Votre question ne permet pas de savoir si l'éloignement est réciproque, mais de toute façon, vous avez confondu les choses en lui laissant le cadeau. Lorsqu'il y a des problèmes entre les gens, même sans séparation totale, un cadeau est souvent considéré comme une offrande de paix. Elle allait vous offrir un cadeau de toute façon ou a répondu à votre offre de paix en signalant qu'elle voulait aussi réparer les choses. Refuser son cadeau à ce stade de la séquence enverrait des signaux déroutants et serait très difficile à faire sans blesser.

De plus, si elle vous offrait un cadeau en réponse au vôtre , et puis vous le refusez, vous lui direz que c'est normal pour vous qu'elle ait perdu du temps et de l'argent à essayer de faire quelque chose pour vous en réponse à votre geste. Cela va certainement faire du mal. (Source: observation de certains membres de la famille pendant de nombreuses années.)

Je recommande donc de séparer la manipulation de ce cadeau du changement de son comportement futur. Si vous voulez la paix dans la famille, acceptez le cadeau. Vous n'avez pas besoin de courir là-bas pour l'obtenir; si vos parents ne le dérangent pas de rester assis là pendant quatre mois, laissez-le simplement attendre. Ramassez-le la prochaine fois que vous y êtes de toute façon, mais ne faites pas de voyage spécial. Ne faites pas d'histoires; vous pouvez l'ouvrir chez vous.

Pour l'avenir, une option, bien que ce soit la plus déroutante, est d'arrêter d'envoyer des cadeaux (ce que vous aviez initialement prévu de faire cette fois). Vos parents pourraient le remarquer, cependant, et puisque vous lui en avez donné une cette fois, elle en aura probablement un pour vous la prochaine fois. Ce sera gênant. Finalement, elle comprendra probablement que ses cadeaux ne seront pas remboursés, mais ce n'est pas certain et cela prendra probablement un certain temps. Il y a quelqu'un qui m'envoie toujours des cartes d'anniversaire, même si je n'ai pas rendu la pareille, ni interagi avec elle, depuis environ 20 ans . Certaines personnes sont lentes. J'aurais dû être plus direct à l'époque, mais je ne l'étais pas.

L'autre option, je pense que c'est mieux, est de mordre la balle et de lui dire. Si vous voulez minimiser l'interaction, envoyez-lui un e-mail ou une lettre disant que vous ne pensez pas que vous devriez continuer à interagir (ou à échanger des cadeaux, ou quel que soit l'objectif spécifique) et que vous n'apporterez pas de cadeaux A l'avenir. Si elle connaît déjà la raison de votre éloignement, vous pouvez être bref; inutile de ressasser des trucs qui ne feront que l'aggraver. Si cela vous surprend, alors (a) ce serait mieux si vous parliez avec elle de manière interactive pour qu’elle se sente moins abandonnée, mais (b) si vous y allez pour le faire par lettre, vous devez expliquer la raison. J'aurais aimé faire cela avec la personne que j'ai mentionnée dans le paragraphe précédent; à la fin cela aurait été plus facile.

Vous lui achetez un cadeau que je suis sûr que vous vous attendez à ce qu’elle prenne et que vous vouliez, mais vous voulez qu’elle sache que vous ne la voulez pas dans votre vie et que vous ne voulez pas de ses cadeaux! Vous dites qu'il lui faut des semaines pour répondre aux SMS ... mais vous ne répondez pas du tout!

Désolé d'être dur, mais sans connaître le reste de l'histoire, on dirait que tu es celui qui ne l'a dans ta vie que pour le spectacle.

Je suis d'accord avec les messages contradictoires, mais je vous suggère également de lui dire gentiment que pour le moment, vous ne voulez pas de contact. Sinon, elle ne sait pas ou ne comprend pas pourquoi vous ne répondez jamais ou n'envoyez jamais de souhaits d'anniversaire mais laissez des cadeaux. Elle peut être en faute mais a encore des sentiments et honnêtement, généralement quand les gens se comportent mal, c'est parce qu'ils sont perdus dans la vie et malheureux. J’espère qu’à l’avenir, vous pourrez vous reconsidérer alors que les gens changent et qui elle est maintenant ne sera probablement pas qui elle est dans 5 ans. Bonne chance

Je ne pouvais pas deviner la dynamique de votre relation, mais qu'en est-il d'une lettre honnête (ou d'un e-mail pour prouver que vous l'avez envoyé, si les choses deviennent intéressantes)?

Bonjour, j'apprécie le geste et l'esprit de votre cadeau, mais je préférerais que nous n'échangions pas de cadeaux à l'avenir. Je suis désolé si je t'ai offert un cadeau était un signal mitigé, mais honnêtement, je ne t'ai offert que le cadeau pour que maman ne soit pas en colère contre moi. J'ai toujours l'intention que nous n'ayons pas de relation. Ce serait mieux si c'était notre dernier échange de cadeaux et que nous continuions à ne pas nous parler du tout. Merci de votre compréhension.

J'ai eu une conversation similaire (unilatérale) avec mon frère et ça fait 5 années glorieusement calmes.

En prime, vous pouvez choisir d'informer vos parents de votre intention de rompre complètement votre relation fraternelle. Ils peuvent alors vous dire si votre sœur est ou a l'intention de l'être lorsque vous les appelez pour venir (assurez-vous d'appeler). Je l'ai fait et je n'ai pas revu mon frère depuis. Je suis sûr que vous pouvez imaginer à quel point cela a été agréable.

Je vous suggère de continuer à échanger des cadeaux, mais ajoutez un peu de clarté. Vous avez déjà indiqué que vous étiez prêt à induire vos parents en erreur au nom d'une prétendue paix (en achetant un cadeau que vous ne vouliez pas offrir). Offrez cette vérité à votre sœur:

"Au nom de ne pas contrarier nos parents, merci pour votre cadeau. Je veux être clair que mon cadeau était d'éviter toute scène désagréable à Noël, j'espère votre cadeau est dans le même esprit. Il en sera de même à l'avenir, je ne vois aucun avantage à les angoisser à Noël. "

La meilleure façon d'atteindre cet objectif est de ne plus acheter ses cadeaux et de ne rien accepter en retour.

Si vous vous rendez chez vous et qu'un cadeau vous attend, refusez-le doucement (par exemple, acceptez-le, dites merci, posez-le dans un coin, non ouvert, et laissez-le là). Ne quittez pas leur maison avec, ou ne le posez pas simplement sur le chemin de la route, et partez.

Le fait est qu'ils sauront avec certitude que vous n'accepterez rien d'elle. À un moment ou à un autre, votre sœur se rendra compte que cela ne servait à rien, et cessera d'essayer de vous envoyer quoi que ce soit.

Le contraire, c'est que la prochaine fois que vous y passerez, vous ne lui apporterez rien. Vous devriez également avoir un plan prêt au cas où vous la rencontriez lors de cet événement.

Désolé de ne pas être d'accord avec l'autre réponse, mais si votre objectif principal est de garder les choses calmes chez vos parents. Acceptez simplement le cadeau et continuez votre vie. Ne laissez pas l'action des autres avoir un impact sur la vôtre. Ils n'ont ce pouvoir que si vous le permettez.

Pensez-y simplement. Quel est le coût réel pour vous? Vous perdez du temps / de l'argent? Dites simplement merci et continuez. Vous pouvez le lancer plus tard ou faire un don à une association caritative.

Je peux comprendre que vous n'êtes pas à l'aise avec votre sœur. Mais vous faites déjà le compromis de la tolérer si les deux rendent visite à vos parents.

Mais à quel point votre sœur affecte votre vie dépend de vous. Vous décidez déjà de garder les interactions au minimum. Alors continuez simplement à garder votre sang-froid

Je vous donne un exemple. Un gars m'a interrompu sur la route, je pourrais être en colère parce que j'étais proche d'une éventuelle collision ou parce que j'ai perdu 5 secondes de mon temps. Ou je pourrais être heureux parce que rien de mal ne se passe

Ne vous attendez pas à une demande facile et appropriée de votre comportement inapproprié. Vous lui avez donné un cadeau, les gens qui reçoivent des cadeaux aiment donner des choses en retour à la même personne. C'est du bon sens, mais le problème ici est que vous avez des choses compliquées en faisant quelque chose qui est totalement contradictoire avec ce que vous ressentez et qui lui fait un cadeau.

Maintenant, vous êtes coincé dans un dilemme avec l'autre partie pensant que la dynamique ou votre relation sociale est bonne quand il s'agit de donner des cadeaux puisque vous avez vous-même donné le "feu vert".

Maintenant, comment s'en sortir?

Je dis être simple, utilisez ceci comme excuse.

Écoutez, je ne vous ai donné ce cadeau que comme une formalité compte tenu de l'occasion et vous m'en avez donné un en retour qui est plus suffisant pour moi. Bien que je comprenne vos sentiments, mais franchement, je ne souhaite pas recevoir d'autres cadeaux de votre part. C'est tout, passez une bonne journée.

Au moins c'est ce que je ferais, votre personnalité peut-être différente mais si vous suivez mes conseils, je suis presque sûr que cela résoudrait le problème et indépendamment des différences de personnalité, je crois que la recherche d'une solution est tout ce qui compte.

Acheter / laisser le cadeau à votre sœur était une erreur, comme vous semblez le reconnaître. Ce que je recommanderais de faire à partir d'ici, c'est de lui envoyer un e-mail ou un SMS parmi les lignes suivantes:

"Je suis désolé si le fait de laisser un cadeau pour vous vous a confondu ou vous a fait ressentir le besoin de rendre la pareille. Je était préoccupé par le fait que notre mère fasse une scène si je n'en ai pas apporté et je suppose que vous avez eu la mienne pour la même raison. Je ne veux pas que cela devienne un problème récurrent. Je ne souhaite pas recevoir de cadeaux ou de messages de votre part en Je ne recevrai plus de cadeaux pour vous ni ne vous recontacterai après ce message. PS Je n'irai pas chez nos parents avant plusieurs mois, si vous y êtes plus tôt, veuillez récupérer et retourner votre cadeau. "

Puisque votre sœur est déjà consciente de la raison pour laquelle vous ne souhaitez pas avoir de contact avec elle (et semble généralement bien de ne pas vous contacter), il n'y a aucune raison d'expliquer le raisonnement derrière vos souhaits ici. À moins que votre sœur n'essaie activement de semer la discorde entre vous et vos parents, il n'y a aucune raison pour qu'elle évoque ce message avec eux. Si vos parents sont conscients du problème entre vous deux et ne veulent pas de scène, ils garderont le silence sur le manque d'échange de cadeaux entre vous tant que vous n'y attirez pas l'attention tous les deux.

Si l'une des affirmations ci-dessus n'est pas vraie, vous devrez peut-être faire face au drame parce que quelqu'un d'autre est déterminé à en commencer. Si tel est le cas, essayez de garder à l'esprit que vous n'êtes pas la cause du drame; celui qui a ressenti le besoin de faire une scène sur un problème qui devrait vraiment être entre vous et votre sœur l'est. Rappelez-vous également que vous êtes un adulte avec votre propre maison et votre propre vie et que vous êtes libre de partir si votre famille n'est pas disposée à respecter vos sentiments ou à rester en dehors de vos problèmes.

Gardez cependant à l'esprit que si vous et / ou votre sœur essayez de ne pas attirer l'attention sur votre éloignement ou de garder les apparences pour vos parents ou d'autres proches, votre sœur pourrait ne pas récupérer le cadeau si elle le peut ' t faites-le discrètement. Cela signifie que vous pourriez être coincé avec ce cadeau, tout comme elle était coincée avec l'écharpe. Au moins, vous devriez être en mesure de couper d'autres cadeaux en communiquant vos souhaits maintenant et en ne les contredisant pas à l'avenir. Si elle continue de les acheter pour garder les apparences, laissez-les tranquillement derrière, non ouvertes. Si elle (ou vos parents) vous demande pourquoi vous ne les avez pas acceptés, rappelez-lui que vous n'êtes pas en bons termes et restez-en là.

  Comment puis-je refuser le cadeau, avec un drame minimal?  

Vous ne pouvez pas c'est une juxtaposition; refuser un cadeau cause beaucoup plus de tracas aux autres parties impliquées et donc plus une raison pour eux de provoquer un drame à ce sujet. Si cela est utile, utilisez-le, si ce n'est pas le vendre.

Un message comme dans Forklifts answer est plus que suffisant pour résoudre le problème de recevoir à nouveau des cadeaux indésirables.

Les autres réponses n'ont pas été mentionnées que la relation entre vous et vos parents, je suppose que votre père en particulier, est un vrai problème à portée de main. Je ne veux absolument pas les contrarier, mais vous les ferez plus bouleverser à long terme en les cachant, ou pire, vous pourriez ne pas avoir l'occasion de leur dire et alors vous devrez faire face à la culpabilité et au regret.

Il y a de fortes chances qu'ils savaient déjà que quelque chose se passait, il suffit de leur en parler.

"Tu pourras lui dire plus tard que tu ne veux plus de cadeaux", c'est ce que je demande ici - comment faire?

Avec vos actions - en ne lui donnant plus de cadeaux.

Il lui faudra du temps pour se faire une idée. Soyez patient.

La façon de minimiser le drame est de ne pas s'engager dans le drame. Si elle vous fait un cadeau à l'avenir, directement ou indirectement, ne le refusez pas carrément - ne lui rendez pas la pareille.

En général, évitez de lui fournir des informations susceptibles de ressentir le besoin de répondre à. Lorsqu'une réponse polie est nécessaire, fournissez une réponse minimale et polie. Ne partagez pas vos sentiments, ne donnez pas d'explications - construisez simplement une distance émotionnelle.

Lors de l'exécution de ce type d'opération avec une personne aussi proche qu'une sœur, il peut être utile de demander l'aide d'une ami ou un autre parent, pour filtrer les communications de sa part. De cette façon, vous ne manquez pas quelque chose d'important dont vous avez vraiment besoin d'entendre, comme: "Maman est à l'hôpital et nous devons décider des dons d'organes au cas où elle ne le ferait pas."