Question:
Comment dire que je veux arrêter d'avoir des relations sexuelles à moins que la relation ne devienne sérieuse?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
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Je viens d'une culture conservatrice, mais maintenant je vis dans une culture où avoir des relations sexuelles dans les premières dates est une norme. J'ai été en mesure de faire face à cela, car la première étape non sérieuse de la relation ne dure pas longtemps et les alternatives (être seul ou sortir avec des religieux) ne sont pas une option.

Mais maintenant, je suis en couple depuis environ 5 mois et j'ai des relations sexuelles. Je ne veux pas y mettre fin, mais parler de devenir sérieux n'a pas été facile. Je ne veux pas trop le pousser, mais avoir des relations sexuelles à ce stade incertain aussi longtemps commence à affecter ma confiance en moi. Je veux arrêter d'avoir des relations sexuelles jusqu'à ce qu'il veuille que ce soit sérieux, ou mettre fin à la relation.

Par sérieux, je veux dire être généralement engagé l'un envers l'autre, faire un effort pour un avenir ensemble, pas nécessairement bouger ensemble ou se fiancer instantanément, mais tous deux conviennent que ces choses arriveront à un moment donné. Nous avons convenu d'être monogames peu de temps après avoir commencé à sortir ensemble, mais pour moi, cela n'indique pas un engagement sérieux car parler de l'avenir a été un peu un problème.

En gros, je veux dire "pas de sexe avant toi savoir si tu veux être sérieux », mais comment dire cela de manière productive et ne pas sembler manipulateur? Si je semble trop accusateur, peut-être qu'il pensera: "Si je suis d'accord maintenant, cela deviendra-t-il un comportement récurrent qu'elle utilise chaque fois que nous sommes en désaccord sur quelque chose?"

Veuillez noter que c'est une culture spécifique question (d'un pays nordique, si cela compte) et les pratiques de cultures plus conservatrices peuvent ne pas être applicables. Par exemple. "personne ne pense cela, il doit simplement être d'accord" n'est pas une manière productive de résoudre ce problème.

Quand vous dites que vous êtes d'une culture conservatrice mais que vous vivez dans un endroit qui ne l'est pas, et que vous mentionnez ensuite les pays nordiques - voulez-vous dire que vous vivez dans ce pays nordique non conservateur (venant d'ailleurs), ou que le pays nordique est conservateur (et c'est de là que vous venez). Je demande cela parce que ma perspective française limitée sur les pays nordiques était qu'ils étaient assez ouverts sur les activités sexuelles (certainement la Suède). Cela n'aidera pas dans votre question, mais je suis curieux, culturellement parlant.
Quatre réponses:
#1
+25
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
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Vous êtes autorisé à ajuster vos autorisations d'intimité à tout moment dans une relation. Un partenaire respectueux ne vous fera pas pression à ce sujet. Si tel est le cas, vous êtes peut-être mieux dans une relation différente.

Cela dit, je pense que vous avez peut-être des différences culturelles ou de personnalité avec votre partenaire dont vous devez peut-être vraiment discuter - de préférence plus tôt plutôt que plus tard. L'important est d'être honnête. Les relations sont vraiment, vraiment une question de communication et si vous ne sentez pas que vous pouvez communiquer avec votre partenaire après avoir été avec lui pendant plusieurs mois, c'est quelque chose sur lequel vous devez travailler ou vous demander pourquoi vous ne pensez pas pouvoir parler avec lui. .

Donc, ma première recommandation est de parler de vous. Concentrez-vous sur ce que vous ressentez et ce que vous voulez. Continuez avec des questions honnêtes et ouvertes à votre partenaire pour lui donner une chance de répondre. Donc, sur la base de votre question, je recommande quelque chose qui couvre les problèmes que vous mentionnez dans votre question:

  • La façon dont j'ai été élevée était plutôt conservatrice et je commence à avoir des problèmes d'estime de soi que je les sentiments sont liés à mon éducation et à notre intimité sexuelle.
  • Je veux avoir une conversation sur notre avenir ensemble avant de continuer cette intimité. Ce sont les limites que j'aimerais fixer pour le moment. [lister les limites]
  • Ce sont les attentes que j'ai en matière d'engagement et je veux voir ce que vous en pensez et si vous êtes prêt à accepter cela. [liste des attentes]
    • Avez-vous un calendrier en tête pour vivre ensemble / se fiancer / se marier / etc?
    • Voulez-vous avoir des discussions sérieuses sur le fait d'avoir des enfants / pas avoir des enfants?
    • Êtes-vous intéressé par moi dans la mesure où vous me considérez comme un conjoint potentiel?
  • Je suis heureux de vous donner le temps de réfléchir à cela si vous en avez besoin. Pouvons-nous y revenir dans une semaine / mois / peu importe?
  • Avez-vous des questions à me poser?

Vous devez être clair, honnête et ouvert.

Là où les différences de personnalité entrent en jeu, c'est que, honnêtement, certaines personnes vivent vraiment dans le «maintenant». Je ne sais pas quel âge tu as mais quand mon (maintenant) mari et moi étions ensemble depuis environ deux ans , j'ai commencé à essayer de me faire une idée de l'endroit où il nous a vus dans cinq ans et sa réponse était simplement quelque chose du genre "Je ne pense pas vraiment si loin". Nous étions ensemble pendant huit ans avant de nous marier. Après environ trois ans, je lui ai dit que je voulais discuter de choses comme se marier et je lui ai donné quatre mois pour y réfléchir et après cela, nous en avons discuté (nous avons finalement décidé de nous marier bien avant de nous fiancer officiellement parce que mon mari n'aime pas être le centre d'attention et redouté d'avoir un mariage).

Si vous donnez à votre partenaire le temps de réfléchir (vous n'avez pas à lui donner quatre mois), et faites-leur savoir que c'est quelque chose qui est important pour vous, ils devraient en faire une priorité parce que c'est quelque chose que vous ne voulez pas parce qu'ils n'en "reçoivent pas" tant qu'ils ne le font pas.


Je vous recommande donc de vraiment réfléchir à ce que vous voulez - et pourquoi vous le voulez. Je ne vous dis pas de changer d'avis sur les choses - la façon dont nous sommes conditionnés en tant qu'enfants peut être extrêmement difficile à changer plus tard dans la vie - si possible du tout. Vous ressentez ce que vous ressentez et c'est parfaitement valable, mais je trouve que, parfois, faire un peu de réflexion interne et vraiment séparer ce que vous êtes «entraîné» à croire et décider comment vous vous sentez réellement peut vous aider à vous sentir plus à l'aise. Si vous avez fait cela et que vous ressentez toujours le besoin de freiner, faites-le! Ne continuez pas l'intimité avec quelqu'un lorsque cela vous fait vous sentir mal dans votre peau. Cela entachera votre relation de manière irréparable.

Pensez-vous être fiancé et marié après un an et deux ans respectivement parce que vous pensez que c'est assez de temps ou parce que vous pensez que c'est la durée "normale"?

Où en êtes-vous dans votre vie - travaillez-vous / avez-vous terminé vos études? - êtes-vous même prêt pour une relation "sérieuse", peu importe avec qui elle est?

De plus en plus de personnes se marient plus tard dans la vie, après de plus longues périodes de couple - ce que je pense que c'est incroyable. Plus de temps ensemble (en particulier la cohabitation) signifie plus de temps pour vraiment connaître l'autre personne et savoir qu'elle est bonne pour vous et que vous êtes bonne pour elle.


Je vous souhaite le meilleur et j'espère que vous serez en mesure de parvenir à un accord avec votre partenaire!

J'aurais voté pour le premier paragraphe, mais le reste de cette réponse est tout aussi parfait. Je suis une relation qui était juste le contraire. Nous étions «sérieux» au sujet de notre relation seulement quelques mois après, savions que nous allions nous marier après moins d'un an, nous nous sommes fiancés après moins de deux ans et nous nous sommes mariés après environ deux ans et demi (essentiellement une fois que nous avons obtenu notre diplôme l'université et a eu le temps d'organiser le mariage). Mais de toute façon, ce conseil est tout à fait exact. Soyez honnête et ouvert, et ayez des conversations importantes dès que vous vous sentez à l'aise de le faire
#2
+10
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
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Quant à arrêter le sexe. Vous avez parfaitement le droit de ne pas avoir de relations sexuelles. À tout moment. Ce ne sont pas des questions posées. Donc, dans la discussion suivante, n'interprétez pas que je vous recommande de continuer à avoir des relations sexuelles, je ne le suis pas, j'évalue la situation.

J'aborde cela de manière globale pour commencer.

Société et sexe

La "révolution sexuelle" a fait beaucoup de bien en aidant à établir l'égalité entre les sexes, entre préférences et de nombreux problèmes entourant la sexualité. Cette déclaration est faite avec la mise en garde, qu'il y a un long chemin à parcourir, mais cela vient de l'état des années 1950, où tant de choses étaient cachées ou bien un groupe beaucoup plus grand de personnes a été marqué et socialement stigmatisé qu'ils ne le sont. aujourd'hui.

L'un des inconvénients de la moralité qui entoure le sexe est de se relâcher, c'est que cela a tendance à être couplé à une dévalorisation de la nature intime de celui-ci et de la valeur de l'attente. La pression et les attentes, dans de nombreuses cultures, pour s'engager dans des rapports sexuels sont maintenant assez faibles, comme vous dites à quelques dates. Cela complique la tâche lorsque l'on tente d'établir une norme en dehors de la norme.

Pour que la révolution sexuelle ait vraiment progressé, les gens ne devraient pas se sentir obligés d'avoir des relations sexuelles au début d'une relation pour pouvoir Date. C'est à bien des égards aussi grave que les personnes diabolisées pour avoir eu des relations sexuelles avant qu'une contrainte sociétale ne le juge acceptable (par exemple, le mariage).

Rencontres et relations sexuelles

En termes de rencontres, en soi, il est utile de savoir pourquoi vous sortez.

les alternatives (être seul ou sortir avec des personnes religieuses) ne sont pas une option.

Ce ne sont pas les raisons les plus positives pour avoir des relations sexuelles au début d'une relation. Même si je suis sûr qu'il y en a beaucoup, beaucoup de gens qui font exactement cela. Voici quelques bonnes raisons d'avoir des relations sexuelles:

Vous voulez.
Vous aimez ça.
Pour soulager la frustration sexuelle.
Vous aimez la personne et voulez être proche de eux.

Quelques raisons pas si bonnes:

Vous vous sentez obligé.
D'en tirer autre chose.

Alors, qu'espérez-vous retirer de vos rencontres? Pour éviter la solitude, l'entreprise, l'aspect social? Essayez-vous de trouver un partenaire à long terme?

Si vous recherchez un partenaire à long terme, il n'y a pas de mal à attendre d'avoir des relations sexuelles, car cela peut aider à éliminer les partenaires potentiels. Si quelqu'un ne veut pas traîner plus de quelques rendez-vous sans rapports sexuels, alors il est plus intéressé par le sexe que par vous connaître. C'est donc une solution facile pour trouver un partenaire approprié.

Maintenant, pour résoudre votre problème.
Les problèmes liés à la décision d'arrêter d'avoir des relations sexuelles

Étape 1 - Monogamie

Une relation de 5 mois n'est pas longue en termes de connaissance et de prise de décisions sur l'avenir. L’accord pour la monogamie constitue la première étape la plus fondamentale et la première étape vers l’engagement. Cela signifie que je me soucie suffisamment de vous et de cette relation, que je n'ai pas besoin ou que je ne veux pas trouver cette intimité avec quelqu'un d'autre, je ne la veux qu'avec vous.

Cependant:

Je ne veux pas y mettre fin, mais parler de devenir sérieux n'a pas été facile.

... / ...

Par sérieux, je veux dire être généralement engagé l'un à l'autre, en faisant un effort pour un avenir ensemble, pas nécessairement en train de bouger ensemble ou de s'engager instantanément, mais tous deux convenant que ces choses se produiront à un moment donné.

Après 5 mois, c'est généralement trop tôt pour la plupart des gens. Après 12 mois, il est raisonnable d'appliquer une pression si elle n'a pas été soulevée. Il est utile de jouer ou de taquiner pour le faire passer au niveau supérieur. Habituellement, cela commencerait par divulguer les sentiments de chacun. Dire "je t'aime", admettre que vous êtes amoureux de l'autre personne.

Si ce type est fait pour vous, alors permettre à la relation de se développer est important, en termes d'évolution vers une relation plus relation engagée avec des discussions sur l'avenir.

Valeur personnelle

avoir des relations sexuelles à cette étape incertaine aussi longtemps commence à affecter ma confiance en moi.

Si la relation sexuelle érode votre estime de soi, alors vous devez vous demander pourquoi. Vous sentez-vous utilisé? Est-ce quelque chose à propos de votre partenaire ou est-ce à voir avec votre éducation conservatrice? Il est vital que vous établissiez cela. Parce que si c'est votre partenaire, vous devez également vous demander s'il est bon pour votre sexe ou pas de sexe. De nombreuses relations continueront par commodité et les relations sexuelles régulières font partie de cette commodité. Vous avez donc raison de vous inquiéter.

Est-ce que l'arrêt des relations sexuelles aidera la relation?

Si quelqu'un vous aime vraiment et vous veut dans sa vie, arrêter les relations sexuelles ne devrait pas vous faire perdre. Je peux dire cela par expérience (dans les deux sens). Cependant, nous n'en sommes qu'à leurs débuts et cela prend du temps pour développer la confiance et pour lui de vraiment savoir quelles sont vos motivations.

Ce sera difficile pour votre partenaire et c'est quelque chose que vous devrez tous les deux naviguer. Reconnaissez que ce sera difficile. Expliquez comment cela affecte votre estime de soi. C'est un énorme problème pour vous. Expliquez-lui votre parcours, comme vous l'avez fait avec nous.

Ultimatum

comment puis-je dire cela de manière productive et ne pas sembler manipulateur?

Vous ne pouvez pas empêcher votre partenaire de se sentir comme si vous lui donniez un ultimatum, comme vous le faites. La meilleure chose que vous puissiez faire est de reconnaître cela, donc ce n'est pas interprété comme un stratagème manipulateur.

Reconnaître son point de vue et ses sentiments sur cette décision, tout en transmettant le vôtre. Montrez-lui que vous comprenez que ce sera difficile pour lui. S'il est toujours déterminé à prendre les choses de cette façon, après tous vos efforts, vous ne pouvez pas faire grand-chose.

Si je semble trop accusateur, peut-être qu'il pensera: "Si je suis d'accord maintenant, deviendra un comportement récurrent qu'elle utilise chaque fois que nous sommes en désaccord sur quelque chose

C'est quelque chose qui peut surgir dans sa tête et ce sont des choses difficiles à naviguer, car ses craintes ne peuvent vraiment être apaisées qu'avec le temps et l'expérience, que cela ne se soit en effet pas reproduit. C'est là que les relations prennent du temps pour développer la confiance afin que les gens se sentent à l'aise pour explorer les possibilités d'un avenir ensemble.

Conseils pour aller de l'avant

Ne pas avoir des relations sexuelles avec quelqu'un à moins que vous ne le vouliez vraiment, que ce soit avec cette personne ou avec quelqu'un d'autre. C'est votre droit fondamental.

#3
+6
apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
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Même dans les pays plus libéraux, il n'est pas rare de fixer des limites physiques / sexuelles à une relation. Soyez juste clair sur vos limites lorsque le sujet est abordé.

Dire à un partenaire que vous n'êtes pas à l'aise d'être physique en dehors d'une relation sérieuse est tout à fait raisonnable. Quelle que soit la culture, c'est votre corps et votre choix.

Il peut sembler de l'extérieur que les gens ont un certain laps de temps ou un certain nombre de rendez-vous avant que le sexe ne soit attendu ou requis, mais je ne pense pas c'est le cas du tout. Certains sautent assez facilement, tandis que d'autres attendent d'être à l'aise et qu'ils n'ont rien de mal avec l'une ou l'autre approche. Il s'agit simplement de trouver un partenaire qui vous respecte et qui est à l'aise avec votre approche.

En ce qui concerne la formulation, quelque chose d'aussi simple que:

"Je préfère apprendre à vous connaître et voir où cela se passe avant que les choses ne deviennent physiques."

Ou si les choses sont déjà devenues physiques et que vous n'êtes pas à l'aise:

"Les choses avancent un peu plus vite que je ne le souhaiterais. Je pense que nous devrait se calmer sur la partie physique de notre relation jusqu'à ce que nous sachions où cela va. "

De toute façon, tenez-vous en à vos convictions. C'est votre choix, et un bon partenaire doit respecter cela.

#4
  0
Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
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Votre vraie question concerne l’engagement.

Et l’engagement n’est réel que quand il vient des deux côtés.
Vouloir le fixer après presque six mois, c’est sensible. Cela est également lié à votre attitude vis-à-vis d'une relation et à ce que vous pensez que cela devrait signifier.

Il ne s'agit pas d'appliquer de pression - du tout!
Il s'agit de définir votre relation. Vous êtes prêt à vous engager et à regarder vers l'avenir. Bien pour vous! Mais maintenant vient le plus dur. Est-ce que vous êtes l'autre moitié dans le même bateau?

Parlez-en!
Il est certainement temps de s'asseoir. Vous devrez parler de ce que vous ressentez. Demandez s'il est au même stade. Il aura peut-être besoin de plus de temps pour réfléchir. Il voudra peut-être rester décontracté. Mais il peut aussi vouloir l'emmener sur la scène du filet.

Vous aurez besoin de savoir où il en est. L'honnêteté exigera du courage. D'ailleurs, partager sa vie demande de l'honnêteté et du courage tous les jours .

Soyez averti que cela peut aller dans les deux sens. Bonne chance! Dans le sens où vous trouvez la vérité.



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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