Question:
Refuser les cadeaux d'un parent séparé
Em C
2018-01-18 23:36:09 UTC
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Contexte: je suis séparé de ma sœur. La dernière fois que j'ai eu une conversation substantielle avec elle, c'était il y a environ 4 mois, et sa réponse la dernière fois que j'ai pris contact, par SMS il y a environ 3 mois, a cimenté mes sentiments à ce sujet. Je n'ai aucun intérêt à être en contact avec elle et je crois que c'est mieux pour ma santé mentale et mes relations avec les autres membres de ma famille. Elle est bien consciente de ce qu'est le problème, mais je ne lui ai pas dit explicitement que je bloque ses textes, etc., principalement parce que je ne vois pas d'avantage (enfin, jusqu'à présent), et parce que j'ai peur de les parents réagiraient. Nous sommes tous les deux dans la vingtaine et ne vivons pas à la maison, mais elle visite fréquemment la maison (la maison des parents) et est proche de ma mère.

Histoire: Je n'étais pas à la maison de mes parents pour le jour de Noël, mais j'ai visité plus tard et a donné des cadeaux à tout le monde. J'avais eu un petit cadeau pour elle au cas où elle serait là aussi, mais elle ne l'était pas. J'ai fini par la laisser à la maison car elle visite fréquemment (je pense que cela peut avoir été une erreur). Elle ne semblait pas m'avoir laissé un cadeau, alors j'ai supposé qu'elle ne m'avait tout simplement rien obtenu parce qu'elle savait que nous ne nous verrions pas - cela aurait été bien pour moi, et ce que j'aurais fait aussi si j'avais su.

J'ai bloqué les notifications de texte de sa part il y a quelque temps, mais une mise à jour de l'application a perturbé mes paramètres, et j'ai vu celui-ci:

Merci pour le écharpe! Votre cadeau de Noël sera également à la maison pour la prochaine fois que vous serez à la maison.

D'après le moment choisi, il semble qu'elle m'ait probablement offert un cadeau après avoir réalisé que je lui en avais laissé un. Quoi qu'il en soit, je ne m'intéresse pas à quoi que ce soit, et je ne prévois pas de rentrer chez moi avant un bon moment (au moins 4 mois, probablement plus).

Il convient de noter qu'elle a fait la même chose pour mon anniversaire. Elle a dit qu'elle m'avait offert un cadeau et qu'elle avait besoin de mon adresse; Je lui ai dit de ne pas déranger et je n'ai pas donné mon adresse; elle a gardé le cadeau pendant plusieurs mois jusqu'à ce que nous soyons tous les deux à la maison en même temps. J'avais espéré qu'après tout ce temps, elle se rendrait compte que je n'en voulais vraiment pas. C'était très gênant et j'ai pris le cadeau pour mettre fin à l'interaction, mais je me sentais très mal à l'aise à ce sujet. J'ai fait don de l'article et je prévois de faire de même avec mes futurs cadeaux, mais je préférerais de loin qu'il n'y en ait pas au départ.

Mon objectif est de refuser le cadeau et de décourager Je pense que cela signifie que je dois la contacter directement, mais je ne sais pas comment faire sans qu'elle pense que je suis ouvert à une conversation. J'aimerais aussi éviter d'être plus blessant que nécessaire. (Parce que c'est la bonne chose à faire, et égoïstement, parce qu'elle le dira probablement à ma mère.) Évidemment, j'ai des sentiments forts ici, donc j'ai du mal à trouver comment exprimer tout cela de manière appropriée.

Comment puis-je refuser le cadeau, avec un drame minimal?

Pour clarifier, vous êtes celui qui veut peu ou rien avoir à faire avec elle, et elle ne ressent pas nécessairement la même chose? Aussi, sait-elle que c'est ce que vous ressentez ou que vous avez bloqué ses messages?
@Kendra Je ne lui ai pas dit que je l'avais bloquée. (Je reçois les textes, mais ils sont immédiatement archivés, donc je ne les vois que si je veux vérifier.) Depuis la dernière fois que nous avons "parlé", elle m'a seulement envoyé un texto "joyeuses [vacances]" et je ne l'ai pas fait a répondu. Dans cette dernière conversation, elle a dit qu'il avait fallu trois semaines pour me répondre parce qu'elle avait mieux à faire, alors ...
Pour le dire brièvement, je sens qu'elle ne veut rien avoir à faire de moi pour l'apparence, pas parce qu'elle se soucie vraiment de moi. Son comportement au cours des événements des 2+ dernières années a été cohérent avec cette hypothèse.
Peut-être hors sujet, mais qu'est-ce que vous considérez comme étranger? Comprendre les relations impliquées améliorera la pertinence des réponses à votre situation spécifique. Vous n'avez pas besoin d'entrer dans les détails, en disant simplement "Ma sœur a fait quelque chose qui m'a donné envie d'arrêter d'avoir des contacts avec elle. Mes parents ne sont pas au courant de ce qu'elle a fait et je ne veux pas qu'ils sachent" . Vous sous-entendez qu'il se passe plus que simplement ne pas se parler depuis un moment.
@Bilkokuya, si elle m'offrait des apparences, je pourrais mieux comprendre, mais je ne crois pas que ce soit le cas dans l'une ou l'autre de ces situations. Elle n'avait pas le cadeau pour moi à Noël quand les parents le verraient, et le cadeau d'anniversaire n'a été donné à personne (et je ne lui ai pas offert de cadeau d'anniversaire). Mais, ce pourrait être une bonne idée de dire que de toute façon au cas où elle se sentirait sous pression.
@Cronax Yep: ma sœur a fait quelque chose qui m'a donné envie d'arrêter d'avoir des contacts avec elle. Elle et mes parents * sont * conscients de ce qu'elle a fait et pourquoi je ressens cela. Elle pense que j'ai tort de ressentir cela / c'est de ma faute d'être une mauvaise personne / elle n'a pas à s'excuser. Ma décision d'arrêter de lui parler est après un an + d'agitation qui n'a mené nulle part. Ma mère - contrairement à elle - a fait preuve d'empathie, mais elle est fondamentalement d'accord avec elle et pense que je dois m'en remettre parce que nous sommes une famille, c'est pourquoi j'évite maintenant le sujet avec mes parents.
@Cronax et avant que quiconque dise "hmm si tout le monde dans votre famille pense que vous vous trompez, peut-être que vous avez tort ??" - une très grande partie du conflit vient du fait que le reste de ma famille est des religieux conservateurs, alors que je ne le suis plus. J'ai suivi une thérapie et j'en ai parlé à des personnes non membres de ma famille pour savoir si mon comportement et mes sentiments sont raisonnables ou non.
@EmC Juste parce que beaucoup de gens croient qu'une certaine chose ne la rend pas vraie, vous n'obtiendrez aucun argument de ma part sur ce front. Je dis juste que ça fait une différence de savoir si votre question est: * "Je n'ai pas parlé à ma sœur depuis un moment et même si je veux peut-être me reconnecter plus tard, pour le moment j'ai besoin d'un moyen de ne pas échanger de cadeaux avec elle" * ou * «Je ne veux plus rien avoir à faire avec ma sœur pour des raisons personnelles et maintenant elle me fait un cadeau que je préférerais vraiment ne pas accepter, comment dois-je procéder? *. Si tu veux, je pourrais proposer un montage pour illustrer ce que je suis en train de proposer?
@Cronax voulait juste être clair car chaque fois que je mentionne cela, il y a toujours des gens qui essaient de remettre en question le principe :) Oui, c'est certainement le deuxième type.
** Veuillez ne pas écrire de réponses dans les commentaires. ** Cela contourne nos mesures de qualité en n'ayant pas de vote (à la fois haut et bas) disponible sur les commentaires, ainsi que d'avoir d'autres problèmes [détaillés sur meta] (https: // interpersonal. meta.stackexchange.com/q/1644/31). Les commentaires visent à clarifier et à améliorer la question; veuillez ne pas les utiliser à d’autres fins.
Dix réponses:
#1
+45
Monica Cellio
2018-01-19 01:31:35 UTC
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Votre question ne permet pas de savoir si l'éloignement est réciproque, mais de toute façon, vous avez confondu les choses en lui laissant le cadeau. Lorsqu'il y a des problèmes entre les gens, même sans séparation totale, un cadeau est souvent considéré comme une offrande de paix. Elle allait vous offrir un cadeau de toute façon ou a répondu à votre offre de paix en signalant qu'elle voulait aussi réparer les choses. Refuser son cadeau à ce stade de la séquence enverrait des signaux déroutants et serait très difficile à faire sans blesser.

De plus, si elle vous offrait un cadeau en réponse au vôtre , et puis vous le refusez, vous lui direz que c'est normal pour vous qu'elle ait perdu du temps et de l'argent à essayer de faire quelque chose pour vous en réponse à votre geste. Cela va certainement faire du mal. (Source: observation de certains membres de la famille pendant de nombreuses années.)

Je recommande donc de séparer la manipulation de ce cadeau du changement de son comportement futur. Si vous voulez la paix dans la famille, acceptez le cadeau. Vous n'avez pas besoin de courir là-bas pour l'obtenir; si vos parents ne le dérangent pas de rester assis là pendant quatre mois, laissez-le simplement attendre. Ramassez-le la prochaine fois que vous y êtes de toute façon, mais ne faites pas de voyage spécial. Ne faites pas d'histoires; vous pouvez l'ouvrir chez vous.

Pour l'avenir, une option, bien que ce soit la plus déroutante, est d'arrêter d'envoyer des cadeaux (ce que vous aviez initialement prévu de faire cette fois). Vos parents pourraient le remarquer, cependant, et puisque vous lui en avez donné une cette fois, elle en aura probablement un pour vous la prochaine fois. Ce sera gênant. Finalement, elle comprendra probablement que ses cadeaux ne seront pas remboursés, mais ce n'est pas certain et cela prendra probablement un certain temps. Il y a quelqu'un qui m'envoie toujours des cartes d'anniversaire, même si je n'ai pas rendu la pareille, ni interagi avec elle, depuis environ 20 ans . Certaines personnes sont lentes. J'aurais dû être plus direct à l'époque, mais je ne l'étais pas.

L'autre option, je pense que c'est mieux, est de mordre la balle et de lui dire. Si vous voulez minimiser l'interaction, envoyez-lui un e-mail ou une lettre disant que vous ne pensez pas que vous devriez continuer à interagir (ou à échanger des cadeaux, ou quel que soit l'objectif spécifique) et que vous n'apporterez pas de cadeaux A l'avenir. Si elle connaît déjà la raison de votre éloignement, vous pouvez être bref; inutile de ressasser des trucs qui ne feront que l'aggraver. Si cela vous surprend, alors (a) ce serait mieux si vous parliez avec elle de manière interactive pour qu’elle se sente moins abandonnée, mais (b) si vous y allez pour le faire par lettre, vous devez expliquer la raison. J'aurais aimé faire cela avec la personne que j'ai mentionnée dans le paragraphe précédent; à la fin cela aurait été plus facile.

"Tu lui diras que tu ne vas pas bien qu'elle ait perdu du temps et de l'argent à essayer de faire quelque chose pour toi." - J'ai pensé à cela, mais j'espérais qu'en disant quelque chose maintenant plutôt que plus tard, elle pourrait le retourner .. cela aiderait-il du tout à dire? Elle est tout à fait consciente que je ne suis pas intéressé par une relation avec elle et pourquoi, mais je n'ai pas dit explicitement "s'il vous plaît ne me contactez plus" ou quelque chose comme ça.
@EmC Cette réponse est la meilleure… Je vous suggère (dites que vous) d'accepter ce cadeau. Vous pouvez emporter ce cadeau "à votre prochaine maison". Pas d'urgence. Mais vous pouvez empêcher de futurs cadeaux de sa part en disant quelque chose comme "Merci. BTW j'ai eu des cadeaux pour tout le monde." puis arrêtez d'envoyer ou de rendre les cadeaux futurs.
+1 pour «vous avez confondu les choses en lui laissant le cadeau» Si OP ne voulait aucun cadeau (ni aucune interaction) de sa part, pourquoi OP en aurait-il un pour elle. Si OP en a un pour les apparitions, pourquoi OP n'en recevra-t-il pas un pour les apparitions? Tout cela semble très étrange, au mieux, très mesquin au pire ...
@xDaizu Comme je l'ai dit dans la question, j'en ai eu un pour elle parce que je me sentais obligée de voir ma famille pendant les vacances et que je ne voulais pas provoquer de conflit si elle était là pour l'échange de cadeaux et que je n'avais rien pour elle.
#2
+24
Janet
2018-01-19 01:23:19 UTC
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Vous lui achetez un cadeau que je suis sûr que vous vous attendez à ce qu’elle prenne et que vous vouliez, mais vous voulez qu’elle sache que vous ne la voulez pas dans votre vie et que vous ne voulez pas de ses cadeaux! Vous dites qu'il lui faut des semaines pour répondre aux SMS ... mais vous ne répondez pas du tout!

Désolé d'être dur, mais sans connaître le reste de l'histoire, on dirait que tu es celui qui ne l'a dans ta vie que pour le spectacle.

Je suis d'accord avec les messages contradictoires, mais je vous suggère également de lui dire gentiment que pour le moment, vous ne voulez pas de contact. Sinon, elle ne sait pas ou ne comprend pas pourquoi vous ne répondez jamais ou n'envoyez jamais de souhaits d'anniversaire mais laissez des cadeaux. Elle peut être en faute mais a encore des sentiments et honnêtement, généralement quand les gens se comportent mal, c'est parce qu'ils sont perdus dans la vie et malheureux. J’espère qu’à l’avenir, vous pourrez vous reconsidérer alors que les gens changent et qui elle est maintenant ne sera probablement pas qui elle est dans 5 ans. Bonne chance

Ok, j'ai supprimé mon commentaire précédent maintenant que j'ai eu un peu de temps. Votre hypothèse selon laquelle je m'attendais à ce qu'elle prenne et veuille le cadeau est fausse; c'était une erreur de le laisser là une fois que j'ai réalisé qu'elle n'était pas à la maison, et j'aurais été bien si elle l'ignorait. J'ai arrêté de répondre à ses textos * après * qu'elle ait mis des semaines à répondre aux miens, et la réponse a commencé par "Je n'étais pas vraiment motivée à répondre parce que je pensais que vous mentiez" et a continué avec d'autres insultes personnelles.
Je ne veux pas du tout d'elle dans ma vie. D'un autre côté, quand je lui ai dit que j'étais mal à l'aise d'assister à un événement qu'elle organisait, elle m'a dit "bien tu ferais mieux de trouver un moyen de te montrer et de sourire sur mes photos" - c'est ce que je veux dire * pour le spectacle *. Toute l'histoire est assez longue et personnelle, mais je peux vous assurer que j'ai cherché une thérapie pour obtenir un avis professionnel pour savoir si (comme elle le prétend) je suis vraiment le méchant.
Une véritable amélioration @EmC, ne sera jamais accomplie avec succès grâce à l'approche désuète de l'évaluation de la psychologie (dire à une personne ce qu'elle doit penser d'elle-même), mais c'est plutôt hors de propos. (suite)
@EmC Indépendamment de tout acte répréhensible de * sa * part, je peux vous assurer que si vous étiez vous-même prêt à être responsable de SES actions aussi, et même de son agacement contre vous, cela ne vous dérangerait tout simplement pas du tout. La responsabilité personnelle n'est pas nécessairement un message populaire - seulement efficace.
@Wildcard Veuillez ne pas prétendre savoir ce qui s'est passé entre nous. Elle a fait ses choix et j'ai fait les miens. Je veux simplement savoir comment communiquer ma décision.
Je peux comprendre à quel point ce serait frustrant et je suis désolé que vous traversiez cela. Je ne présume pas de savoir une chose qui vous permet seulement de savoir comment elle sonnait sans connaître aucune histoire. J'espère qu'à l'avenir vous pourrez à nouveau avoir une relation.
Je ne sais pas pourquoi cette réponse s'ouvre par une attaque (par exemple "... sans connaître le reste de l'histoire, on dirait que vous êtes celui qui ne l'a dans votre vie que pour le spectacle." l'histoire!). Le conseil concret du dernier paragraphe est valable ("dites-lui que pour l'instant vous ne voulez pas de contact"), mais il est intégré dans des commentaires inutilement condescendants. Je recommande d'éditer cette réponse et de m'en tenir à répondre à la question de OP sans porter de jugements secondaires sur elle et sa famille.
#3
+12
Forklift
2018-01-19 02:52:01 UTC
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Je ne pouvais pas deviner la dynamique de votre relation, mais qu'en est-il d'une lettre honnête (ou d'un e-mail pour prouver que vous l'avez envoyé, si les choses deviennent intéressantes)?

Bonjour, j'apprécie le geste et l'esprit de votre cadeau, mais je préférerais que nous n'échangions pas de cadeaux à l'avenir. Je suis désolé si je t'ai offert un cadeau était un signal mitigé, mais honnêtement, je ne t'ai offert que le cadeau pour que maman ne soit pas en colère contre moi. J'ai toujours l'intention que nous n'ayons pas de relation. Ce serait mieux si c'était notre dernier échange de cadeaux et que nous continuions à ne pas nous parler du tout. Merci de votre compréhension.

J'ai eu une conversation similaire (unilatérale) avec mon frère et ça fait 5 années glorieusement calmes.

En prime, vous pouvez choisir d'informer vos parents de votre intention de rompre complètement votre relation fraternelle. Ils peuvent alors vous dire si votre sœur est ou a l'intention de l'être lorsque vous les appelez pour venir (assurez-vous d'appeler). Je l'ai fait et je n'ai pas revu mon frère depuis. Je suis sûr que vous pouvez imaginer à quel point cela a été agréable.

Je ne peux accepter qu'une seule réponse, mais votre exemple a été très utile! Merci d'avoir partagé votre expérience, c'est formidable d'obtenir une réponse de quelqu'un qui a réellement été là et qui comprend.
Bien sûr! Même si ce n'est pas la réponse parfaite pour vous, peut-être que cela peut aider quelqu'un d'autre
#4
+7
Amadeus-Reinstate-Monica
2018-01-19 03:00:42 UTC
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Je vous suggère de continuer à échanger des cadeaux, mais ajoutez un peu de clarté. Vous avez déjà indiqué que vous étiez prêt à induire vos parents en erreur au nom d'une prétendue paix (en achetant un cadeau que vous ne vouliez pas offrir). Offrez cette vérité à votre sœur:

"Au nom de ne pas contrarier nos parents, merci pour votre cadeau. Je veux être clair que mon cadeau était d'éviter toute scène désagréable à Noël, j'espère votre cadeau est dans le même esprit. Il en sera de même à l'avenir, je ne vois aucun avantage à les angoisser à Noël. "

S'il s'agit d'un prétexte convenu, ils pourraient simplement dire à leurs parents qu'ils se sont déjà envoyés leurs cadeaux. Faire en sorte que la sœur accepte et continue de faire semblant semble plus difficile que de simplement faire comprendre à tout le monde que OP est fait avec elle.
@Forklift C'est pourquoi je l'ai formulé comme je l'ai fait: ** L'OP n'exige pas le consentement de sa sœur, elle l'informe simplement pour éviter toute confusion. ** Si la sœur coopère, très bien. Si elle ne le fait pas: le PO n'est pas celui qui dérange ses parents et n'a pas à leur répondre pourquoi elle ne peut pas acheter un simple cadeau. Si sa sœur ne rend pas la pareille, très bien: aucune n'est nécessaire. Le prix d'un cadeau symbolique est le prix d'un Noël agréable, comme apporter un gâteau ou une bouteille de vin à une fête. Cela n'exige pas non plus un mensonge pur et simple à ses parents au sujet de cadeaux inexistants.
Ça a du sens. Cela n'empêche pas OP d'accepter un cadeau, ce qui était le résultat souhaité. J'aime cependant l'angle de l'honnêteté. Il est difficile de se tromper lorsque vous exposez tout.
J'ajouterais aussi, que formulé tel que je l'ai, c'est un texte défendable si sa sœur le montre à ses parents.
#5
+5
AndreiROM
2018-01-18 23:56:32 UTC
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La meilleure façon d'atteindre cet objectif est de ne plus acheter ses cadeaux et de ne rien accepter en retour.

Si vous vous rendez chez vous et qu'un cadeau vous attend, refusez-le doucement (par exemple, acceptez-le, dites merci, posez-le dans un coin, non ouvert, et laissez-le là). Ne quittez pas leur maison avec, ou ne le posez pas simplement sur le chemin de la route, et partez.

Le fait est qu'ils sauront avec certitude que vous n'accepterez rien d'elle. À un moment ou à un autre, votre sœur se rendra compte que cela ne servait à rien, et cessera d'essayer de vous envoyer quoi que ce soit.

Le contraire, c'est que la prochaine fois que vous y passerez, vous ne lui apporterez rien. Vous devriez également avoir un plan prêt au cas où vous la rencontriez lors de cet événement.

Le problème _only_ que je vois avec cette solution, ce sont les parents. S'ils se réunissent tous chez les parents et que l'OP n'apporte pas de cadeau à ce frère mais le fait pour tout le monde, je suis sûr que les parents auront quelque chose à dire à ce sujet ...
Merci pour la réponse - cela semble la solution évidente, mais comme Kendra l'a suggéré, je m'inquiète pour mes parents. Nous sommes en quelque sorte dans une impasse «ne demandez pas, ne dites pas» concernant ma sœur. Je me suis senti obligé de prendre le cadeau pour éviter de «faire une scène» et de lui apporter un cadeau parce que je donnerais des choses à tout le monde dans la pièce. Bien qu'avec le recul, j'aurais aimé ne pas l'avoir laissé et l'avoir repris avec moi - elle a probablement reçu un signal mitigé.
@emc - les signaux mixtes sont exactement le problème. Soit accepter silencieusement ses propres cadeaux et en faire don, soit arrêter de lui donner une raison de vous acheter quoi que ce soit.
Hm, je pensais avoir au moins été clair sur le cadeau d'anniversaire, je ne lui avais rien reçu pour son anniversaire quelques mois plus tôt. Mais je comprends votre point et j'éviterai certainement de le faire à l'avenir.
Pas clair pour moi d'après votre réponse. * Ils * sauront que cela n'a aucun sens. Vous vous attendez à ce que la famille empêche la sœur de laisser un cadeau. La famille n'a pas empêché OP de laisser un cadeau.
#6
+3
Juan Carlos Oropeza
2018-01-19 03:15:21 UTC
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Désolé de ne pas être d'accord avec l'autre réponse, mais si votre objectif principal est de garder les choses calmes chez vos parents. Acceptez simplement le cadeau et continuez votre vie. Ne laissez pas l'action des autres avoir un impact sur la vôtre. Ils n'ont ce pouvoir que si vous le permettez.

Pensez-y simplement. Quel est le coût réel pour vous? Vous perdez du temps / de l'argent? Dites simplement merci et continuez. Vous pouvez le lancer plus tard ou faire un don à une association caritative.

Je peux comprendre que vous n'êtes pas à l'aise avec votre sœur. Mais vous faites déjà le compromis de la tolérer si les deux rendent visite à vos parents.

Mais à quel point votre sœur affecte votre vie dépend de vous. Vous décidez déjà de garder les interactions au minimum. Alors continuez simplement à garder votre sang-froid

Je vous donne un exemple. Un gars m'a interrompu sur la route, je pourrais être en colère parce que j'étais proche d'une éventuelle collision ou parce que j'ai perdu 5 secondes de mon temps. Ou je pourrais être heureux parce que rien de mal ne se passe

Cela ne répond en aucun cas à la question. OP a demandé de refuser le cadeau et de provoquer un drame minimal.
@Forklift J'ai déjà dit que le drame minimal était d'accepter le cadeau. Je ne dis pas qu'elle y va et l'obtient. Mais si elle rend visite à ses parents et qu'il y a un cadeau là-bas, acceptez-le et 0 drame.
Je comprends parfaitement votre motivation et si je donnais des conseils à un ami dont je connais bien la situation de vie je pourrais donner des conseils contrairement à la question, mais ce demandeur est plutôt clair dans la configuration et le résultat souhaité.
En fait, je peux voir comment cela répond à quoi faire avec * ce * cadeau, mais comment cela la décourage-t-elle d'en envoyer de futurs? J'aimerais aussi y parvenir. Je ne veux pas qu'elle se sente obligée de dépenser de l'argent pour moi alors qu'en réalité c'est indésirable.
De plus, c'est un peu plus grave que la rage au volant ... Je ne me suis pas réveillé un jour et j'ai décidé de la couper de ma vie, c'est plus comme une mauvaise rupture qui dure depuis un an.
Je pense juste que tu es encore blessé et c'est pourquoi chaque action d'elle provoque une réaction sur toi. Mais comme j'essaie de l'expliquer, c'est à vous de décider quand c'est assez et de passer à autre chose. Si elle vous offre un cadeau, vous pouvez l'accepter pour que vos parents restent tranquilles à la maison et vous pouvez lui dire plus tard que vous ne voulez plus de cadeaux.
J'ai aussi une mauvaise rupture et le pire, c'est que c'était une collègue, donc je dois la voir tous les jours. Et à chaque fois que je veux aller aux toilettes, je dois marcher devant son bureau. J'étais tellement blessé que j'ai arrêté de boire de l'eau, donc je n'ai pas eu à aller aux toilettes. Je n'arrête pas de dire que j'en avais fini avec elle, jusqu'à ce que quelqu'un m'explique à quel point mes actions étaient gâchées. Et je comprends enfin si quelque chose doit changer, c'était moi.
"et tu pourras lui dire plus tard que tu ne veux plus de cadeaux", * c'est * ce que je demande ici - comment faire?
#7
+3
Johnsy
2018-01-20 02:06:11 UTC
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Ne vous attendez pas à une demande facile et appropriée de votre comportement inapproprié. Vous lui avez donné un cadeau, les gens qui reçoivent des cadeaux aiment donner des choses en retour à la même personne. C'est du bon sens, mais le problème ici est que vous avez des choses compliquées en faisant quelque chose qui est totalement contradictoire avec ce que vous ressentez et qui lui fait un cadeau.

Maintenant, vous êtes coincé dans un dilemme avec l'autre partie pensant que la dynamique ou votre relation sociale est bonne quand il s'agit de donner des cadeaux puisque vous avez vous-même donné le "feu vert".

Maintenant, comment s'en sortir?

Je dis être simple, utilisez ceci comme excuse.

Écoutez, je ne vous ai donné ce cadeau que comme une formalité compte tenu de l'occasion et vous m'en avez donné un en retour qui est plus suffisant pour moi. Bien que je comprenne vos sentiments, mais franchement, je ne souhaite pas recevoir d'autres cadeaux de votre part. C'est tout, passez une bonne journée.

Au moins c'est ce que je ferais, votre personnalité peut-être différente mais si vous suivez mes conseils, je suis presque sûr que cela résoudrait le problème et indépendamment des différences de personnalité, je crois que la recherche d'une solution est tout ce qui compte.

#8
+2
user61524
2018-01-20 13:06:40 UTC
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Acheter / laisser le cadeau à votre sœur était une erreur, comme vous semblez le reconnaître. Ce que je recommanderais de faire à partir d'ici, c'est de lui envoyer un e-mail ou un SMS parmi les lignes suivantes:

"Je suis désolé si le fait de laisser un cadeau pour vous vous a confondu ou vous a fait ressentir le besoin de rendre la pareille. Je était préoccupé par le fait que notre mère fasse une scène si je n'en ai pas apporté et je suppose que vous avez eu la mienne pour la même raison. Je ne veux pas que cela devienne un problème récurrent. Je ne souhaite pas recevoir de cadeaux ou de messages de votre part en Je ne recevrai plus de cadeaux pour vous ni ne vous recontacterai après ce message. PS Je n'irai pas chez nos parents avant plusieurs mois, si vous y êtes plus tôt, veuillez récupérer et retourner votre cadeau. "

Puisque votre sœur est déjà consciente de la raison pour laquelle vous ne souhaitez pas avoir de contact avec elle (et semble généralement bien de ne pas vous contacter), il n'y a aucune raison d'expliquer le raisonnement derrière vos souhaits ici. À moins que votre sœur n'essaie activement de semer la discorde entre vous et vos parents, il n'y a aucune raison pour qu'elle évoque ce message avec eux. Si vos parents sont conscients du problème entre vous deux et ne veulent pas de scène, ils garderont le silence sur le manque d'échange de cadeaux entre vous tant que vous n'y attirez pas l'attention tous les deux.

Si l'une des affirmations ci-dessus n'est pas vraie, vous devrez peut-être faire face au drame parce que quelqu'un d'autre est déterminé à en commencer. Si tel est le cas, essayez de garder à l'esprit que vous n'êtes pas la cause du drame; celui qui a ressenti le besoin de faire une scène sur un problème qui devrait vraiment être entre vous et votre sœur l'est. Rappelez-vous également que vous êtes un adulte avec votre propre maison et votre propre vie et que vous êtes libre de partir si votre famille n'est pas disposée à respecter vos sentiments ou à rester en dehors de vos problèmes.

Gardez cependant à l'esprit que si vous et / ou votre sœur essayez de ne pas attirer l'attention sur votre éloignement ou de garder les apparences pour vos parents ou d'autres proches, votre sœur pourrait ne pas récupérer le cadeau si elle le peut ' t faites-le discrètement. Cela signifie que vous pourriez être coincé avec ce cadeau, tout comme elle était coincée avec l'écharpe. Au moins, vous devriez être en mesure de couper d'autres cadeaux en communiquant vos souhaits maintenant et en ne les contredisant pas à l'avenir. Si elle continue de les acheter pour garder les apparences, laissez-les tranquillement derrière, non ouvertes. Si elle (ou vos parents) vous demande pourquoi vous ne les avez pas acceptés, rappelez-lui que vous n'êtes pas en bons termes et restez-en là.

#9
+1
Greg
2018-01-19 19:50:21 UTC
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  Comment puis-je refuser le cadeau, avec un drame minimal?  

Vous ne pouvez pas c'est une juxtaposition; refuser un cadeau cause beaucoup plus de tracas aux autres parties impliquées et donc plus une raison pour eux de provoquer un drame à ce sujet. Si cela est utile, utilisez-le, si ce n'est pas le vendre.

Un message comme dans Forklifts answer est plus que suffisant pour résoudre le problème de recevoir à nouveau des cadeaux indésirables.

Les autres réponses n'ont pas été mentionnées que la relation entre vous et vos parents, je suppose que votre père en particulier, est un vrai problème à portée de main. Je ne veux absolument pas les contrarier, mais vous les ferez plus bouleverser à long terme en les cachant, ou pire, vous pourriez ne pas avoir l'occasion de leur dire et alors vous devrez faire face à la culpabilité et au regret.

Il y a de fortes chances qu'ils savaient déjà que quelque chose se passait, il suffit de leur en parler.

#10
+1
aparente001
2018-01-21 01:06:14 UTC
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"Tu pourras lui dire plus tard que tu ne veux plus de cadeaux", c'est ce que je demande ici - comment faire?

Avec vos actions - en ne lui donnant plus de cadeaux.

Il lui faudra du temps pour se faire une idée. Soyez patient.

La façon de minimiser le drame est de ne pas s'engager dans le drame. Si elle vous fait un cadeau à l'avenir, directement ou indirectement, ne le refusez pas carrément - ne lui rendez pas la pareille.

En général, évitez de lui fournir des informations susceptibles de ressentir le besoin de répondre à. Lorsqu'une réponse polie est nécessaire, fournissez une réponse minimale et polie. Ne partagez pas vos sentiments, ne donnez pas d'explications - construisez simplement une distance émotionnelle.

Lors de l'exécution de ce type d'opération avec une personne aussi proche qu'une sœur, il peut être utile de demander l'aide d'une ami ou un autre parent, pour filtrer les communications de sa part. De cette façon, vous ne manquez pas quelque chose d'important dont vous avez vraiment besoin d'entendre, comme: "Maman est à l'hôpital et nous devons décider des dons d'organes au cas où elle ne le ferait pas."



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