez laissé tomber parce qu'il n'arrêtait pas de poser des questions. Dites-leur qu'il vous a largué parce que vos parents sont des bizarres.

S'ils vous le demandent à nouveau, dites-le encore plus sincèrement et entrez plus en détail. Par exemple, disons que vous partez avec le premier brossage. Ils rétorquent: "Non, sérieusement. Pourquoi n'êtes-vous pas avec lui?".

Ensuite, vous dites: "Je suis sérieux! Je creuse sa tombe plus tard ce soir et je pourrais vraiment faire avec une paire de mains supplémentaire ". Clignez, souriez et partez.

I was thinking the same thing. If they haven't gotten the hint by now, I would definitely resort to sarcasm. "He's got ebola and is in quarantine for a week."
Humor's good, but I don't think joking about murder (domestic violence too) is in good taste. You'll probably end up talking to the police more than you'd prefer. And it's just not funny, get some new material before hitting the stage.
#8
+2
Jennifer 442
2017-12-03 19:13:20 UTC
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Cela ressemble à un XY. Ce qu'ils veulent vraiment savoir, c'est que votre relation est en difficulté? La meilleure réponse est de simplement dire "nous nous reverrons demain" (ou chaque fois). S'ils en font un XYZ (voulant néanmoins une réponse à leur question initiale), dites simplement "ce n'est pas seulement à propos de nous - c'est aussi à propos de moi, et maintenant c'est à propos de moi". Puis tournez-vous et partez.

A new thought just came to me -- perhaps *one person* is driving this all. When someone asks "why aren't you with....", ask **who requested you to ask that?** Whatever their answer is, go to that person and ask them, "who requested you to request that {person who asked you} ask me that? Follow it back as far as you can. There's a possibility that it all leads back to one person. Then have a talk with them -- why do want to know? Why is that important to you? What are you hoping to accomplish? That sort of thing.
Your comment sounds like a conspiracy theory to me, Jennifer... I'm pretty sure my family does not gossip behind my back and agree to ask this. It's just what comes up in their head first when they hear I'm not with my SO.
Toute cette interaction semble être atypique. Je n'ai jamais entendu parler de quelqu'un qui se soit demandé «pourquoi n'es-tu pas avec…» du tout, encore moins de manière constante et répétée. Cela donne l'impression qu'une seule personne est derrière tout cela.
#9
+2
David Reed
2017-12-03 05:33:54 UTC
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Tant que vous vivez à la maison, je pense que vous pouvez vous attendre à un certain degré d'implication / d'intérêt de vos parents dans ce qui se passe dans votre vie. C'est comme ça que les parents sont.

Il se peut qu'ils essaient simplement de trouver un moyen de communiquer avec vous et d'apprendre comment vous allez en général, ou d'entamer une conversation avec vous. En réalité, je ne pense pas que vous pourrez les amener à cesser complètement de faire ça.

En ce qui concerne le fait qu'ils vous posent cette question spécifique, j'ai constaté que lorsque quelqu'un fait quelque chose qui me dérange , Je vais généralement les asseoir, établir un contact visuel avec eux (cette partie est cruciale), et leur dire à la fois avec respect et sans détour que je n'aime pas ce qu'ils font et que j'apprécierais qu'ils arrêtent. En tant que manuel / thérapie que cela soit, j'ai trouvé que cela fonctionnait assez bien. Il se peut que vous n'ayez pas exprimé le DEGRÉ auquel cela vous ennuie, et cela le rendra très clair.

Vous pouvez également dire que vous avez appris à l'école que lorsque deux personnes ne parviennent pas à maintenir leur propre des vies indépendantes dans une relation, cela s'appelle la codépendance et peut être extrêmement toxique, et vous devrez donc parfois travailler sur le maintien d'autres aspects de votre vie.

Si rien de tout cela ne fonctionne, je proposerais simplement un réponse fixe à donner quand cela se présente et essayer de forcer la perspective que vous êtes très chanceux d'avoir des parents et des amis qui se soucient de vous et sont intéressés par ce qui se passe dans votre vie.

PS Au moins, on ne vous demande pas "quand allez-vous trouver un garçon / une petite amie", car en grandissant, j'ai eu celui-là sans cesse, et c'était assez humiliant;)

Ce que j'ai obtenu de cette réponse, c'est d'orienter la conversation vers quelque chose de ma vie dont j'aimerais parler. ("vous pouvez vous attendre à un certain degré d'intérêt pour ce qui se passe dans votre vie") Je continuerai la conversation de cette manière après la réponse à leur question initiale. Merci d'avoir clarifié davantage le point de vue des demandeurs pour moi.
AilioqaubyCMT Sure. Sometimes that's called controlling the "frame" of a conversation. https://en.wikipedia.org/wiki/Framing_(social_sciences) . That sounds like a good approach.
Better get prepared for future questions: "When are you two getting married?"
@Hekx Je ne sais pas s'ils iront jusqu'à vous demander cela. Mais il a raison en ce sens que vous devez garder à l'esprit que s'ils obtiennent finalement le résultat souhaité en posant cette question, ils peuvent être enclins à en demander davantage.
#10
+2
Spacemoose
2017-12-06 18:22:43 UTC
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J'ai trouvé la réponse de sudowoodo un peu défensive et oppositionnelle, même si je peux savoir d'où elle vient. J'irais pour quelque chose qui n'inclut pas la politique de genre (mais c'est peut-être parce que je suis un homme). Je préfère donc quelque chose comme

Parce que nous avons tous les deux des vies et des intérêts qui nous sont propres.

Cela dit, je ne peux pas dire que j'ai jamais eu votre expérience. Je dois demander à ma femme si elle a rencontré ça.

Vous avez indiqué que vous vouliez mettre fin à la conversation. Si vous vous sentez prêt à enseigner à votre interrogateur, j'irais avec

Pourquoi demandez-vous?

Je sais que j'aimerais savoir.

#11
+1
Markino
2017-12-04 15:51:15 UTC
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J'atteindrais le point central avec un caractère gras

Parce que la "relation amoureuse" - où la confiance et le respect sont des valeurs fondamentales - ne le fait pas signifie "porter un collier de chien"; était-ce le mal d'avoir un peu de temps libre (et j'aimerais souligner le mot un ) seul?

#12
+1
Zoran Bosnjak
2017-12-04 16:11:38 UTC
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Vous êtes probablement trop attentionné pour leurs sentiments, car ils ne sont pas pour les vôtres. Ce que je peux vous dire de mon expérience, puisqu'ils ont déjà poussé leur nez là où ça n'a pas sa place, que ça va empirer.

Après avoir été en couple pendant un certain temps, il y aura des questions quand vous serez fiancé.

Après avoir été fiancé pendant un certain temps, il y aura des questions quand vous vous mariez.

Après avoir été marié, il y aura des questions quand tu auras des enfants.

Après avoir eu un enfant, il y aura des questions quand sera le prochain, car il n'y en a pas assez. Comme tout de suite, nous tenons un bébé et la mère a demandé quand il y en a un. Pour le moment, je suis désolé de ne pas lui avoir donné un coup de pied à ce moment-là.

Ça ne s'arrête jamais. Ne leur envoyez pas de message indiquant que vous pouvez faire valoir leur point de vue sur vous. J'ai ressenti la pression des parents, même en étant un gars qui n'est pas accablé par ces relations. Ils vivent leur vie, vous vivez la vôtre. Si vous me demandez, la réponse de peufeu est la meilleure.

#13
+1
Agent_L
2017-12-04 21:32:45 UTC
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Essayez de comprendre pourquoi ils posent la question. Le moyen le plus simple est donc de demander:

Pourquoi le devrais-je?

De cette façon, vous mettez les tables sur eux, et maintenant c'est à eux pour expliquer ce qu'ils avaient en tête.

C'est un geste assez agressif, parce que vous remettez ouvertement en question leurs motivations et peut-être que vous vous souciez sincèrement de la santé de votre relation. Vous devez donc vous attendre à une réponse agressive (ou encore à une autre question), vous remettant probablement en question pour bien vous débrouiller. La clé est qu'à ce stade, vous devez désamorcer et expliquer simplement que vous passez suffisamment de temps avec votre petit ami et que votre relation est saine même si vous n'êtes pas avec lui en ce moment.

Cela peut se résumer à des différences dans la vie vues, par exemple. «Si j'étais à ta place, je voudrais passer chaque minute avec mon petit-ami» ou peut-être même qu'ils regardent leur propre passé à travers des lunettes roses. Mais gardez à l'esprit que votre vie est la vôtre et rappelez-le aux autres s'ils ont besoin d'un tel rappel.

#14
+1
computercarguy
2017-12-05 00:28:50 UTC
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Pour trancher ma réponse sur quelques bonnes réponses ici, je vais commencer à répondre à celle-ci en suggérant d'autres motifs pour que les gens vous posent des questions sur votre relation.

Votre famille est probablement en train de fonder sa s'interroge sur leur propre expérience ou sur ce qu'ils attendent des gens. Quand les gens pensent «jeune amour», ils s'attendent à ce que le couple s'accroche constamment l'un à l'autre. Que ce soit exact ou non fait partie de votre problème.

Si vous passez déjà beaucoup de temps avec votre petit-ami, alors "surprenez-le" en se présentant un soir sans lui, il peut penser qu'il y a un problème même s'il n'y en a pas.

D'un autre côté, si vous ne passez pas beaucoup de temps avec votre petit ami, ils peuvent vraiment se demander "pourquoi pas?" Cela rejoint la question de la relation informelle ou formelle telle que posée par un commentaire ci-dessus.

Les familles ont tendance à aimer aider les membres dans leur vie amoureuse, alors, s'il vous plaît, essayez de prendre ces questions comme une version de " Je t'aime et je veux que tu sois heureux ", avec un côté de" Comment puis-je t'aider à être heureux? "

Répondre avec désinvolture aux questions de votre famille peut causer des problèmes, comme les repousser, alors n'utilisez que ce genre de réponse si vous pensez que cela ne posera pas de problèmes.

Essayer d'échapper à ce type de questions ne suscite généralement que plus de questions, ou de combats, ayant effectivement l'effet inverse de ce que vous voulez.

Essayez de répondre sincèrement et honnêtement. C'est généralement le meilleur type de réponse, à n'importe quelle question. Répondre à la même question peut être ennuyeux, mais c'est peut-être un bon type d'ennui, où les gens veulent vraiment aider.

Je sais que ce n'est pas exactement ce que vous vouliez entendre, mais c'est la réponse Je dois donner.

+1 for making me think more about the askers perspective, which is a technique generally needed to solve most interpersonal problems (at least, I think it is). This probably boils down to the "no reason"-answer given by user9790, as that would be the sincere answer most of the time.
#15
+1
DarcyThomas
2017-12-05 02:43:14 UTC
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Si c'était moi, je répondrais d'une manière légère et optimiste:

Oh oui !, Parce que Raisons. * Nod *

Et en rester là.

Assurez-vous d'utiliser le mot parce que (cela donne par magie aux gens envie d'accepter ce que vous avez dit) & garde le réponse optimiste; pour ne pas y projeter de mauvais scénarios.

Ensuite, si nécessaire, faites un suivi avec:

Pourquoi demandez-vous?

Parce qu'ils peuvent être:

  • Inquiet pour la santé de votre relation
  • Vous voulez vivre un jeune amour avec véracité à travers vous.
  • En espérant que vous sortez, afin qu'ils puissent <censored>
  • Autre chose.
  • C'est à vous de juger si vous voulez agir sur ce qu'ils disent.

    Donc, pour 1 & 2, laissez-le ( ou l'une des autres réponses ici)

    Pour 3 peut-être que vous devriez aller vous accrocher ou sortir seul pendant un moment; afin que vos parents puissent <censored> <censored> et <censored> tandis que <censored>

    #16
      0
    timbstoke
    2017-12-05 19:10:43 UTC
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    Beaucoup de ces réponses me semblent renforcer toute idée préconçue selon laquelle il y a un problème sous-jacent dans votre relation. Personnellement, j'opterais simplement pour une non-réponse plus légère comme

    Oh, il est à la maison

    ou

    Il avait ses propres projets

    ou

    Ce n'est pas vraiment son truc

    Si vous voulez répondez-y de front, j'opterais pour quelque chose comme

    Parce que je suis avec vous en ce moment

    Vous pouvez continuer avec quelque chose comme

    Je ne ferai pas partie de ces personnes qui traînent son petit ami partout ou commencent à fuir mes autres amis en faveur de ma relation.

    Cela répond à la question et indique clairement qu'il n'y a pas de problème dans votre relation.

    #17
    -1
    jo1storm
    2017-12-04 23:42:28 UTC
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    Ma réponse est différente des autres: taisez-vous. Ignorez complètement la question. Continuez à l'ignorer jusqu'à ce que la personne qui vous pose la question se fâche ou s'éloigne embarrassée. Et s'ils se mettent en colère, demandez calmement:

    "Pourquoi avez-vous besoin de savoir? Tout va bien dans notre relation, il fait ce qui ne m'intéresse pas, nous sommes connectés par téléphone. Je suis Je ne vais pas lui mentir en feignant de m'intéresser à quelque chose que je ne suis pas. Mentir ne conduit pas à une relation saine, vous savez. Pourquoi, voulez-vous vous débarrasser de moi? Suis-je sur le chemin? Est-ce que je vous dérange d'une manière ou d'une autre? "

    Les questions s'arrêteront peu après. L'autre moyen est de donner trop d'informations à waaaay et de les embarrasser. Ou menacer de leur donner trop d'informations. "Il a besoin de se reposer aujourd'hui. La nuit dernière, le sexe était incroyable! Ce qu'il m'a fait, tu ne le croirais pas! D'abord il ..."

    Ils sont dégoûtants en demandant trop, toi peut être dégoûtant en proposant de trop répondre.



    Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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