Question:
Comment être responsable de vos actions mais pas responsable des besoins des autres?
Gregory Avery-Weir
2017-06-30 02:35:04 UTC
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Dans la Communication non-violente et d'autres cadres de communication, il y a le concept d'avoir la responsabilité de vos propres sentiments et besoins . En d'autres termes, si vous voulez quelque chose des autres, c'est à vous de le demander. S'ils ne veulent pas vous aider, vous devriez trouver un autre moyen de répondre à vos besoins au lieu d'essayer de les manipuler ou de les forcer à satisfaire votre demande.

En même temps, il y a aussi le concept moral d'avoir la responsabilité de vos actions . Si vous faites quelque chose qui blesse quelqu'un, vous êtes responsable de cette douleur. Si vous êtes prêt et capable d'arrêter de leur faire du mal, vous avez une obligation morale d'essayer de le faire. Cependant, cela semble être en contradiction avec le premier concept: en étant responsable du fait de blesser les autres, vous assumez (dans un sens) la responsabilité de leurs sentiments et de leurs besoins.

Comment concilier ces choses? Si quelque chose que vous faites est douloureux pour quelqu'un d'autre mais n'est pas autrement mauvais ou nuisible, devriez-vous vous tenir responsable des conséquences? Ou est-ce leur responsabilité de s'en occuper eux-mêmes, en faisant les demandes qu'ils souhaitent? Comment décidez-vous quel principe l'emporte?

Exemples de ce type de conflit:

  • Vous et un ex-partenaire fréquentez le même bar. Vous savez qu'ils trouvent désagréable d'être près de vous, mais ils ne vous ont pas demandé d'arrêter. Devez-vous modifier votre comportement?
  • Vous traversez une dépression et vous vous engagez dans un comportement autodestructeur que votre ami a du mal à observer. Devriez-vous le leur cacher ou avoir confiance qu'ils feront une demande si nécessaire?
  • Vous allez à une réunion de famille où les parents ont des idées conservatrices sur la tenue vestimentaire appropriée. Vous ne vous sentez heureux que dans des vêtements plus permissifs. Devez-vous porter quelque chose que vous n'aimez pas pour éviter d'offenser les gens?

Je recherche des réponses qui offrent une approche générale pour résoudre ces dilemmes, et non des solutions à l'un de ces exemples en particulier.

Si vous voulez une réponse générale, c'est un peu trop large. Les sites SE sont ici pour discuter des problèmes * réels *, spécifiques que les gens ont, des problèmes généraux et généraux.
Il y a censé y avoir un «pas» après «avoir».
J'ai un problème avec la façon de pratiquer mes compétences interpersonnelles, tout comme quelqu'un sur le Software Engineering Stack Exchange pourrait avoir un problème avec [les priorités architecturales concurrentes] (https://softwareengineering.stackexchange.com/questions/351874/should-i- utiliser des fonctions basées sur des applicatifs ou des monades). C'est une question très précise; c'est juste une question de théorie, pas une question de pratique.
Brillante question! C'est quelque chose que ma sœur et moi discutons régulièrement
J'ai hâte de voir une version plus spécifique de cette question.
@John Avez-vous des suggestions pour le rendre plus spécifique sans parler d'un certain scénario?
Malheureusement non. Sans essayer de trop y penser, je dirais que les spécificités d'un scénario sont exactement ce qui fait d'une question une question à réponse. Bien sûr, il * peut * y en avoir d'autres mais j'ai du mal à penser à une seule.
Dans chacun de vos exemples à puces, pour répondre pleinement, il faudrait dire: "Si la situation est A, alors faites ceci. Si la situation est B, alors faites-le." Le manque de détails de votre propre expérience personnelle rend la question large et peut-être clos pour cette raison.
@John Vous voudrez peut-être poster une réponse «Non» à https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/124/do-we-want-theory-questions-here-what-kind, alors.
Trois choses ... premièrement, objectivement, le tort causé à vous ou à un autre est à la fois un préjudice, vous ne devriez donc pas vous en prendre plus que ce qui est raisonnable. Ensuite, il est déraisonnable de ne pas nuire, les actions ou les conséquences ne sont pas simples. Et troisièmement, rendre des comptes sur vos actions signifie en répondre, pouvoir dire «oui, je l'ai fait» et y faire face. Non pas que vous preniez la responsabilité de la situation ou des réactions des autres, mais que vous soyez responsable de vos intentions, et vos actions doivent refléter cela - y compris votre intention de minimiser les dommages, de les améliorer ou de réparer les dommages causés.
Deux réponses:
#1
+4
apaul
2017-06-30 04:18:18 UTC
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Assumer la responsabilité de vos propres sentiments et besoins et avoir la responsabilité de vos actions n'est pas en contradiction.

Ces concepts sont probablement destinés à être des outils utiles pour gérer votre propre comportement et vos relations. Fondamentalement, ce sont des cadres sur la façon dont vous pourriez ou devriez mener vos relations interpersonnelles, et non comment les autres devraient le faire.

Assumer la responsabilité de vos propres sentiments est la reconnaissance que personne "ne vous a fait ressentir cela" ils ont peut-être fait quelque chose, mais vous décidez comment réagir.

Avoir la responsabilité de vos actions, c'est reconnaître que vous devriez au moins essayer de ne pas blesser les autres et comprendre que vous êtes responsable si vous le faites.

Mais aucun des cas ne vous encourage à mettre en correspondance votre philosophie personnelle avec les autres. Vous n'avez ni le droit ni la capacité de le faire, alors ne le faites pas.

Donc, effectivement, ces deux idées ne sont pas en conflit. L'un recommande un moyen de gérer vos propres sentiments, et l'autre recommande de ne pas nuire aux autres et d'assumer la responsabilité lorsque vous le faites.

En ce qui concerne les exemples spécifiques ... Eh bien malheureusement, comme dans beaucoup des situations, vous devez peser votre confort et vos besoins par rapport à ceux des autres. Les règles strictes fonctionnent rarement, il est probablement préférable de les traiter au cas par cas.

Déterminer ce qui pourrait nuire aux autres ne signifie pas souvent déterminer leurs besoins et ce qui leur serait nuisible? C'est le conflit avec lequel j'ai parfois du mal.
@Gregory Avery-Weir Je ne suis pas sûr de comprendre le conflit là-bas ... Êtes-vous aux prises avec l'empathie, la perception des sentiments des autres?
@Gregory Avery-Weir souvent les gens exprimeront directement qu'ils ont été blessés. D'autres fois, c'est plus une intuition que ce que vous avez fait ou êtes sur le point de faire leur nuira, en fonction de votre propre perception de ce qu'ils pourraient ressentir ou de ce que vous pourriez ressentir dans leur position.
Je suis moins préoccupé par le défi de l'empathie que par le fait qu'en anticipant ce qu'ils pourraient ressentir et en choisissant mon comportement en fonction de celui-ci, il semble que je dis "je les ferais ressentir de cette façon", alors Je ne ferai pas ça, pour épargner leurs sentiments. " Cela semble prendre la responsabilité de leurs sentiments. Il semble que vous n'êtes pas d'accord et je suis intéressé par plus de détails sur les raisons pour lesquelles il n'y a pas de conflit.
@Gregory Avery-Weir dire que vous êtes responsable de vos propres sentiments n'est pas la même chose que de dire que tout le monde devrait être responsable de ses propres sentiments. C'est bien d'avoir un cadre qui fonctionne pour vous, mais il n'est pas raisonnable de s'attendre à ce que tout le monde utilise le même cadre.
@Gregory Avery-Weir Par exemple ... Traiteriez-vous un jeune enfant différemment, sachant qu'il n'est pas aussi développé émotionnellement?
@Gregory Avery-Weir fait partie de tout type de relation avec les autres, c'est la volonté d'anticiper et d'accommoder les autres. De plus, je pense que le conseil recommandé par le cadre était de "prendre la responsabilité de ses propres sentiments" et non "d'éviter de prendre la responsabilité des sentiments des autres"
Cette dernière est une déclaration intéressante; Je ne suis pas sûr d'être d'accord avec cela, mais j'aimerais le voir dans la réponse!
#2
+3
GregJarm
2017-07-01 21:40:10 UTC
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Byron Katie aime demander, dans quel domaine êtes-vous? Il y en a 3: le mien, le leur et celui de Dieu. J'appartiens seulement au «mien» et sortir de ça, c'est aller au-delà de ma capacité de savoir ou de contrôler.

Puis-je assumer la responsabilité de la réaction d'une autre personne? Non, je ne peux pas.

Mais vous avez demandé plus précisément - et si je leur cause de la douleur, ne suis-je pas responsable de cette douleur? Du point de vue d'un humain compatissant, si vous lui faites souffrir, vous en souffrirez aussi. Les blesser, c'est ressentir soi-même la blessure. Vous êtes désormais responsable de la douleur que vous vous êtes causé.

Vos exemples sont des tests d'intégrité. Ils semblent tous se demander: devrais-je changer mon comportement ou cacher mon comportement et mes sentiments pour éviter de blesser les autres? Choisissez l'intégrité plutôt que le souci de nuire. Une fois que vous aurez trouvé cette intégrité, vous ne vous inquiéterez plus du préjudice, s'il y a du tout un préjudice, car vous aurez agi au bon endroit. C'est le principe qui vous aide à décider de ce qui l'emporte.

Dans chaque exemple, vous supposez la réaction de l'autre plutôt que de demander. L'invitation dans chaque exemple est pour plus de communication. Puisque ce site concerne les compétences interpersonnelles, je dirais que c'est la compétence: remarquez lorsque vous êtes dans les affaires de quelqu'un d'autre et lorsque vous vous rendez compte que vous l'êtes, demandez.



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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