Question:
Comment gérer quelqu'un qui flirte avec mon partenaire lors d'une fête?
user57
2017-06-28 20:44:41 UTC
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Lors d'une fête avec mon partenaire, quelqu'un flirtait avec lui et n'arrêtait pas de mettre sa main sur sa jambe. Je me suis retrouvé très jaloux, mais je n'ai rien dit, et je suis devenu de plus en plus en colère, alors qu'il n'arrêtait pas de rire et semblait apprécier l'attention. Cette colère s'est accumulée et nous nous sommes disputés après la fête.

De toute évidence, c'est quelque chose qui doit être discuté et réglé entre un couple.

Quelle serait une bonne façon de gérer, pendant la fête, sans paraître trop jaloux ou gâcher l'ambiance amusante?

Sept réponses:
#1
+29
John
2017-06-28 20:53:25 UTC
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Si possible, quelque chose doit être fait pendant que cela se produit.

Déplacer. Si vous êtes assis, demandez-lui de prendre un verre (ou une autre demande qui vous permettra à tous les deux de bouger). Puis, pendant qu'il se lève et part, excusez-vous simplement. Une fois que vous êtes tous les deux en mouvement, assurez-vous de terminer à un endroit différent. Cela ne fonctionnera bien sûr que s'il n'y a pas de place assignée.

Pendant son absence, dites-lui simplement ce qu'il vous fait ressentir et demandez-lui de corriger la situation. Je suppose que même un changement subtil peut modifier les conditions qui rendent cette situation impossible. Si le mouvement n'est pas possible, vous devrez peut-être simplement lui chuchoter à l'oreille.

Il est fort possible qu'il ne soit tout simplement pas au courant de ce qui se passe (cela m'est arrivé). Le faire connaître le poussera (comme moi) à changer de dynamique.

#2
+25
enderland
2017-06-28 21:01:03 UTC
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Idéalement, vous voulez avoir des conversations sur ce sujet avant que cela se produise. De manière réaliste, à moins que vous ne souhaitiez une situation délicate sur le moment, vous devez clarifier les attentes à l'avance.

Parlez avec votre partenaire, la conversation ne doit pas être longue, mais assurez-vous que vous savez tous les deux l'autre ressent cela. Il est tout à fait possible que votre partenaire n'ait même pas réalisé que cela vous dérangeait.

Maintenant, dans le moment:

  • Essayez de prendre un moment pour parler seul avec votre partenaire. S'ils se soucient du tout de vous, dire "hé, je suis assez mal à l'aise avec la façon dont X agit envers vous" devrait les amener à ajuster leur réponse
  • Le repositionnement est utile (tout le monde doit utiliser les toilettes ce sera finalement possible ...)
  • Changer d’activité peut être utile, demander à votre partenaire de vous rejoindre pour faire X à la place brisera ce qui se passe

En guise de note, beaucoup d'hommes sont inconscients de ce genre de chose, mais les femmes semblent parfaitement conscientes du moment où quelque chose flirte ou non. Essayez de ne pas le voir comme votre partenaire «appréciant activement quelqu'un qui flirte avec lui» et je soupçonne que cela peut aider à réduire la colère envers lui.

belle réponse - une chose que j'ai remarquée que cette personne ** "X" ** est souvent mentionnée sur ce site, j'aimerais mettre la main sur cette personne: D
@YvetteColomb votre partenaire pourrait ne pas apprécier cela ;-)
Ha ha ... excellente réponse, enderland. Considérant à quel point cela est applicable au sujet de la question initiale, très belle réponse en effet. (Mérite bien plus que les deux votes positifs qu'il a actuellement.)
@user57, Je suis généralement inconscient des versions les plus subtiles de ce comportement, que ma meilleure moitié remarque instantanément. Un simple mot avec lui devrait suffire. Ne vous attendez pas à ce qu'il le remarque toujours à l'avenir. Nous ne sommes tout simplement pas construits de cette façon.
#3
+20
apaul
2017-06-28 23:34:09 UTC
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Outre la discussion susmentionnée avec votre partenaire, une approche très simple, subtile et non conflictuelle consiste à demander une introduction.

Quelque chose du genre:

"Hey, chérie¹ pourquoi ne me présentez-vous pas votre ami²?"

  1. Honey peut être remplacé par n'importe quel terme d'affection que vous utilisez normalement.
  2. L'ami peut être remplacé par n'importe quel terme approprié au contexte, collègue, connaissance ou autre.

Ou vous pouvez vous présenter et vous présenter.

"Bonjour, je suis <insert nom ici> , je vois que vous avez rencontré mon merveilleux mari / petit ami / conjoint / peu importe, <insert le nom du partenaire ici> "

Habituellement, dans ces situations, personne ne veut dire de mal, ils ne connaissaient tout simplement pas l'état de la relation de la personne à qui ils parlaient à. Il peut être assez facilement désamorcé avec une introduction rapide.

#4
+17
Kevin Wells
2018-01-06 00:41:39 UTC
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Il y a déjà de bonnes réponses ici sur la façon de sortir directement de cette situation ou de résoudre le problème avec votre partenaire, mais je vais adopter une approche différente et suggérer un changement dans votre propre réflexion.

Si votre partenaire est digne de confiance et fidèle à vous, alors une autre femme qui le frappe n'est pas une menace pour vous ou votre relation, et c'est vraiment juste une affirmation que votre partenaire est désirable. Alors essayez de le prendre comme un compliment!

Parce que ma femme et moi avons une relation solide (et même quand nous sortions ensemble), elle adore vraiment quand d'autres femmes me frappent lors de fêtes. Elle trouve hilarant de me voir essayer de les éloigner du flirt (je peux être un peu gênant dans ces situations), et je pense qu'elle aime voir la confirmation que même si d'autres personnes peuvent être intéressées par moi, mes intérêts résident entièrement avec sa. Il en va de même pour quand d'autres hommes la frappent, elle aime l'attention et l'affirmation sociale, et quand elle est heureuse, je suis heureuse. Nous savons tous les deux qu'à la fin de la nuit, ce sont nous deux qui rentrons ensemble à la maison, et aucun flirt de la part des autres ne changera cela.

En revanche, si votre partenaire ne vous est pas fidèle, ce sera une bonne situation pour le révéler en lui. Si cela s'avère être le cas (ou si vous saviez déjà que c'est le cas), alors dans la plupart des situations, il me semble que vous êtes mieux sans cette personne. Essayer de lutter contre les impulsions d'infidélité d'un partenaire semble atroce et stressant, cela ne vaut vraiment pas la peine. Trouvez une relation dans laquelle vous pouvez vous sentir en sécurité et vous éviterez beaucoup de chagrin à l'avenir.

Je pense qu'une grande partie de votre expérience avec votre femme est que vous découragez activement le flirt. Si ce n'est pas le cas dans le cas d'OP, je pense que c'est un gros problème qui doit également être résolu.
Oui, je n'avais pas l'intention que ce soit une réponse à l'ensemble de la situation, juste une facette de celle-ci. Si le PO a des raisons de croire que son partenaire est infidèle, cela change évidemment complètement la situation.
Je n'irais même pas jusqu'à dire qu'OP doit penser que son partenaire est infidèle - le partenaire pourrait simplement être inconscient, ou ne pas savoir comment l'évoquer, ou mal à l'aise d'en parler pour une raison ou une autre (peut-être la personne est bien connue comme une reine du drame, qui piquerait une crise de colère si ses avances étaient carrément repoussées). Je cherchais à préciser que votre expérience est un peu différente, de sorte que les détails spécifiques pourraient ne pas être applicables, même si le conseil général l'est absolument.
Ce que je veux dire, c'est que si vous ne pensez pas que votre partenaire va être infidèle, alors pourquoi le flirt vous dérange-t-il? Même si je ne décourageais pas activement le flirt, ma femme saurait que je ne vais pas la tromper, donc cela ne la dérangerait toujours pas. Si je flirtais de manière inappropriée en arrière, elle pourrait s'en soucier car cela suggérerait que je pourrais la tromper, mais encore une fois, le problème sous-jacent est le soupçon de tricher
#5
+4
Mauricio Arias Olave
2017-06-28 20:52:53 UTC
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Parfois, j'ai vu des couples arriver, m'embrasser dans la bouche (peut-être quelques mots je t'aime, etc. ), les regarder dans les yeux et tout est nécessaire pour dissuader les flirteurs inappropriés .

Une autre suggestion est de parler avec votre couple et de fixer des limites. Parlez-leur et dites que vous vous sentez mal à l'aise de les voir vous durcir "à votre partenaire"; peut-être que les deux peuvent arriver à une solution.

oui, marquer le territoire - ou j'aurais pu m'asseoir sur ses genoux! Je n'ai jamais pensé à ça à l'époque (il y a longtemps)
#6
+4
Tom Au
2017-06-29 20:03:53 UTC
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Une fois, un homme a commencé à flirter avec ma copine.

J'ai donc approché son rendez-vous (en fait un de mes "ex") et lui ai dit que je n'appréciais pas l'attention que son rendez-vous accordait au mien, "et plus encore le point, ce n'est pas non plus dans votre intérêt. "

Le rendez-vous de l'homme a donc trouvé un moyen de le distraire et l'ordre a été rétabli.

oui, pas une mauvaise idée, sauf que cette fille était célibataire à l'époque.
@YvetteColomb: Il n'est pas nécessaire que ce soit la date de la femme; peut-être une amie, un ami commun (homme ou femme) ou l'hôtesse ou n'importe qui d'autre. L'idée était d'obtenir le soutien de quiconque aurait intérêt à ne pas voir cette femme se ridiculiser. Et ne pas avoir à faire le «sale boulot» vous-même.
#7
+1
Acumen Simulator
2017-08-04 18:12:55 UTC
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OMI, cela relève principalement de la responsabilité de votre partenaire. Je sais que si ma partenaire était frappée et qu'elle savait que cela me mettait mal à l'aise, elle y mettrait fin immédiatement. Vous pourriez lui en parler en donnant l'exemple. La prochaine fois qu'un gars vous frappe, dites-le à votre partenaire. Ensuite, faites une pause, le silence est crucial ici ... vous voulez qu'il soit aussi gênant que possible. Ensuite, assurez-lui comment vous avez mis fin au flirt et quels sont vos sentiments sur la question.

Si cela continue à se produire même si votre partenaire sait ce que vous en pensez et se rend compte qu'il est frappé, alors Je me demande pourquoi il a besoin de cette attention supplémentaire et si son comportement irrespectueux est tolérable.

Je pense que vous faites un bon point - si le partenaire laisse tomber, ce n'est pas bon pour la relation
Cela peut facilement se retourner contre vous. Chaque fois que ma copine me dit "un gars a essayé de flirter avec moi", ma réponse est toujours "bien pour toi, tant pis pour lui". Votre partenaire pourrait ne pas ressentir la même chose à propos du flirt que vous.


Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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