Question:
Comment accepter des excuses, sans laisser entendre qu'il n'y avait pas de problème?
dhein
2017-06-28 11:57:37 UTC
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Un homme plus âgé fait irruption en moi. Bien que je pense qu'il aurait pu empêcher cela, je ne suppose pas qu'il avait de mauvaises intentions. Il s'excuse ensuite et je veux accepter les excuses, mais comment?

Le simple fait de dire "C'est bon" ne me semble pas correct, car si tout va bien, il n'y aurait aucune raison de l'excuser. Mais je ne veux pas non plus apparaître comme étrange ou être impoli / impoli.

Je veux juste informer cette personne que j'accepte les excuses sans les formuler d'une manière qui n'implique pas que là n'était / n'est pas une sorte de problème.

Il n'y a en fait rien qui me dérange ici, mais dire quelque chose du genre "C'est bon" ou "Pas de problème" ne serait pas une option pour moi dans une situation comme

Alors, comment dois-je communiquer quelque chose qui donne de préférence le sentiment à cette personne que j'ai dit "C'est bon" sous les contraintes mentionnées précédemment?

J'ai le ce qui signifie que, dans ce contexte très spécifique, je me sens mal à l'aise d'exprimer quelque chose qui me semble faux.

FYI, nous ne disons pas "je vais avoir Asperger" en anglais. Essayez «J'ai Asperger», «J'ai reçu un diagnostic d'Asperger» ou simplement «Je suis sur le spectre TSA».
@dhein - non, vous n'avez pas besoin de supprimer la balise [asperger]. Mais les excuses et leur acceptation différeront considérablement d'un pays à l'autre, et donc la réponse changera en fonction de l'endroit où vous vous trouvez.
Sept réponses:
#1
+41
Crafter0800
2017-06-28 12:06:48 UTC
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En fonction de votre aisance à le dire, vous pouvez simplement dire:

"Merci, ne vous en faites pas"

Et puis souriez poliment.

Vous ne dites pas quelque chose de faux car c'était un accident et je doute que vous vouliez que la personne s'inquiète de ce qu'il a fait pour le reste de la journée, alors j'ai l'impression que c'est une très bonne alternative pour «ça va» et souvent je dis «ne t'inquiète pas» après des excuses, car les excuses étaient nécessaires, mais je ne veux pas qu'ils soient angoissés par ce qu'ils ont fait.

Si vous ne vous sentez toujours pas à l'aise avec "pas de problème", vous pouvez simplement dire "Merci" ou "Merci" pour un effet similaire.

Dire merci était la voie que j'ai prise jusqu'ici. Mais j'ai toujours eu envie de devenir un peu condescendant en le faisant. De plus, la publication liée a pris cela dans les commentaires comme pas très poli, c'est pourquoi je continuais à m'inquiéter. Je pense que l'ajout de "ne vous en faites pas" lui donne un sous-ton convivial (ce que je veux réellement réaliser) C'est probablement exactement ce dont j'ai besoin. J'attendrai encore jusqu'à demain avant d'accepter une réponse.
@dhein C'est une très bonne idée sur SE, attendez toujours un jour ou deux avant de sélectionner une réponse car vous pouvez alors avoir un plus large éventail de réponses potentielles à accepter. Accepter une réponse trop tôt est même considéré comme mauvais dans certains cas.
#2
+13
WeaselADAPT
2017-08-13 07:14:48 UTC
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Je suis ravi de voir la question et les interactions. Je suis (ou essaie d'être) un étudiant de la vie, et je sens que j'ai appris quelque chose aujourd'hui.

Je suggère:

"Je vais bien, merci tu." S'il semble lui-même instable, vous pourriez alors demander: "Ça va?"

"Je vais (ou je vais) bien. Ne t'inquiète pas."

[Après un rire quelconque]: "Passez une bonne journée, Monsieur." Il n'est pas important que vous reconnaissiez ses excuses du tout, tant que vous reconnaissez la personne et que vous ne paraissez pas blessée.

Enfin, parce que, espérons-le, vous serez dans ce monde pendant longtemps , vous voudrez peut-être envisager une analyse plus approfondie de la construction mentale derrière «C'est bon», car cela fera partie de votre culture tout le reste de vos jours. La bosse involontaire remonte à un moment. À présent, ce qui est important pour les délinquants accidentels, c'est que vous ÊTES OK, que malgré leur action, la vie EST OK.

Je comprends il; vous vous sentez mal à l'aise. C'est comme si vous disiez: "C'est bon, vous pouvez me croiser toute la journée." Mais bien sûr, vous n'êtes pas d'accord avec ça, du tout! Cela ressemble donc à un mensonge. Mais ce n'est pas. Parce que vous allez changer ce que représente le pronom "il" dans votre esprit. "Cela" ne représentera pas le fait qu'il vous a croisé, mais votre statut par la suite.

J'ai moi-même un handicap, et je ne suggère pas à la légère de concession ou de compromis ... mais si vous pouvez changer comment vous regardez cette chose, cela pourrait vraiment vous aider.

Juste cette une chose, dhein. Changez simplement cette une chose.

Mais bon, si vous ne pouvez pas, ou si vous choisissez de ne pas le faire ... c'est OK. :)

Tout se résume à l'utilisateur des mots "S'il vous plaît" et "Merci". Cette IMHO est la réponse la plus complète. Reconnaître les excuses personnelles avec un "Merci" d'acceptation et ensuite donner un statut concis avec lui. Ensuite, l'ajout le plus distingué est d'ajouter une préoccupation pour l'autre personne avec "Êtes-vous bien?".
#3
+11
apaul
2017-06-30 05:13:02 UTC
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Je suis moi aussi sur le spectre autistique, parfois comprendre pourquoi les personnes neurotypiques font ce qu'elles font m'aide à les gérer ...

Cela peut être une simplification excessive, mais à mon avis, dire " c'est ok "ou" pas de problème "en recevant des excuses n'est pas la même chose que de dire qu'il n'y avait aucune raison de s'excuser.

En anglais au moins, dire "pas de problème" semble être une manière moins formelle de dire "j'accepte vos excuses et je n'ai pas l'intention d'en garder rancune"

Donc , en gros, des expressions telles que «ça va» ou «pas de problème» visent davantage à informer le délinquant que vous n'avez pas l'intention de lui en vouloir, ou peut-être plus directement, que vous ne vous attendez pas à avoir des problèmes avec lui à l'avenir .

L'anglais utilise beaucoup de phrases informelles qui peuvent sembler bizarres, mais qui ont un certain sens socialement.

Par exemple, si quelqu'un vous rencontre et vous dit "Je suis désolé, mon erreur "et vous avez répondu" Oui, c'était votre erreur et j'accepte vos excuses. " Vous seriez probablement perçu comme impoli, ou du moins un peu agressif passif, pour avoir dit «oui, c'était votre erreur».

D'un autre côté, dire "C'est bon" donne à peu près le même sens, mais évite la perception négative en utilisant un langage informel.

Si vous insistez vraiment pour utiliser un langage formel "J'accepte vos excuses" fonctionne très bien, mais la formalité semblera probablement étrange aux gens car elle est généralement réservée à des infractions beaucoup plus graves.

Merci pour votre contribution. Je dois dire que ce que vous me conseillez de faire, c'est ce que je fais exactement dans ma vie de tous les jours. Donc +1 car cela pourrait être utile pour d'autres lecteurs. J'ai réalisé que dès que je comprenais les motivations des autres à faire quelque chose, je suis la personne la plus délicate à cet égard. Mais mon problème est que j'ai du mal à comprendre les autres jusqu'à ce que j'aie vécu une situation identique moi-même. Consciemment, je sais ce que signifie «pas de problème». Mais il y a toujours cette sous-voix qui me demande alors "Mais comment pouvez-vous savoir avec certitude que vous percevez correctement?"
Et comme je (c'est d'ailleurs pourquoi je l'ai également étiqueté comme littéral) quand je dans leur situation et que je m'excuserais ou m'excuserais, je me sens bien pas mal à l'aise, mais dépassé par le fait de recevoir "Pas de problème" comme réponse, car parfois c'est évidemment On dirait qu'il y a un problème pendant qu'ils le disent, je ne peux pas le comprendre et je ne sais pas vraiment comment l'imiter, alors je préfère rester dans les modèles que je connais ... Si cela a du sens.
Oui. "Pas de problème" signifie qu'il n'y aura pas de problème, non pas qu'il n'y A eu aucun problème.
#4
+5
TheTermiteSociety
2017-07-20 03:58:45 UTC
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Même à un niveau purement littéral, "Pas de problème" ne signifie pas qu'aucun problème n'est survenu. À moins qu'il y ait une bonne raison de supposer le contraire, les gens supposeront que vous faites référence à la situation actuelle (par opposition à il y a une seconde, ou chaque fois que l'autre personne a fait ce pour quoi elle s'excuse).

Ce que vous dites quand vous dites "Pas de problème", c'est qu'il n'y a plus de problème. Ils ont accepté d'avoir fait quelque chose pour vous déranger et se sont excusés. Au moins dans le cadre de l'échange verbal (qui ne couvre, je pense, que la relation entre vous deux en tant que personnes, plutôt que nécessairement les conséquences de leur erreur ou acte répréhensible au-delà de cela), le problème qui existait auparavant n'est plus un problème. problème.

Personnellement, je préfère dire "Pas de soucis", dans ces situations, car je pense que c'est une version moins ambiguë de la même chose. Vous leur dites que vous reconnaissez que des erreurs se produisent et que vous ne voulez pas qu'ils s'en inquiètent.

Bien sûr, tout cela suppose que vous ne voulez pas qu'ils le fassent inquiétez-vous à ce sujet, mais je prends pour acquis ici que vous ne poseriez pas cette question si vous le faisiez.

De plus, bien que cela puisse dépendre beaucoup de la culture et / ou de la personnalité de la personne, Je déconseillerais personnellement les "excuses acceptées". Je pense que la mention explicite des excuses y met trop d’accent et pourrait être interprétée comme une tentative de souligner que vous estimez qu’ils doivent s’excuser. Bien sûr, vous pouvez ressentir cela, et peut-être que cela ne les dérange pas de le savoir, mais il vaut probablement la peine de garder à l'esprit que les gens pourraient voir les choses de cette façon, alors que je ne pense pas que vous ayez un tel danger avec "Pas de problème" ou "Pas de soucis".

Eh bien, à un niveau purement littéral, je dirais "Ce n'est plus un problème". Cela peut sembler étrange, mais comme déjà mentionné, cela ne m'aide pas à comprendre comment quelque chose est inter-social. C'est tout à propos des aspergers, mais il importe de savoir comment je peux le comprendre par moi-même / l'exposer. Et je suis conscient de ce que cela signifie, mais cela n'a aucun sens pour moi, alors je me sens mal à l'aise en le disant comme ça. Votre réponse explique simplement comment cela est censé être, ce dont je suis déjà partiellement conscient et globalement ne résout pas le problème. Désolé de ne même pas avoir voté, mais je ne vois aucune aide utile à ce sujet.
Dans ce cas, je ne comprends tout simplement pas le problème. Toute communication verbale repose sur l'hypothèse que ce que nous disons sera interprété d'une manière spécifique par le destinataire. Si votre interprétation de la phrase ne correspond pas à celle des gens autour de vous, vous devez soit convaincre tout le monde de changer leur interprétation, soit changer la vôtre. Je n'ai pas d'asperger, cependant, alors peut-être qu'il y a des obstacles à cela qui existent pour vous et pas pour moi.
«Je n'ai pas d'asperger, cependant, alors peut-être qu'il y a des obstacles à cela qui existent pour vous et pas pour moi. exactement. C'est aussi pourquoi j'ai essayé de préciser que cet OP et https://interpersonal.stackexchange.com/q/11/32 sont 2 questions distinctes sans duplication. Le fait est qu'avoir des aspergers signifie pour moi que je dois travailler selon des règles que je comprends d'une manière bien définie. Les interprétations causent beaucoup de problèmes à Asperger. Donc, si quelque chose est en contradiction avec une règle, je dois abandonner la règle et peut-être tout construire dessus ou je dois trouver un moyen de l'intégrer dans mes règles.
Un autre problème avec le modèle à quatre côtés d'Asperger ne fonctionne pas comme il fonctionnerait pour les neuro-types. Nous avons du mal à envoyer et à recevoir sur une autre couche d'information factuelle. même si nous voulons exprimer des émotions, je ne me sens pas en sécurité, je l'ai transporté lorsqu'il n'est pas exprimé de manière factuelle. Et aussi avoir du mal à recevoir tout autre type. Donc, l'une de mes règles fondamentales pour traverser la vie est d'être aussi littéral que possible. Et comme je ne peux pas simplement rejeter cette règle (et même faire une exception n'aiderait pas vraiment, car j'avais encore du mal à interpréter) "Ne le prenez pas trop littéralement"
#5
+3
Jessica M
2017-08-11 19:41:01 UTC
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Si les excuses suffisaient à résoudre l'obligation sociale de l'homme de s'être cogné contre vous, alors "Pas de soucis" est le meilleur choix. Il dit simplement qu'il n'y a pas besoin de discussions ou d'interactions supplémentaires à ce sujet. L'homme ne doit pas s'inquiéter qu'il y ait autre chose à faire.

Vous pouvez également montrer de l'inquiétude pour lui. "Je vais bien. Est-ce que ça va?" - Est-il possible qu'il ait fait irruption parce qu'il a perdu pied ou a été blessé dans le processus?

#6
+2
user541686
2017-09-01 12:23:03 UTC
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Tout d'abord, le "ça" dans "C'est bon" ne pas fait référence au problème . Cela fait référence à la détresse qui en résulte.
Donc, la déclaration "c'est bon" est vraie à 100% - vous êtes d'accord avec la détresse, ou vous ne pardonneriez pas.

Cela dit, ma ligne de prédilection est

Pas de soucis!

car elle leur dit qu'aucun de vous n'a besoin de s'inquiéter à propos du problème (que vous comprenez tous les deux).

#7
+1
Glurth
2018-11-17 22:41:40 UTC
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La réponse que je donne quand j'ai voulu, et que je sens que je mérite, les excuses:

"Merci, j'apprécie ça."

J'aime ça parce que ça déclare que notre relation reste intacte, mais implique que je ne suis pas d'accord avec ce qu'ils ont fait: ils ne devraient pas simplement l'oublier, mais plutôt, c'était un problème, et Je ne veux pas qu’ils le fassent à nouveau.

Curieusement, cette implication ne fonctionne que parce que la méthode standard pour accepter des excuses est de «faire sauter», comme décrit dans Réponse de TheTermiteSociety.



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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