Oui, c'est impoli. La personne qui pose la question essaie d'obtenir une confirmation pour savoir si la personne vient vraiment de l'endroit où elle le dit en fonction de son apparence physique et / ou de son nom. Mais, le contexte compte et cela dépend de la personne à qui on demande si elle doit être offensée ou non.

Un des héritages de mon meilleur ami est le Gambien, mais lui-même est de Londres. Nous avons eu une conversation sur exactement le même scénario. Les personnes originaires du Royaume-Uni demanderaient exactement la même chose. Il a toujours préféré que quelqu'un lui demande d'où venaient ses parents pour obtenir des informations sur le patrimoine culturel, plutôt que de supposer qu'il n'était pas originaire du Royaume-Uni. C'est un immigrant de première génération, donc ce n'est pas le cas pour tout le monde. Il verrait normalement cela comme quelqu'un d'ignorant et l'autre personne naïve / "c'est ainsi qu'ils ont été élevés" plutôt que d'être carrément impoli.

Pour moi, une bonne alternative serait de ne pas demander du tout . L'ethnicité ne devrait pas vraiment être sur les cartes dans une conversation naturelle s'ils ne sont curieux que de savoir d'où vient la personne à qui ils demandent. Il faut croire qu'ils viennent d'où ils disent. La meilleure façon serait pour la personne de faire du bénévolat de son appartenance ethnique de manière organique plutôt que d'être demandée.

Mais, si vous êtes curieux de connaître leur appartenance ethnique, vous devez la poser à un moment et à un endroit appropriés. Écrit en bas de Comment interroger quelqu'un sur son appartenance ethnique sans être un connard

Être curieux de l'appartenance ethnique de quelqu'un est parfaitement bien, mais sachez simplement que quand et comment vous demandez qu'il a un impact sur les gens, et si vous êtes un connard à ce sujet, l'impact est différent. Je n'ai jamais été assez brusque pour le dire quand les gens me posent des questions sur mon appartenance ethnique, mais la question qui me revient toujours à l'esprit est: "Pourquoi? Pourquoi avez-vous besoin de savoir à ce moment précis?" Demandez-vous pourquoi vous le faites avant d'interroger quelqu'un sur ses antécédents. Si leur appartenance ethnique est pertinent pour la conversation, ou peut-être que vous êtes à un moment de votre amitié où la question est appropriée, alors ça va. Mais il y a de fortes chances que si vous demandez juste de demander, vous ne devriez vraiment pas.

Pour reprendre les mots de Dodai, "Tenez-vous en échec et ne soyez pas idiot." C'est aussi simple que cela.

Je peux parler d'expérience quand je dis oui, c'est impoli. La plupart des phrases se traduisent par quelque chose comme:

Alice: D'où viens-tu?

Bob: Je viens de mycity

Alice: Mais d'où viens-tu vraiment ?

Ce qui implique qu'Alice ne croit pas / n'accepte pas la réponse de Bob, qui est complètement impolie ou insatisfaite , ce qui n'est pas l'affaire d'Alice.

Cela semble se produire plus souvent lorsque mycity est une destination courante pour les immigrants, ou même pour les personnes qui se déplacent dans le même pays (pensez à New York ou Los Angeles). Dans ces cas, un scénario comme celui-ci est (selon mon expérience ) moins offensant / plus acceptable:

Alice: D'où viens-tu?

Bob: Je viens de mycity

Alice: Oh, d'accord. Êtes-vous originaire de là-bas?

Bob: Oui, né et élevé.

Notez la différence subtile ici. Cela n'implique pas qu'ils sont en fait originaires d'un autre endroit. C'est demander, plutôt que supposer.

Cette approche (encore une fois, dans mon expérience / opinion) se traduit davantage par quelque chose du genre:

Alice: Oh, intéressant. Je sais que mycity est un endroit formidable et que de nombreuses personnes semblent s'y déplacer depuis d'autres endroits. Êtes-vous né là-bas ou appartenez-vous également à cette catégorie?

Cela me dit: "J'accepte votre réponse; vous êtes de mycity . Maintenant, je suis curieux de connaître un autre sujet. "

Bien sûr, il ne s'agit que du compte d'une personne et si vous ne savez pas si cela peut offenser, il vaut mieux ne pas demander.

En tant que nord-américain mixte noir et blanc, je trouve ces questions difficiles. C'est comme si on m'attendait à expliquer pourquoi je parais étranger au questionneur. Si j'étais étranger, je me sentirais peut-être différemment. Quoi qu'il en soit, je ne suis pas responsable de leurs hypothèses erronées.

En fin de compte, je suis incapable de satisfaire la curiosité de l'interrogateur. Comme leurs attentes ne sont pas satisfaites, le questionnement se poursuivra généralement sur l'origine de mes parents. Ceci illustre le caractère sournois, sinon lâche de cette ligne de questionnement.

Il vaudrait mieux être plus direct, mais rares sont ceux qui ont l'audace et le tact pour le faire correctement. Bien sûr, la question demeure de savoir pourquoi c'est si important pour le questionneur.

Ce n'est pas toujours impoli lorsqu'il est manipulé correctement, mais souvent je me sens comme si j'étais étranger dans mon propre pays. Si je saute la course en expliquant mes antécédents, le questionneur deviendra souvent mal à l'aise.

Le pire est quand le questionneur exprime son scepticisme face à mon explication ou tente de faire valoir ce point.

Peut-être qu'Alice n'était pas offensée par la question, mais elle craignait que la discussion ne prenne une tournure pour l'absurde comme elle l'a fait dans le passé. Cela pourrait expliquer pourquoi elle s'est retirée de la conversation.

Si le questionneur est vraiment intéressé, alors il ferait mieux d'engager l'individu d'une manière moins superficielle. Ce genre d'informations sortira naturellement au fur et à mesure que l'amitié progressera.

À Austin, où la plupart des gens sont des immigrants, cela est considéré comme très acceptable, et en tant que Gallois, c'est une conversation que j'ai avec à peu près toutes les nouvelles personnes que je rencontre.

Je sais ce que la personne demande; Cela ne me dérange pas qu'ils aient cette information; et je souhaite également savoir d'où ils viennent.

Il y a une variété de questions différentes entourées de ces quatre mots simples "d'où viens-tu?", donc les gens le demandent généralement plus spécifiquement:

• Quel est votre héritage? (Environ la moitié galloise, l'autre moitié est un pot-pourri d'Indiens, de Tsiganes, d'Espagnols, de Néerlandais, d'Écossais, d'Irlandais et plus).
• Où êtes-vous né? (Une ville appelée St Clears, au Pays de Galles)
• Où êtes-vous élevé? (Divers endroits autour du Pays de Galles, de Londres et de la Grèce et entre les deux)
• Où avez-vous fait vos études? (Université de Bradford)
• De quelle nationalité êtes-vous? (Britannique, incluez les grognements sur le Brexit ici)
• Où viviez-vous avant les États-Unis? (Londres, Royaume-Uni)
• Où habitiez-vous avant Austin? (Wisconsin, brièvement)
• Pour quelle entreprise travaillez-vous? (programmeur pour une société appelée Magento)
• Quel est votre accent? (Je pense que c'est proche de la prononciation britannique reçue, avec un peu du nord britannique ajouté)
• Quelle est votre religion? (athéisme facile à vivre - mes parents ont suivi les enseignements d'un gourou indien, le chrétien de ma femme, mais je ne suis pas religieux)
• Quelle est votre allégeance dans ce jeu actuel auquel nous jouons? (Aldmeri Dominion).
• À quoi vous identifiez-vous? (Gallois, geek.)

Vous devez donc expliquer ce qu’ils veulent dire par la question, mais "Nom, travail, patrimoine" semble être le nord-américain (ou du moins, l’austinien ) équivalent de l'archétype en ligne "a / s / l?". Dans les deux cas, il s'agit de questions contextuelles / contextuelles. Il est normal de découvrir les antécédents de quelqu'un et de les replacer dans un contexte. Cela fait partie du processus de se faire des amis. Cela ne peut être offensant que pour ceux qui trouvent leur propre identité ou passé offensants.

Juste dans mon équipe de 8 personnes au travail, nous avons (ou avons eu) des personnes qui sont nées en Ukraine, en Inde, en Allemagne, au Pays de Galles, au Mexique et au Texas. Il serait tout à fait impossible d'éviter de parler de votre pays d'origine.

Il peut être très poli d'exprimer son intérêt pour les antécédents des gens, et cela doit être encouragé.

Cependant, c'est probablement je suis poli de rejeter la réponse qui vous est donnée et de dire "non, d'où venez-vous à l'origine ?" Et malheureusement, il n'y a aucun moyen de demander "nom, travail, héritage?" d'une manière qui est garantie de ne pas ébouriffer les plumes de qui que ce soit.

Mais que cela ne vous arrête pas. Continuez à vous faire des amis!

De manière abstraite, il n'y a rien de mal à demander à quelqu'un d'où il vient, en particulier dans des pays comme les États-Unis (ou le Canada) qui comptent beaucoup d'immigrants. Beaucoup de gens aiment parler d'autres pays et à quel point certaines choses sont différentes (dans mon lycée, c'était un sujet assez courant pour les gens qui apprenaient à se connaître).

Cependant, est impoli de continuer à fouiller une fois que la personne a donné sa réponse car cela implique que la personne est plus «étrangère» en raison de son apparence même si tout le monde en Amérique du Nord, sauf les autochtones, est un immigrant ou un descendant d'eux, et les Blancs le sont tout autant "étranger" à cet endroit comme tout autre peuple non autochtone.

Si vous êtes vraiment intéressé par les antécédents culturels de quelqu'un, une meilleure approche pourrait être de lancer vous-même le bal en discutant du vôtre et s'ils sont intéressés, ils peuvent aussi proposer des histoires du «vieux pays» ou des croyances bizarres de leur famille, etc. Et s'ils ne veulent pas en parler, n'essayez pas de le forcer

Si quelqu'un vous dit qu'il vient de Los Angeles et que vous dites "oui, mais d'où venez-vous à l'origine ", alors vous sous-entendez qu'il n'est pas un réel Angelino, contrairement à tous ceux à qui on ne pose pas cette question. C'est pourquoi c'est impoli.

Avant de poser cette question, vous devriez vous demander pourquoi vous pensez que cette personne n'est pas un réel Angelino? Est-ce la couleur de la peau, ou l'accent, ou le nom, ou quoi? Combien de générations une famille doit-elle vivre quelque part avant d'être considérée comme des résidents authentiques?

Si vous êtes vraiment intéressé, vous pouvez envisager des questions telles que "C'est un nom de famille inhabituel; d'où vient-il?", Qui exprime son intérêt pour son milieu familial sans laisser entendre que son identité en tant que natif de Los Angeles est en quelque sorte fausse.

Voici le truc dans ce genre de choses: je suis blanc. J'ai l'air blanc, j'ai généralement des traits blancs. Je n'ai jamais , après avoir dit d'où je viens, été grillé et contre-interrogé jusqu'à ce que je crache finalement que mon ancêtre est venu de Moravie à chaque fois. Cela n'est jamais arrivé. Si vous êtes blanc, cela ne vous est probablement jamais arrivé non plus.

Le fait que certaines personnes se sentent obligées de faire cela lorsqu'elles rencontrent quelqu'un qui n'a pas l'air blanc, mais pas quand elles rencontrent quelqu'un qui a l'air blanc, devrait être une sorte de drapeau rouge qui pourrait apparaître comme insensible à la race.

Mes deux cents, en tout cas.

Oui, beaucoup de gens percevront la question comme impolie, et certains la trouveront également raciste.

Poser la question implique que, pour une raison quelconque, Eva suppose qu'Alice n'est pas née à Los Angeles- - que quelque chose à propos d'Alice a amené Eva à supposer qu'elle était née ailleurs, même si Alice venait de dire qu'elle venait de Los Angeles. Quelle que soit cette raison, c'est une hypothèse grossière à faire, car cela suggère qu'Eva a une certaine idée de ce que les Américains ont typiquement ressemble à, et Alice ne lui convient pas.

C'est un problème assez courant, assez courant pour que la question exacte ("D'où venez-vous à l'origine?") et ses variantes apparaissent généralement comme des exemples de ce qu'on appelle des «microagressions». Je sais qu'il y a des gens qui n'aiment pas le concept de micro-agression ou les discussions qui l'entourent, mais cela n'a pas d'importance au point que beaucoup de gens ont fait remarquer publiquement qu'on leur posait beaucoup cette question et qu'ils la trouvaient impolie.

Les caractéristiques physiques telles que l'appartenance ethnique sont la partie la plus immédiatement perceptible d'une personne, et il est naturel d'être curieux, mais je trouve ce sujet de conversation ennuyeux et inintéressant, et je suis sûr que beaucoup le considèrent carrément impoli si vous l'ignorez le fait qu'ils en ont éloigné leur réponse initiale.

Une règle générale est de ne pas forcer un sujet de conversation à un participant qui ne le veut pas. Vous ne parlez pas de sport à des personnes qui ne regardent pas de sport, et vous ne le faites pas parler d'Exotica avec des exotiques qui essaient évidemment d'éviter le sujet.

Si on me demande "d'où viens-tu" et que je réponds "Domesticburg", cela signifie souvent que je suis heureux de parler de mon expérience à Domesticburg. Cela suggère également que je ne me soucie pas de parler de mon histoire génétique non américaine. Une personne est plus que la couleur de sa peau, et peut-être que j'apprécierais une conversation qui ne répète pas exactement la même conversation que j'ai eue avec des centaines d'étrangers dans des contextes sociaux forcés maladroits dans le passé "Oui, ma famille est de Exotica. Oui, je parle exotican mais je suis rouillé. Non, je n'ai pas vraiment de recommandations sur les endroits à visiter. Non, ce n'était pas un énorme choc culturel de déménager dans un nouveau pays. Oui, certains oncles sont de retour le vieux pays. " Bâillement.

Si vous suivez "toute ma famille est en Amérique" avec "mais d'où êtes-vous originaire", je suppose que votre compteur de subtilité n'est pas calibré de la même manière que le mien. Cela me donne l'impression que seules les personnes de couleur violette peuvent prétendre être originaires d'Amérique sans être contestées par vous. C'est doublement vrai si vous amorcez la conversation de cette façon, nous n'avons donc eu aucune interaction significative autre que votre remise en question de mes antécédents.

Je ne suis pas d'accord avec certaines des autres réponses préconisant «demander d'une manière plus gentille». Passer à une version indirecte de la question exacte "wow, vous avez [une fonction complémentaire qui se trouve pour indiquer votre exotisme]" n'aide pas du tout. Je ne suis pas offensé par votre question sur mes antécédents, je suis juste déçu de votre incapacité à voir que je ne veux pas en parler. Essayer de l'extraire avec des mots de fouine ne fait que provoquer un coup d'œil interne.

Ma lecture de la situation est qu'Eve était vraiment curieuse au sujet d'Alice, peut-être à cause de son nom inhabituel ou de son apparence physique, et essayait de connaître son origine ethnique en posant des questions qui, du moins avec le recul, paraissaient grossières.

Je me demande si une autre approche aurait pu éviter les implications indésirables des questions d'Eve? Par exemple, si c'était le nom inhabituel d'Alice qui avait suscité la curiosité d'Eve, que se passerait-il si Eve avait demandé "Vous avez un nom très intéressant, un nom que je n'avais jamais entendu auparavant. Pouvez-vous m'en dire quelque chose?"

Si c'était les caractéristiques physiques d'Alice qui rendaient Eve curieuse, à mon avis, c'est un domaine plus délicat, et je ne recommanderais pas de le poursuivre, mais si Eve voulait le poursuivre, et si cela ne passerait pas par un rapport sexuel indésirable avance, peut-être qu'Eve aurait pu dire quelque chose comme "Vous avez un visage très attrayant et des traits si frappants! Cela vous dérangerait-il si je vous demandais d'où vient votre héritage familial?"

La question est libellée «demander à quelqu'un» mais déduit «demander à un occidental», cette réponse répond à la variante «quelqu'un», et non à «occidental».

Dans les collèges à population étudiante multiculturelle, «Où Viens-tu de?" peut être une question sûre à poser à quiconque. La raison en est qu'on peut s'attendre à ce que presque tout le monde vienne de quelque part, et même les personnes d'apparence occidentale sont assez souvent de Pologne, de Hongrie ou du Mexique par exemple. (basé sur des camarades de classe récents et réels). C'est une question raisonnable à poser à n'importe qui.

En général, même loin des campus multiculturels, la question elle-même ne semble généralement pas susciter l'offense ou l'hostilité à Toronto, au Canada. Cela ne signifie pas que les gens ne seront pas offensés par la question.

La question enveloppée dans votre question semble être: "Y a-t-il un moyen facile de supposer que quelqu'un vient de se vexer de la question?"

Le pari le plus sûr, si vous regardez western, et la personne est de la 2e génération, consiste simplement à supposer qu'elle sera offensée et à la laisser sortir lorsqu'elle fournit l'information. Peut-être être un citoyen de naissance qui est perpétuellement confondu avec un touriste vieillit rapidement ...

Même si vous regardez occidental, et que la personne interrogée est de 2e génération, la réaction à être accosté frénétiquement par un touriste perdu parler une langue que l'auditeur est censé (espéré) parler en fonction de son apparence, est généralement de clarifier la situation avec des signes de la main, de ne pas être immédiatement offensé. (Bien qu'il s'agisse d'une assertion plutôt que d'une question, la réponse est toujours de dire d'où vous venez, ou n'êtes pas de, ou vous êtes offensé.)

Une mise en garde rapide ici est que votre ami du Vietnam vient peut-être appris le japonais. Bien que deviner s'ils sont japonais lorsqu'ils comprennent une enseigne de magasin n'est probablement pas offensant, si poser la question n'est pas sûr, deviner n'est pas non plus sûr.

Si vous demandez, et qu'ils jouent stupides, comme dans l'exemple du PO, ils ont probablement été offensés, ou peut-être se sont simplement sentis acculés par la ligne de questions. Rappelez-vous, les personnes qui auraient la réponse la plus intéressante à cette question "D'où venez-vous?", Pourraient ne pas toujours avoir de bons souvenirs immédiats de l'endroit. (Peut-être même la raison pour laquelle ils sont partis.)

La confusion provient probablement d'une communication nuancée, de l'ignorance de l'implication. (Exemple hypothétique: un enfant de 8 ans se sent obligé de mettre sa maman au courant en précisant que ils signifient "D'où viennent nos ANCÊTRES, maman.") Si un enfant trouve la question facile et sans ambiguïté, il y a probablement beaucoup de choses qui ne sont pas dites.

Cela dit, le contraire peut être vrai dans un environnement très multiculturel, potentiellement amplifié par l'attitude que les étudiants peuvent avoir pour vivre des choses nouvelles et intéressantes.

Au cours des trois dernières années au collège de quartier, les étudiants se sont systématiquement demandé d'où ils venaient, tout à fait souvent directement après avoir appris le nom de chacun. Personne n'a donné, ni ne s'attendait à la réponse «Toronto» à moins qu'il ne soit révélé qu'il y avait un vrai Canadien parmi eux.

La question est souvent considérée comme un compliment selon lequel quiconque s'intéresserait à sa patrie (ou ville d'origine), et peut-être contrairement aux attentes, le compliment est considéré comme ayant plus de poids si celui qui demande est supposé être «natif» ou un ambassadeur du pays dans lequel la conversation a lieu.

Demander "d'où viens-tu vraiment " implique que le questionneur pense que vous n'avez pas votre place ici, que vous avez l'air d'un étranger, que vous n'êtes pas l'un de nous.

C'est aliénant, et donc impoli. Alice est la seule accusée: De son point de vue, pourquoi cela importe pour Eve? Pourquoi le presserait-elle? La seule explication rationnelle est qu'Eve traite les gens différemment s'ils sont natifs ou non; ce qui fait d'Eve une bigote ou raciste qui essaie de comprendre comment elle devrait traiter Alice. Pas étonnant qu'Alice devienne prudente face à Eve: Eve a déjà révélé un parti pris qui exclut Alice du cercle intime d'Eve "l'un de nous".

Comme d'autres l'ont dit, oui, il est impoli et sera probablement interprété comme raciste de demander à quelqu'un d'où il vient vraiment . En tant que caucasien né aux États-Unis, je ne me souviens pas qu'on m'ait jamais demandé d'où je / ma famille venait «réellement».

D'après mon expérience, la façon la plus inoffensive de poser des questions sur les antécédents d'une personne est demandant "Êtes-vous de [ville actuelle]?".

Dans votre scénario, Eve demande cela permet à Alice de parler de l'endroit où elle a vécu autant qu'elle le souhaite et donne à Eve beaucoup plus de flexibilité dans les questions de suivi. Par exemple, Eve pourrait alors demander à Alice ce qui l'a amenée à New York, ce qui lui manque à Los Angeles, si sa famille lui rend visite ici, etc.

C'est un peu impoli de demander carrément à quelqu'un "D'où viens-tu?" basé uniquement sur leur apparence. Et comme Bradley Wilson l'a souligné ci-dessus, cela ne devrait pas avoir d'importance lorsque vous venez de rencontrer quelqu'un.

On pourrait demander:

Où avez-vous grandi?

ou

Avez-vous grandi dans (quelle que soit la région / ville / ville où vous vous trouvez actuellement)?

Ceci ouvre également la porte à des questions de suivi qui peuvent vous aider à en savoir plus sur la personne elle-même et à créer un meilleur lien avec elle.

S'ils ont grandi dans la région, vous pourriez trouver un terrain d'entente concernant écoles, universités, clubs sociaux ou connaissances mutuelles. S'ils ne l'ont pas fait, vous avez la possibilité de leur demander comment cela a été de grandir là où ils ont grandi. Dans tous les cas, cela vous aide à mieux vous connecter avec la personne, et elle aime (généralement) le fait que vous vous êtes vraiment intéressé à elle en tant que personne.

Aux centaines de personnes qui m'ont demandé d'où je venais: je ne trouve pas cela impoli. Je prends cela comme un signe d’intérêt. La plupart des gens sont fiers de leur héritage, du moins ceux qui vivent au Royaume-Uni, et cela ne dérange pas qu'on leur pose des questions.

Autre perspective: Parfois, je veux juste que les gens me demandent ce qu'ils veulent vraiment savoir.

J'ai la peau plus foncée et beaucoup de gens ne savent pas ce que je suis . Personnellement, cela ne me dérange pas que les gens demandent (du moment que c'est par curiosité et non à des fins discriminatoires). Pour moi, je préfère que les gens demandent simplement "quelle est votre race / origine ethnique?" ou "êtes-vous Philippine?"

D'autres façons de demander ce qu'ils pensent être plus "polis" me paraissent ennuyeuses en raison du caractère indirect et des hypothèses faites, par exemple que mes parents sont d'un autre pays, donc s'ils découvrent d'où viennent mes parents, ils sauront de quelle race je suis.

Comme votre ami l'a fait, je répondrai simplement aux questions et j'espère qu'ils ' Je comprendrai qu'ils ne posent pas les bonnes questions. J'ai eu une conversation comme ceci:

Sherlock Holmes: Depuis combien de temps vivez-vous ici? Où êtes-vous né?
Moi: je vis ici depuis X ans. Je suis né à LA.

Sherlock Holmes: Où tes parents se sont-ils rencontrés?
Moi: À LA

Sherlock Holmes: Mais d'où vient ton père?
Moi: Il est de LA.

Sherlock Holmes: Et ta mère?
Moi: Elle est de San Francisco.

Sherlock Holmes: Mais où sont-ils nés? Moi: Ils sont tous les deux nés en Californie.

Sherlock Holmes: Et vos grands-parents - d'où viennent-ils?
Moi: Et bien une de mes grand-mères est née ici. Les autres viennent de Chine.

Sherlock Holmes: Oh! Vous êtes chinois!

C'est beaucoup de questions effrayantes à répondre pour un Sherlock Holmes qui ne se soucie pas vraiment de l'endroit où moi, mon père, ma mère ou mes grands-parents sommes nés mais juste veut connaître ma race.

Il suffit de demander !!!

Cela ne s'applique probablement pas à votre situation exacte, mais si c'est la manière de parler qui pique votre curiosité, et si vous pouvez honnêtement dire ce qui suit, alors:

I aime ton accent! D'où venez-vous?

est un excellent moyen de transmettre la convivialité et la curiosité.

J'ai eu cette idée à l'origine dans un article sur la langue apprenant il y a de nombreuses années:

... les immigrants et les voyageurs ne sont parfois pas très bien traités. Pour les rassurer que vous pensez bien, voici ce qu'il faut faire.

Dites quelque chose comme: «J'aime votre accent; D'où êtes-vous?" Cela leur permet d'être amical et leur permet de savoir qu'ils devraient vous parler de leur enfance à Moscou, pas de l'appartement où ils vivent maintenant à New York.

Je ne trouve pas cela impoli. Je suis né dans un hémisphère, j'ai grandi pendant 10 ans dans une région d'un autre, puis j'ai voyagé à l'autre bout du continent sur lequel j'étais. Tout au long de mon adolescence et de ma vingtaine (et peut-être au début de la trentaine), les gens semblent vouloir savoir d'où vient mon accent. Je n'ai aucune idée. Dans de nombreuses régions géographiques différentes, y compris des endroits où j'ai vécu auparavant, les gens me l'ont demandé. (Et, finalement, ma réponse est que je ne savais pas. Ce n'était pas clairement identifiable comme n'importe quel endroit où j'ai été auparavant, parce que quand je suis allé dans l'un de ces endroits, les gens m'ont posé la même question là-bas aussi.)

Dans la question du PO, quelqu'un pensait que la réponse fournie ne fournissait pas les informations souhaitées, donc plus d'informations ont été recherchées. Félicitations d'avoir été trouvé intéressant.

"N'attribuez pas à la malveillance ce qui peut être clairement expliqué par l'incompétence. "

Je me souviens avoir lu quelque part (ces derniers mois) - il y a beaucoup de choses intentionnellement grossières que les mauvaises personnes font exprès. Si vous voulez choisir des batailles, choisissez-en une. Ne gaspillez pas les efforts de votre vie à vous énerver sur des incidents mineurs comme des malentendus involontaires.

Bonnes réponses, mais ... La question dans votre titre est très différente de ce que vous demandez dans le corps de votre question. Non, il n'est pas impoli (ni raciste, ignorant, etc.) de demander à quelqu'un d'où il vient. Ce n’est pas non plus poli. Cela dépend de la situation et de l'entreprise.

Si une personne demande ceci APRÈS que quelqu'un ait spécifiquement indiqué d'où elle vient, cela démontre soit de mauvaises capacités d'écoute (grossières), soit un échec à faire la différence entre un individu et ses ancêtres (plus ignorant que grossier, à mon humble avis mais assez proche).

Ma réponse ici est basée sur plus de 40 ans d’observation de ma propre culture spécifique (avec un parti pris pour les cols bleus de l’ouest de l’Amérique du Nord). Étant donné que «grossier» est une interprétation très individuelle d'une action donnée, je ne sais pas quelle autorité ou quelle preuve nous pourrions rechercher et qui auraient une valeur plus élevée que celle de tout individu qui pense à de telles choses. Une preuve que je peux offrir est le spectacle "Finding Your Roots" avec Henry Louis Gates. L'émission entière est consacrée à la généalogie, et aucun invité n'a encore semblé offensé, démontrant que le contexte est tout.

Non, mais vous devez faire attention à la façon dont vous le faites. Plus précisément, vous devez faire attention à ce que les rédacteurs en chef appellent un «crochet».

Il est préférable de poser la question dans un contexte raisonnable. Par exemple, si quelqu'un dit: «J'ai pris l'avion ce matin», vous pourriez demander: «D'où avez-vous pris l'avion?» Si quelqu'un démontre une solide connaissance d'un certain pays (ou monde), vous pourriez (dans de nombreux cas) demander: "Êtes-vous de là? Vous en savez énormément à ce sujet."

Mais ne ne le faites pas d'une manière qui semble exclure les gens. Ne commentez pas leur "accent" par exemple, ou la façon dont ils se présentent ou s'habillent comme votre "crochet" pour poser la question.

Donc, si vous demandez aux gens d'où ils viennent, et qu'ils vous le disent , et vous voulez savoir d'où ils viennent «à l'origine», demandez-leur s'ils ont vécu ailleurs. Ou ont-ils vécu à "L.A." (par la question) toute leur vie.

Eve est impolie et poser à nouveau la question implique: 1. qu'elle ne croyait pas Alice2. Elle ne croit pas qu'Alice soit une locale, avec un mépris total pour sa citoyenneté américaine.

Et oui, cela apparaît comme de l'ignorance, ce sur quoi repose beaucoup de racisme. Vous auriez dû expliquer à Eve à quel point elle est ignorante et lui donner une éducation sur la diversité de votre pays.

Eve parle de la façon dont ses intérêts pour les cultures étrangères, quand une personne d'ethnie différente est en face de son ignorance résonnante ENCORE. Occasion manquée de se comprendre. Eve a besoin d'une leçon d'intelligence culturelle et son comportement montre un racisme subtil.

Mettez-vous à la place d'Alice et voyez de son point de vue qu'elle a dû supporter une personne ignorante pendant une soirée.

Si c'était arrivé à un de mes amis, j'aurais demandé la même question à Eve, mais d'où viens-tu vraiment, encore et encore et encore. Voyez ce qu'elle ressent, et voyez si elle devient réservée, alors peut-être qu'elle est un peu trop sensible?

Demandez à Eve de regarder Jane Elliott Blue eyes, brown eye experience.

Est-il impoli de demander à quelqu'un d'où il vient?

Le libellé de cette question peut être considéré comme impoli ou mettre l'autre personne mal à l'aise. Cela implique qu'ils ne sont pas originaires de x ville / état / pays .

Cependant, l'immigration est de plus en plus fréquente dans de nombreux pays et les gens deviennent de plus en plus curieux. Poser des questions sur l'appartenance ethnique ou culturelle est différent de supposer carrément qu'ils ne sont pas originaires des États-Unis. Remarque: l'appartenance ethnique d'une personne est différente de son origine culturelle. Ethniquement, je suis chinois, mais culturellement, je suis canadien.

En tant que Chinois de première génération né au Canada, on me demande souvent "d'où viens-tu?" Et en fonction de votre impertinence Je sens, je répondrai avec:

D'où suis-je? Canada. Je suis né en Saskatchewan et j'ai vécu à Toronto toute ma vie.

ou, pour corriger subtilement la façon dont ils me demandent d'où je suis «originaire»:

Vous me posez des questions sur mon appartenance ethnique ou culturelle? Parce que culturellement, je suis canadien, mais mes parents ont immigré de Hong Kong.

Je travaille dans la fonction publique et les gens sont curieux de savoir d'où je viens car mon nom / mon apparence ne donne pas d'indices. mon parcours non plus. J'ai un prénom allemand, un deuxième prénom français et un nom de famille orthographique anglais. La famille de ma mère est originaire d'un village chinois avec des caractéristiques mongoloïdes inhabituelles (bronzées, pommettes hautes, mâchoire carrée, grands yeux à double pli).

Ce que je trouve impoli, c'est quand les gens essaient de me parler en mandarin / Coréen / japonais (je parle cantonais), ou demande directement si je viens du Cambodge, de la Corée, du Vietnam, etc ... le tout basé sur l'hypothèse que je "ressemble à de là" puisque tous les Asiatiques "se ressemblent" . Je n'accepte pas d'utiliser le mot "oriental" comme descripteur, car vous regroupez tous les pays d'Asie de l'Est / centrale / du Sud comme une seule identité culturelle.

Je suis plus réceptif à:

Puis-je vous demander quelle est votre origine culturelle?

Quelle est votre appartenance ethnique?

Nom , c'est une orthographe inhabituelle. Comment avez-vous fini avec un nom allemand?

Nom de famille , ça sonne chinois. D'où viennent tes parents?

Parce que je suis visiblement ethnique, je suis habitué à ce genre de rencontres. Je l'utilise comme une opportunité de me renseigner sur la langue qu'ils utilisent.

Le concept de poser des questions sur l'origine de quelqu'un n'est pas impoli ... mais le choix des mots peut l'être: il serait facile de donner l'impression que vous avez supposé beaucoup de choses sur cette personne simplement à cause de son apparence. C'est la partie impolie. Mais être curieux de connaître quelqu'un et vouloir mieux le connaître n'est pas impoli.

"Mais d'où viens-tu à l'origine?" n'est pas le meilleur choix, car cela suppose qu'elle n'est pas née là-bas, sans avoir aucune information à ce sujet.

De plus, ce n'est peut-être pas une question pour le premier jour de leur rencontre. Bien que cela puisse être.

Par exemple, pendant notre séjour à Taiwan, nos amis locaux nous ont amenés à une exposition muséale sur l'histoire des autochtones. J'ai remarqué que l'un des amis ressemblait beaucoup aux vieilles photos en noir et blanc. Elle avait l'air un peu exotique par rapport à nos autres amis locaux. J'ai donc décidé de miser sur mon statut de touriste comme excuse pour des questions stupides et de mettre mon pied dedans et de poser simplement. Après avoir gloussé et me demander comment j'avais découvert, cela a conduit à une conversation assez fascinante sur l'histoire de son pays. Au cas où vous vous poseriez la question, elle était un mélange d'ethnie taïwanaise, chinoise et d'un grand-parent japonais.

Eve ne sembla rien remarquer, et ils continuèrent. Après avoir entendu la question, j'ai regardé Alice pour voir sa réaction, et, bien que subtile, je pense qu'elle n'était pas contente de "D'où viens-tu à l'origine?". De plus, elle semblait un peu plus réservée par la suite.

C'est très intéressant. Comme j'aime découvrir mes semblables, je suis souvent à la recherche de tels indices.

Vous avez senti qu'Eve avait offensé Alice. En tant que celui qui les a présentés l'un à l'autre, vous avez eu l'occasion d'agir comme une sorte de modérateur, peut-être dire quelque chose pour désamorcer le conflit naissant, mais vous avez choisi de ne pas le faire. Je me demande pourquoi. Qu'est-ce qui vous a arrêté?

Votre histoire courte en dit long sur la façon dont un simple malentendu s'intensifie lorsque les gens ne communiquent pas.

Alice était offensée, mais elle a choisi de le cacher. Mon opinion est que dans ce cas, c'est son foutu problème, affaire classée.

Vous saviez qu'elle était offensée, mais vous avez gardé le silence. Encore une fois, vous auriez pu parler et résoudre le problème, mais vous ne l'avez pas fait.

Eve ressemble à une personne enthousiaste qui aime connaître les autres et se soucier des autres. Elle a l'air bien. Peut-être qu'elle parle un peu trop avant de réfléchir, et elle a fait une petite erreur ...

J'ai dit que je trouvais que cette question était impolie.

Après le fait, il est trop tard.

Elle n'était pas d'accord, notant à quel point j'étais trop sensible et qu'elle aimait les cultures étrangères. Elle voulait juste apprendre à mieux la connaître et était vraiment intéressée.

Considérez la possibilité qu'elle soit sincèrement intéressée.

Maintenant, Alice était polie et a dit qu'elle avait apprécié la soirée et à quel point Eve était une personne agréable. Elle ne s'est pas plainte, mais je doute qu'elle l'aurait fait, craignant que cela puisse me blesser.

Ah, allez. Si vous dégagez l'ambiance que vous dire la vérité vous «blesserait», alors c'est votre problème. Vous avez senti qu'il y avait un problème. Vous auriez dû le résoudre.

Quand vous avez senti qu'Alice était offensée, vous auriez dû intervenir. Par exemple, vous auriez pu rire ou vous pincer le front, peu importe. Soulevez le problème, puis expliquez quel est le problème, puis clarifiez-le, assurez-vous que tout le monde dit ce qu'il doit dire pour ne pas partir avec rancune. Désamorcez tout conflit. Rendez-le humoristique si vous devez le faire. Prenez parti, si vous en avez envie.

Alice est une citoyenne américaine, née et élevée aux États-Unis. Son nom est cependant très rare. Et son apparence ne correspond pas entièrement à celle de «Jane moyenne».

Ouais, je comprends que tu trouves vraiment embarrassant de dire qu'Alice est brune? Ou peut-être asiatique? Ou toute autre ethnie non blanche? Vous mentionnez également Eve qui s'enquiert des "cultures étrangères". Vous faites vraiment de votre mieux pour ne pas le dire, mais je peux dire qu'Alice a vraiment l'air étrangère.

Pourquoi êtes-vous gêné à ce sujet?